青春再来一次

很多年中有很多次在看到一个电影，听到一首歌的时候，会想起你。

奇怪的是从中学，大学，再到现在生命中也来来去去了一些人，有些有过瞬间的光影交错，在内心泛起过涟漪，这其中更少的，成为我第一次真正意义上的初恋，陪伴我经历情感成长，然而最后又各奔西东，相隔大洋两岸，再者成为此刻身边陪伴我，给与我力量的温暖依靠，成为想一起共度余生的那个人。

但是总是很多这样的瞬间，看到一个青春相关的影视作品，偶尔听到的曾经反复唱过那些年的歌，还是又再次邂逅曾经中学时的朋友们，反复想到的那个人，却总是你。

而这样的瞬间总是发生在我疲惫的时刻，回望过去，却可以让我片刻中找到初心。其实很好奇，在我人格和思想还不健全的中学时代，只是短暂与你相逢和相知，然后渐渐远离，然而又在很多时刻重逢，断断续续的保持偶尔的联系，比如只会在过年对方过生的这种能找到理由交流的时候短暂地问候。总的分析起来，我对你的了解还是太少了。但为什么只有你会成为那个反复想起的人呢。细细想来，最可能的理由也许还是，你是我回忆中的那段时光的最好注脚吧，你在我各个人生阶段的出现也见证了我从不成熟到逐渐成长成现在的自己，你是一个青春的缩影和幻想，里面投射这我对它的认知的怀念，对它逝去的惋惜，希望它再来一次但深知不可能的遗憾，但又深知它可贵所以珍藏的回忆。

和剧中的男女主很相似的经历让我反复想到了你，也激发起这么多年来我第一次想认真地记录下一些我对你和这段并没有任何结果但让人总是想起的最真挚的情感。写下它并不太希望你真的看到，也不代表想和过去告别，也不是给自己勇气去再次介入彼此现在的生活。而是更好地把这段回忆和此刻的心情珍藏保存，多年再看，也许还会感慨或者有了更多的体会，但是我相信这份初心和感动却不会改变。

和双叶和洸一样，我们在初中相识，曾经一段不长的时间里坐过前后桌有过频繁的交流，也就是那个时候吧，我想我喜欢上你了。那个时候的很多片段和当时的心情如今还历历在目，坐后桌很多时候拿笔戳我的背的你，总是故意说惹人生气的话的你而有次发怒扔了你笔袋的我，和我们的同桌们一起恶作剧在你笔袋里放了一只虫，晚自习被吓到扔笔袋生气的你。后来还有很多次课后同学们很多都在教室外玩，而我俩都默默坐在座位上的默契或者心照不宣，在某一天像双叶和洸突然对上彼此的眼停顿了些许久后你说我还是有样子（好看的意思吧我猜的）害羞又暗自开心地转回过头，班级篮球赛后大声加油后回到座位的我细心地叠好你的球衣交给你。印象最深的一段经历是在那段时间去医院后突然喜欢上白大褂的温柔和专业，暗暗希望未来的另一半也是医生，结果有次和大家说起未来的职业规划，你说起你想当医生时我的惊讶和欣喜，当时我还故意卖关子说自己的未来的某一个相关的角色就是医生，你问我是什么我不回答，说以后有机会再说。现在回想起来，这多年这个答案还是没有告诉你，而随着年龄的增长，我理想的另一半也早已不再是医生了。但是我想，这都不要紧是吧，因为你当时一定早已猜到了吧，而我们都没有戳破，而这就是青春独有的青涩和朦胧吧，遗憾却又觉得是美好的。还有的就是在网上聊天时候，我俩谈起未来的理想大学，你说你想去北大，我说我想去清华，约定以后北京见。而最让人欣喜又感慨的是最后我们竟然一起实现了当时的理想，你还进了北大医学部，虽然后面的故事还在延续，但是我想，在那个还对未来充满着未知和迷惘的年龄，青涩懵懂的我们一起许下当时看似那个遥不可及的愿望，然后一起默默各自奋斗，冥冥之中又最后实现的那个时刻，如何不让人感慨缘分的巧妙，以及更加认定你在我回忆中不可替代的地位呢。

后来那段现在想起来可能是最怀念的中学时刻的结束也来的很迅速和直截了当，和很多青春片的经典剧情一样，我们换座位了，此后再没有遇到像那样能够回头就和你说笑的机会了。在分别那个的时刻，不知道是谁说了一句有些话现在不说再也没有机会了，最终等来了一张有着清秀笔迹的纸片，上面却写着我至今也觉得无关痛痒的话语“趁年轻耍开心”，后来的很多时刻你也是这样给我过很多失望，所以很多这样的回应也让我没能主动勇敢地前进一步。当时固执和自尊心一如自往很强的我，以及感情青涩的我，也没有像双叶那样敞开自己的心扉，有着像暴风雨般走进对方的内心的勇气。从此还在一个班的我们却像两个熟悉的陌生人，对你的印象就只剩下各种远远观望或者偷偷观察的侧影和背影，看着你和别的女生说笑时的故意不在意和内心的失落，或者偶尔网上聊天只言片语里想捕捉和了解你对我的想法的各种猜测和试探。让我如今依然难以释怀的是，当时的你也是那样的沉默和被动，而如今让我仍然好奇的是当时的你到底对我是什么想法呢，那些对上眼神的瞬间，不经意间表现的好感，到底是否真的代表什么呢。如果说如今最后的最后我还想做些什么的话，可能就是在未来的某个时刻走到你面前坦然又淡定地问问你当年到底是怎么想的吧。总之，遗憾的是，在此后漫长的时光里，在我还没学会真的表达爱的之前，我们仿佛一直在等待对方的主动，而这种等待竟然没有想到持续了这么多年。

就像双叶和洸那样在失去了联络的三年内在高中再次相遇，在这之后我们也开始了不断地重逢的机会，在得知我高中准备去市里的另一所高中后，你也做出了同样的选择，但我想这决定可能和我并不太相关，只是想清楚了这是对未来更好的选择。但非常遗憾的是，我们并没有分到同一个班，因此继续的，你成为了人群里那个一眼能定位的身影，在走过隔壁班时最想希望的偶遇，做广播体操转身运动时在寻找的那个模样。在这过程中，我们也分别认识了新的朋友，或者有过新的和别人的短暂的心动，虽然还是在彼此的生日或者特别的时刻有着偶尔的短信的联系，但不可否认的是，我们也越来越遥远。但现在回想，好像在那个阶段却没有谁再像你那样走进我的心里。不多的交集里回忆最深刻的就是，在一个夏日夜晚下晚自习后独自一人回寝室的我，碰到在篮球场上独自投篮的你，我笑着打了声招呼，你问我要不要也投一下，我摆摆手说不了就笑着走掉了。而且现在或者在之后想起的很多时刻，我都在遗憾，如果那时候或者很多时候不是那样胆怯或者羞涩，如果再重来一次，我能更勇敢一些，我们的未来会不会不一样呢。而双叶最让我喜欢的一点就是她的主动吧，面对同样被动防备的洸，一次次地鼓起勇气，不计后果，相比之下当年直至很久以后的自己都缺少了这样的勇气。

就这样，再次重逢的时候就是刚上大学的时刻了，我们如愿考入同一个城市的隔壁学校，当时的理想学校，都在北京的初中的同学定下来聚会的日子，就像双叶和洸一样，当时的我们也像是隔了很久再重逢的人，因为也不了解对方已经经历了怎样的三年，见面前心中也是既有憧憬也有忐忑。但是在那个至今我仍然印象深刻的聚会上，我们和一群朋友穿梭在北京古老的街巷说笑的时候，穿过晚上灯火阑珊的闹市熙熙攘攘的人群并肩前行的时候，我突然觉得一切好像并没有走远，还是当时那个爱插科打诨让我从内心开心的你，以及讨论文艺电影摄影有共同语言的我们，都让突然我觉得有了勇气和心愿想要更努力向你走进一步。回想你的另一点特别也是可能来源于他比常人更多一份的感性和细腻以及我们在爱好上很强烈的共鸣吧，可惜的是至今也没有再遇到别的人让我有这样的体验和感触。

在那个时刻，我可能多了些勇气和更多的坚定，但我却感受到你很多时候的闪躲。在很多觉得能顺理成章发展的时候，你选择了退却。聚会完我们本可以顺路一起回学校，你也并没有主动提出，还是我的好朋友的强烈要求你陪我回去更安全的情况下，才答应了。又或者我们正在愉快长谈中快到寝室楼下前的时刻，你突然止住说要离去。总之当时发生的很多细节都要让感到你可能并没有那样在意我，这似乎也在预示着在我本以为的两颗兜兜转转终于可以坦诚相对的心在最后并没有能如愿相见。

最终让我确定放下这段感情是在那次聚会后我们约定单独的一次聚餐。那时天真的我以为这就是我们可以确定在一起或者表白心意的时刻，怀着期待和憧憬地赴约。我隐约记得我吃饭的时候提到过那些年这部电影，提到给我很强的共鸣，我也自恋地觉得自己可能是对方心中那个沈佳宜，可惜自作多情的我好像也没收到想象中的回应。而散步到未名湖畔的时候我们也开始更加深入的交谈，正在我以为我们可能彼此吐露心声的时候，你告诉我高中时我不知道的一段经历，和另一个女生有过一段非常被动和难挨的感情，以及你现在不是很想走进恋爱的想法。而当时的我在惊讶和不解中认定了这是对我还未吐露的心声委婉的拒绝。那个骄傲的，自尊心很强的我感觉受到了很强的打击，时至今日，我都清楚地记得在那席交谈后，那个骑着单车快速逃离的无措，孤独和难过的自己，而我对你的所有期待，对我们未来的幻想以及曾经稚嫩青涩的感情也就在那一刻幻灭了。

遭受打击的我于是也经历自己情感的成长，开始意识到你含糊不清暧昧的态度，或者认识到你不够担当的寡断，也看了他没那么喜欢你的那样的电影，我也认定了你没有那么喜欢我的事实。于是，除了在某个秋季来临时萧瑟的赶去上课的清晨骑着单车的我停下看着暗淡的天色和枯黄的树叶时感到一股强烈的孤独，我最终接受了这个我们故事的结局。

而如今再看双叶最开始和洸重逢后，洸也像变了一个人一样地把双叶推开, 而双叶却仍在倔强地走近的时候，我也想思考可能当时自己也许太骄傲和敏感了，如果多点耐心或者能继续了解你的想法，是不是结局会不一样。但是生活毕竟和少女动漫不一样，当时你并没有像洸在拒绝后又默默地守护和鼓励，我们之后也缺少了很多继续沟通的契机，又或者还是太珍重对方的存在，连偶尔的联系都觉得不够适宜。我们各自开始了没有对方存在的人生故事。

于是认定故事结局并情感上成长的我也走出来并决定开始新的故事。在大学中第二年也和初恋男友在一起了，在和他最初相处以及他追求我的过程中，我也感受到真正的喜欢一个人应该是什么态度，我也明确了你不是我要找的那个人，开始和过去和解并释怀。

释怀的我也将这个很久以来都藏在心中的秘密告诉了初中的好朋友。然而当我以为一切已经决定的时候，我却收到了一份来自你迟到的心意和挽回。初中好友因为对我们故事的惋惜和感慨，在一次交谈中把我之前很多心路历程告诉了你，但是希望你不要打扰已经在现在的我。我其实很感激这次不在我计划中的意外通过一个旁观者的促成，反而终于让我们这么多年有了第一次的坦诚。不知道是出于对我曾经多年真挚感情的感动，还是终于醒悟的后知后觉，或者逐渐走出之前伤害的你有了开始新生活的想法。你在一个已经不合时宜的时刻向我传递了迟到了很久的表白，并解释那段时间家庭变故带来的困惑和不安，以及对那句说者无心听者有意的我所以为拒绝的歉意。时至今日，我也感激当时的你，在尽管我们都知道一切都晚了的时候，仍然有着不想遗憾的袒诚和勇气，也让我觉得之前青春的种种仍然值得。

后来因为继续求学，大学毕业后，和初恋的感情因为分隔大洋两岸和堆积的失望，从而走到尽头。尽管我也会想如果当时在收到你的心意后，放弃当时的感情而选择你会不会有不同，也许我们现在一起在大洋彼岸求学，或者都留在国内继续奋斗。但是当时以及现在的我都选择为自己的决定负责也不后悔，选择了一段感情就会一心一意相处下去。当时的我在告知了你我们应该不可能的，这一份迟来的心意也没有改变结局。而不久之后，也某日突然看到你和另一个女孩在一起的消息，原以为已经释怀的自己，却感受到一种从未有过的心痛和遗憾，那个喜欢那么久的男孩，也终于成为别人的了。

大学毕业后在和初恋也经历很多挣扎和失望和逐渐增大的距离为自己当时的感情画上了句号。那段时间我们也曾借着生日的祝福，简单了解了对方的近况和未来的打算，而我却没有再改变现状的想法了，已经在不同国家，对方也已经可能有了想要珍惜的长久陪伴。并且我也深知，就算没有这些障碍，一切还是回不去了，在各自世界不同的经历已经带给我们不同的世界观，那些一直原本就有的差异也随着成长更加放大，而那些很大一部分共同的好感和认同也随些时间渐渐消散了。总之，大学毕业后，我也深知自己的青春也一去不回了。

然后知道青春不能再来一次的我，也会去设想之前的种种，以已经成熟的自己再次去回想过去的种种，假象各种青春再来一次的可能。但也会因学业繁忙，进入新的生活，结识新的朋友和人生伴侣，而很长一段时间中停止对过去的回忆。但每每以为自己完全释怀的时候，又因为不经意的一个影片或者歌曲想到从前。而我也坦然接受这种状态，过去不该遗忘，可以在想起的时候细细怀念。毕竟你会在我青春年华中是永恒的停驻，不管是当时有过幻想的你，还是长大后不断清醒认识的你，都成为这一切不会被忘记的存在。愿我们未来一切都好。