我的國家隊，我的十八歲

從六月初到今天十月三號，國家隊完結已經四個多月了，期間筆者不止一次想要動筆寫些什麼，卻又一次又一次的無從下筆。可能是因為我覺得如果看完就寫的話情感波動太大，思考很不理性，要隔個幾個月的沉澱和反思才能知道自己要寫什麼吧，也可能是因為這部劇陪我走完了高中最後一年吧，總覺得不寫出點什麼來對不起我那慘不忍睹的高中生活。

筆者第一遍追劇是在高三時在愛奇藝上的同步追番。每個星期天的中午，我都會用少的可憐的休息時間來追一集，哪怕作業再多，睡眠再不足下午又有理綜考試，我愣是一集沒落下。不為別的，就因為我在最暗無天日的那段日子裡，能找到哪怕只有二十分鐘的感動，然後靠著這一點兒寬慰繼續熬過又一個暗淡無光的星期。筆者真的很不解，是什麼能夠支撐我親愛的同學們日復一日、月復一月的重複機械式的動作，把那些明明學過一遍兩遍三遍的知識翻來覆去的講，死去活來的做，再又重新拿出來考。或許吧，這就是高考，是為了去選拔人才吧，畢竟只有把每個人都會的東西通過反反覆覆的練習記到腦子深處，刻在骨子裡的人才算是能上超級厲害的大學的人吧。我很傷心，因為自己不是那樣的人，我對於做過很多遍仍然要被逼著做的事很反感，我反感學校不給籃球場裝籃球架，我反感學校連週日下午都要補課，我更加反感我不能找到時間去好好想想為什麼。

當一個人的負面情緒積累到一定程度，我也不知道我自己會變成什麼樣。偶然一次筆者回家追國家隊，正好看到02和廣主席回憶殺，本來是天降系的02搖身一變成了幼訓系，這才明白02對於廣主席那抑制不住的感情原來不是一見鍾情，而是藏在心裡那麼多年的積累，02把廣當作是一個異族少女心裡唯一可以信賴的人，是他把自己從研究所裡救出來，帶她到處走教她什麼能吃什麼不能吃，給她講繪本的故事給她起名字。遇見一個人很正常，能留下念想卻很難。很難在恰當的時間遇上恰當的人，而那個人就有能力去讓你依賴信任，甚至作為你的信仰，給你堅持下去的勇氣。廣為了能夠駕駛弗蘭克斯而拼盡全力乃至能夠犧牲自己，02卻是那個能給廣主席駕駛鶴望蘭的機會的人，所以是她給了廣戰鬥的毅力乃至生活的希望，撐起了廣即將崩塌的心靈之塔。能夠找到一個心意相通的人，真的很難，很難，難道還不如讓國家隊出第二季。

筆者至今仍記得看完那幾集之後如釋重負的感覺，這種感覺真的很奇妙，就像一根繃得很緊的弦突然鬆了下來，還被人塗上了潤滑劑。也許我感觸點很低吧，也許是我本來就很封閉吧，反正在那幾個時刻我就覺得原來生活不止有學校食堂家裡，原來人們還可以這麼偉大，世界還可以這麼美。一部番劇能夠讓人獲得哪怕只有一瞬間的共鳴與感動，那這部番就是成功的藝術品了。至少筆者是這樣想的。所以筆者看著國家隊那慘不忍睹的評分和評價真的好開心好開心，我喜歡的東西別人都不喜歡，至少證明我還沒有被大眾同化。

第二次看主要是高考成績出來後一個人悶在家裡看完的，當時筆者的心情不美麗，所以也沒獲得什麼有價值的體會。但是第三次看就截然不同了，那時候是我來北京的前一天，筆者最後一次坐在家鄉的網吧裡通宵給它看完的。一邊看筆者一邊驚訝原來有這麼多的伏筆埋在裡面，而且每一個分鏡每一句臺詞都那麼的切合意境（20集以前）。因為在一晚上就看完24集，所有的感觸點都加在一起，一直到最後0216在一起相擁自爆，筆者在凌晨四點的網吧裡像個傻逼一樣哭的死去活來。明知道在哪個時候情節會怎樣，在哪個部分會突然的爆開，可我又有什麼辦法，我就是止不住要流眼淚。是啊，0216最後還是沒能在一起，我也還是沒能考上我心儀的大學，我喜歡的人還是喜歡著別人，我爸依舊還是會念叨我當初休學學美術沒能讓我考上央美，一切都那麼的理所當然，絲毫不講情面，它們像大山一樣壓在我頭上，時時刻刻提醒我我有多麼的差勁，我的中學階段過的是多麼的頹廢，還不時鞭撻我將來又會如何的失敗。

可是，筆者是真心的高興，快樂到一點小事就能讓自己找到存在感，像個二貨一樣繼續找虐。因為我有02陪著我走完高中，我有那一群超級可愛的同學陪我一起飽受煎熬，還有兩個古靈精怪的父母陪著我一路大步向前。其實有好多好多我們能讓人開心的事就發生在我們身上，只是我們真正要的不是開心罷了。

現在02已經不在了，可是生活還在嘛，我依舊還是要飽受它的摧殘經受它的打擊的，所以我得記住 02給我的感動與洗禮，就像那個小姑娘在我19歲之前給我的成長一樣，繼續摸爬滾打，混出個人樣。

即使她也不在我身旁。

甚至還不能記住我。

沒有02的第四個月

沒有你的第63天

2018年10月4日於北京