青春---远在地平线上的幻觉

看过一个笑话，一个人去饭店买豆包吃，咬了一大口，没咬到馅，于是质问老板“馅呢？”老板说“你接着咬”，于是又一大口，还是没咬到.“馅呢？”“你咬过头了”。

      青春仿佛就像这豆包馅一样，咬的大口吃不到，咬的小口，也未必能吃的出来，馅太小了，会觉得是幻觉。曾经一段时间，我觉得“青春”这个词很矫情，人生的结果才是主旋律，过程不重要，青春更不重要。

      驴的生命加到了人身上，狗的生命加到了人身上，猪的生命加到了人身上，属于人的生命，只要前20年而已，那么现在我应该是在过驴的那20年了，人那20年已经无影无踪，淹没在了家长的训斥或鼓励，高分或低分的成绩单里。

      如果让大人来划分的话，那20年应该是人生打基础的阶段，个人生活怎么样都是无所谓的，20年的一个豆包，被打基础吃掉了一半，被家长老师社会国家的期望吃掉了另一半，现在再想寻找那小小的一颗豆馅，回忆起那叫青春的豆馅是什么滋味的时候，却发现已经不知道被谁吃掉了，查无元凶，死无对症。而自己，也终于变成所谓的大人了。

      可曾有过全班同学的自发郊游的自由？可曾有过和老师如真正朋友般的交谈？可曾有过夏日无忧无虑的回忆？可曾有过在要好朋友家里留宿长谈的夜晚？可曾有过参加学校社团的愉悦？可曾有过学习小组的互相帮忙？可曾吃过恋人亲手制作的便当？可曾有过父母对个人爱好的真正支持？可曾有过自己打工过后留下的汗水？可曾有过当众说出自己真正向往的张狂？可曾有过毫无芥蒂的真正信任？可曾有过不用背负任何人期待的释放？

      我一直觉得我是有青春的，现在发现只不过是幻觉而已，有过的偶像只存在于磁带，有过的朋友只存在于学校，有过的恋人只存在于地下，有过的成功只存在于试卷，有过的足迹只是在家和学校为半径的圆圈里而已，一种在有形的框架中自我进化出的自由的幻觉罢了。

      青春，像前方的地平线，以为只要追赶总能到达，不知何时，它已在身后，变成了永远的过往，憋足的那口气想要呐喊，终于只是颤了颤嗓子，变成一声无力的叹息，还有胸膛中那颗等待了太久而不再青春的心。

      都说美国是孩子的天堂，老人的地狱。即便这样，也比孩子的地狱，老人的天堂要好，至少还有回忆，如果老人有无悔的青春，还有东西温暖他的心。

      至少我还不是最糟的，至少在上初中之前学习还没被家里提上日程，也没有什么学前辅导班要参加。比我小8岁的弟弟在上学之前就在参加辅导班，在学英语，在几周一考，在初中能达到90人的班里，在座位严格按成绩排名的班级，在同学如仇人般竞争的环境，在老师无视甚至扬言踢走学习差的学生的叫嚣中，在谈恋爱就要被开除的制度下，在更加竞争激烈的社会条件里，在未来能否就业的疑惑中，还在继续的前进。不要说90后脑残，这是更强烈的压迫下的进一步自我进化和释放，这是可怕的一代，一旦混出来了，好坏都会做到极致，他们有着更加无情的心，不会再看什么心灵鸡汤，而是办公室法则，眼望着金字塔顶那年薪百万的CEO，他们不会去欣赏艺术，不会去信任他人，他们会更功利，甚至不会像我一样去缅怀什么青春。

      和爸爸妈妈辈相比，我依然不是最糟，文革，下乡，所谓的自然灾害，都曾是他们的青春，他们也一样在怀念，只是不好意思说出口，但是他们念念不忘是山口百惠，在出演伊豆的舞女的时候，不过15岁，到了退出的时候，也就20岁。5年的时间，她创造了一个至今无法超越的奇迹。而这个奇迹的名字，就叫青春。当如同幻觉般青春再无处可寻的时候，这个时代的象征也是他们最后的慰藉。于是，青春在我嘴里说出，格外的矫情，在中国，青春无处容身，但是人们又极力的正面它曾经的存在，然而又没有谁有资格抱怨或者敢于坦然的说起自己的青春时光。“好吧，就算是青春从没真正来过，至少我依然要欺骗自己，让自己去相信。”

      想学钢琴，想坐在如日本乡下那样房子的庭院里听雨，想每天去海边看夕阳，想看很多书，想自给自足种瓜种菜，想不再为什么而等待，想平静的和所爱的人相守一生...

      呵呵，我果然还是在梦呓。人就是这样，在很久以前跑到城里买栋房子过体面而有现代的生活，现在又开始怀念那乡下的老房子，但是海边的房子变别墅了，内地的乡下污染了，种粮养活不了自己了，得病求医也没人管了，只有继续硬着头皮冲了，过着如同影院里前排人站起来后排人就得站到凳子上看电影般的生活，过着没带手机便会惶惶的生活，过着赶着一班又一班电车攒钱买车买房的生活，过着回到家只能吻女儿睡脸的生活。

      生活永远是生活，那从不存在的青春，只是远在地平线上的幻觉。