长大

《给桃子的信》情感脉络就属于后者，桃子的父亲出海身亡，母亲因为受该事件的打击离开东京带着桃子到乡下休养。桃子觉得自己愧对父亲，因为在父亲出海前桃子赌气说过“不要回来了！”母亲为了不影响桃子，对桃子瞒着自己的病情，瞒着对丈夫的思恋，以至于让桃子误解为母亲把父亲忘了。所有的误解因为三个小妖的参合，最终圆满的化解了，桃子最后还收到了父亲临走之前没写完的信。很多时候我也希望自己能像桃子那样遇到能够帮我遮风挡雨的妖怪，特别是在自己最为低谷的时候每天都盼望着有个人能来拯救我，带我远离那种无以名状的痛苦。但是期盼那么久小妖一直没有出现，后来慢慢觉得小妖就是自己心中的念想。就像桃子恳求三个妖怪帮她请医生，妖怪最开始是拒绝的，但是当桃子毅然决然不顾台风上路之后，妖怪反而出手相助了。现在让我回想是怎么从那种痛苦之中走出来的，我自己竟然找不到答案，那时候每天对自己说一万次我想死的时候对自己还说了一万零一次在这个世界上还有我珍爱的东西我还不能死。因为心里残存的这种执念让我活了下来，或者说是因为我怕死，我想了一千种干掉自己的方式，但是我发现没有一种方式能够让我毫无痛苦的离开这个世界，或者说没办法让我离开这个世界不波及第二个人。想不到无痛的死，最后开始想怎么活下去，开始逼着自己每天早上起来跑步，逼着自己每天离开寝室去吃饭，逼着自己每天按时睡觉，逼着自己尝试着跟人去交流。当我不再那么痛苦后我希望别人不要经历我那样的痛苦，但是我没能达到拯救别人的那个层级，甚至当我知道自己的朋友在面对黑暗之时我都不知道怎么去劝。当我想说鼓励的话时，我知道当一个人在面对这样的情况时，再多的鼓励都没法内化为当事人的动力，话说不好还会适得其反。虽然我经历过那种痛苦，但是我还是不能理解别人的痛苦，因为每个人的经历是不一样的。我想作为你的倾听者，但是我知道有些话没到那个程度永远没法讲出来。原本是想等到我六七十岁写回忆录时再来整理这段不愿向人提及的遭遇，那时候的我肯定比现在看得开，在经历过足够多的事情后某一天我能够像桃子那样与自己和解、与父母和解与这个不完美的世界和解，那时候的我看到这些文字时可能会说一句“Stupid boy！”。现在写这些，只是希望你看到这些文字之后相信自己一定能够好起来，未来肯定比现在更美好！