MY NAME

無關電影本身，也不是什麼影評，只是為想法找到了不錯的容器。

一切只因我一筆一畫的寫出自己的名字，看著很陌生，像是一個離自己很遙遠的東西

你是否仔細的觀察過自己的名字，最熟悉不過的三個漢字的組合，你是否有認真的、口齒清晰的讀出而不是簡單地說出自己的名字

關於名字的記憶大概是從幼兒園開始的，在這之前換過的兩個或者更多其它的名字的故事都不記得了，只有從父母那聽來，他們也表示記不很清，連具體是哪幾個字也寫不上來。曾經的名字都不再是我的名字，它們甚至都只是備用名，是沒上過戶口本的，是媽媽自己取的，她曾經這樣叫過我，應該是充滿溫柔和愛的，媽媽的聲音本來就很溫柔，我的同學們都這樣說。“被判了死刑的”名字沒有被記得的意義，慢慢被時間衝得模糊，被所有人遺忘，大抵如此。我不忍自己的曾用名就這樣被埋沒，會用來備註自己的小號。拋開這些。

幼兒園的時候，名字只是別人稱呼自己的代號。

我曾上過兩所幼兒園，在第一個地方，記憶中我過得不是很好，我吃飯很慢，所有小孩都吃完飯送掉碗筷手背後在自己的位子端坐好後，我的碗裡也許還是滿的，孤獨的承受著圍著自己坐了一圈的其他小孩的目光和幾個嗬人的阿姨的催促，她們因此給我起了外號，只因我飯吃得慢，還每次都是最後一個，沒什麼文化水平的幼兒園阿姨把僅有的想象力都用在給小孩取外號這件罪惡的事情上了吧！她們不叫我的名字，而是嘲諷的叫著我不想要的“老蔫”！我不記得自己是不是經常扔掉只吃了一半的飯，我也是此時此刻才好像理清了曾經發生過的一件事，但也只是猜測。她是記憶中態度最差的阿姨，一次我當著爸爸媽媽的面控訴她不給我飯吃，其實她是給了的，可我就是死不鬆口，曾經幾度回想時分析是不是好勝心在作祟而要把自己說出去的話堅持到底，書裡面也提到“人是不會承認自己犯下的錯的”。但那時我還是一個幼兒，被教導要誠實，一定是憤怒，是一個幼兒無法察覺卻存在著的憤怒，讓我撒了謊。她給我飯吃，卻沒能讓我把飯好好地吃完。二十多年前的這件事一直記得，像是心中的坎，難道自己是在幼兒時期就會說謊了嗎？我竟然有這麼惡劣的天性！這些思想潛移默化地影響了我好久，只是今天才意識到說出口寫在屏幕上，也似乎獲得了自己的原諒。我的名字在人生中第一所學校應該不是受歡迎的代號，她蒙受著嘲笑。

幸運的是，第二所充滿愛和美味食物的幼兒園在朝我招手，在那裡我有了更多關於名字的記憶。阿姨們對我都是那麼的和藹可親，那時也不知道追究為什麼，只記得自己的名字和各種各樣美好的詞彙結合在一起，被說出，被我聽到。我看到的都是笑臉，聽到的都是誇獎。直到有一次，我在其他幾個舞蹈隊小朋友的鼓動下，向一位對我算得上是最好的阿姨提出想要穿舞蹈服去參加一個類似班級活動的排練，她脫口而出的一句話，裡面有類似“嘚瑟”之類的詞語，當時的我已經能判斷那不是一句鼓勵的好話。我立刻意識到自己的行為是帶有“嘚瑟”性質的，是不可取的，可就在我這樣想的同時，阿姨喊了我的名字，她似乎很懊惱自己剛才很忙沒發現是在和我說話，她說了一句大概是“原來是你（我的名字）啊，那穿吧”之類的話，臉上帶著往常一樣的微笑。那應該是我人生中（也許只是記憶中）第一次享受特殊對待（即歧視），當時的感覺我記得很清，但也許也只是理所應當的不準確記憶，也許是信息量太大，我的腦子裡很亂，但也來不及思考就開心地換上美美的舞蹈服玩耍去了。

那時我應該已學會寫名字那三個字，只是寫的不是很好，看起來奇形怪狀，那時看來爸爸在我的包著白色書皮（其實就是掛曆紙的背面）的封面寫的我的名字簡直就是“名家真跡”，他的寫法和字典裡、和所有人教我的都不一樣，爸爸說那是連筆字，我覺得那是高級的象徵，於是經常模仿爸爸的字跡，甚至現在我也會在寫名字的時候腦海裡突然想到爸爸的寫法而寫出。後來我又見識了自己名字的其他不同的寫法，我又知道了每個人都有自己連筆的方式，their own styles。有一次比較過分，小學一年級的時候，我得了一個不記得是什麼的獎，因為那不重要，重要的是，我的名字在手寫獎狀上面被連筆寫的像極了另一個字，而連著讀起來又十分地像“海象”，那之後我被同學叫了一陣子這個並不好笑的外號，惡毒的關心班阿姨總是拿這個名字開我的玩笑，那時候的我會想，她的一家人除了她竟都是那麼溫暖又善良。初三畢業在一個民辦的簡陋教室裡學習行楷，被要求按照固定章法書寫連筆字，據說高中作業量巨大，此種行楷是被高中認可的可以出現在作業本上的字體，我想提高自己的書寫效率，同時也想寫出更加成熟的字體，連出自己的style，就和發小一起報了課程，在上高中後發現大家的字什麼樣的都有，才明白那只是一種營銷策略，而我因為新接觸行楷，處在字體轉變的過渡期，使得高中是我寫字最難看的時候。教字的是一位中年婦女，她妹妹在隔壁教成年人不怎麼正確的漢語拼音，女兒在上小學。我起初很不服氣，老師的字寫得不好看，只是按照要求連而已，毫無美感。仗著自己學過楷書還在比賽中獲過獎，我經常頂撞她，我不認為自己是為了獲得優越感，而是想給眼前的不合格行楷老師一點危機感。後來她大概實在拿我沒辦法，就說了一句好不好看不重要，關鍵是要學會怎麼連，還講了許多謙虛的話，我也不想太過分，就繼續尊重她為老師，一門心思學習行楷的章法，果然進步很快。

扯遠了。

從小學起我發現自己的名字發音聽饒舌的，因此不愛說出這三個字，本就饒舌，破罐破摔般的說得更加含糊不清了。我也問過很多同學讀我的名字是否有什麼困難，也仔細聽他們是如何說出自己的名字的，似乎只有我覺得這很難。

我的名字好聽嗎？我其實沒有什麼感覺。

小學時期的一堂體育課，臨時來了一位代課老師要求我們介紹自己，在我做完自我介紹後，他說我的名字很像男孩子的名字，於是我一整天都在想著自己名字的三個字，它發音有什麼特點，字形有什麼特點，字義又有什麼特點，哪裡像男孩子的名字了？又挨個想了一遍班上其他同學的名字，似乎男生有著男生的名字，女生有著女生的名字，而我的名字，說不出到底屬於那一類，得出結論：應該是特別的名字！

三四年級的時候，教學樓的走廊裡，我和一個男孩聊著名字有關的話題，我說我是有別的名字的，以一種我有你沒有的語氣，我當時一心想證明自己，卻沒有好好記過那個另一個名字，就憑記憶和大概的音瞎說了一個不怎麼好聽的名字，還解釋說，這個名字不怎麼好聽，就換了現在這個。沒想到那個男生立刻斷言我自己編的那個名字好聽，我大概有點凌亂，回家去問了媽媽那個我編的名字好不好聽，媽媽問我那是誰，我一五一十地說出了事情的緣由。我至今也覺得不好聽，又老氣又普通！

這之後還有好多人評價過我的名字，有人說好聽，有人說一聽就是東北人的名字，一位老師在曾課堂上說我的名字很有詩意，弄得我很不好意思。上大學之後我發現自己和學校裡的一株灌木同名，真神奇，給我取名字的人都不知道吧，這麼晚才知道的我也有點對不起自己的名字。

至今，我讀自己的名字都很拗口。

寫這些的原因竟然只是我工工整整的在本子上寫下自己的名字，一筆筆畫下去，越發覺得陌生，就好像它的字形和發音正在離我遠去，就好像那些獨自行走的夜裡，腦袋裡想著自己的名字卻在懷疑著它究竟是誰的名字，而我又是誰？就好像無數次覺得一切都是那麼不真實，才會默默吶喊，“unreal！unreal！”