高中时用手机在地铁、家中断断续续看的第一遍。看完后就喜欢的不得了，手机里一直循环OP，觉得是最赞的动画。也开始我对所谓“人类异化”类型的追捧。从相似的东京食尸鬼、巨人、恶魔人到西方的异形、丧尸等。
这些故事自洽自足，用异化的方式强调人类本身的价值，一些人类特有的美好的品质。它们只能短暂满足我的焦虑，从个体的鸡毛蒜皮的生活放大到纵向的生和横向的死。听上去有点可怜，但我的确还没有找到生的意义。
幼儿的时候生是从抽象未知的恐怖中体现出来的。包括爷爷哄我的，“夜路走最后会被老虎似的怪物叼走”；起夜上厕所看到家里后山稀稀疏疏声响的胆颤；走到二楼房间永远用跑的速度以避开漆黑的楼道等等。幼儿的我可以把一切都像成怪物，也可以把自己想成英雄。我通过自己完成这个闭环叙事。
具象的东西就没有任何威胁。抓虫子、手触插座，用破旧的竹筏在河里漂泊，从山上不断滚下还以此为乐。这些我现在绝对很难再做的行为在当时其乐融融。我想是不是正因为孩子拥有自己的想象界，还未被现实规训，才能做到自洽。侧面来说在这个小世界里所有事和物都分别以完整的短篇存在，不存在大人对一些东西的长期追求。比如成功、金钱和学业。孩童的生活被分化成学期、假期、周末，又具体到每场考试、每次出游，甚至动画片时间。一切的规则都是天经地义。幼儿的我只要在这种笼罩下获得一次次愉悦或者痛苦的体验就好了。“我”观察了蚂蚁搬家。“我”看完了今天份的动画，“我”等到了假期回奶奶家。最长远最长远也就是提前半个月为了爸妈的奖励去准备某场考试。幼儿害怕未知而用身体试探死亡。这用上述的逻辑去想也不再矛盾了。未知是超越规则、超越孩子自身认知的东西，无法控制和完成它的结果就是就是自然流露出的恐惧。但试探死亡则不一样，这是孩童失去现实的规训，作为社会人之前真正的个体，在做一个生物本身就会做的事情——用身体本身去愉悦自己。痛了那就不做，体验也是意义的一个路径，而且是可控的。
接下来就是急剧地长大。这是一个让孩童颠倒的过程。不再害怕未知，而是具象的现实。我初中生的时候放学留下来打扫卫生，把自己想到头痛的问题告诉同学，“宇宙之外是什么。”“如果宇宙消失的话，那这个‘世界’还存在什么。不对，是什么还会存在？”很可惜，他们不在意我说的话。那个时候，好像第一次感受到不一样的无力和孤独。
高中是监狱景观。住宿、高考和它们背后的东西彻底规训了我。让我感受到无助的不再是幽灵和宇宙了，而是高考、理想、政治，具象的东西。我在经历它们，我在讨论它们。小时候那些认为是天经地义的规则早已崩塌，我质疑一切，父母、老师还有一些这里无法写出的东西。我甚至质疑之前沉迷的电子游戏，游玩的心态出现裂缝，那不是愉乐，而是清醒的逃避。小时候那种一段段短篇叙事早已消失，我掉入长篇叙事的长河。高中只是开端。
大学是当时国内少有的乌托邦，遇到了很多志同道合的朋友，学到了非常多更新自我的知识。用苏格拉底、黑格尔、加缪等来构建安慰自己的观念体系。我被浪漫而理想的氛围包庇，至今为止最活跃热烈的时间也在那段时间。这种热情会随毕业靠近急剧消退，到大四成为一场彻底末日狂欢。事实也正是如此。
毕业后，人生最后的表面规则结束，转而是进入无形。我的理想和现实碰的粉碎，醒来的时候已经一个人在异国的房间了。几个月来的低谷，一定要拿现实的价值、大人的价值来拷问自己，结局就是抑郁和焦躁。熬过之后就成了是现在的状态。麻木？好听点是在学习和自己自洽。大学时安慰自己的那一套东西。“生活没有意义，需要做一些产出来制造短暂的意义，就像小孩子一样。如果能做长，那就更好了，可以和世俗价值接轨，让自己安心。”这套东西我现在还在用，但已经不会勉强自己了。可以接受自己不爱学习、喜欢熬夜、喜欢拖延等等坏习惯，再大的deadline也紧张不起来。未来的成功？知道啦，会去努力的，只是不会对自己生气了。好像丧失了焦虑的能力，年末有大的考试也提不起干劲来。不知道这样对不对，但这就是现在我在摸索的第三阶段吧，刚好能对应上孩童、学生之后的。
现在我在陌生的城市独居，这里没有朋友，也不想去做无意义的社交。喜欢睡到自然醒，自己去吃想吃的东西，坐在学校的草坪里看旁边的乌鸦，在停车场滑滑板。尽量在轻松的状态完成一件件小事，比如刚才在沙发上懒懒散散重看了寄生兽。
本来看完后想记录些这部剧集本身探讨的内容和手法。不知不觉引出了自我反省一样的东西（笑），就像新一和小右整部剧的自我探索一样。时隔七年，新一还是那个高中生，我却是胡子要每天刮的大人了。不过，作品给我的感受好像和高中那会也没差？午后戴着耳机坐在地铁上看着寄生兽的我，已经是记忆里闪光的一部分了。
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