跟劇情完全無關的個人日記

能get到感動點，也能理解電影想傳達的信念，但是好像不太適合我，我沒有被治癒… 最近特別喪，就是，從前每天過的蠢兮兮的，什麼也沒有想，就傻玩而已，這幾天突然開始思考未來，太迷茫了。 現在大四上學期，其實去上半年大三下學期我就開始準備考研了，但是暑假實習突然一插，然後我就整個人懈怠下來了，然後就再也提不起勁…最近不想去自習室學習，我在床上躺了整整13天了，沒生病，就是躺著玩手機，其實手機也沒什麼意思，就是逃避罷了，我每天就想，我到底想幹嘛？我其實根本不喜歡計算機，完全完全不喜歡，甚至討厭！但是我現在正在準備計算機的考研，現在都十月份了，十二月就要考了，四本專業課我才看了兩本，數學一輪複習還沒複習完，想一想要是明年再二戰？其實我也不想，我就對這個沒興趣…但是不考研，我能幹嘛呢？我想不到…直接去找計算機相關的工作？我肯定是找不到的，我知道自己幾斤幾兩。但是找別的專業工作呢？我渾渾噩噩過了這麼多年，什麼也不會，也不知道自己喜歡什麼，我也不知道我能去找什麼方向的工作，也不知道哪家公司肯要我這種白痴…

家裡經濟狀況就一般，非要說啃老其實也能啃，但是就只是混日子那種，而不是富二代家裡有錢的那種瀟灑，而且啃老的話，我得回老家，一個小縣城，我不想回去，我不想見七大姑八大姨，不想回去見各種老同學，我想遠離所有認識的人，躲到一個誰也不認識我的地方生活

生活沒有目標，我不知道自己喜歡什麼，不知道自己擅長什麼能幹什麼，但是我想要活下去，就必須得找個工作養活自己，我不想過的太拮据，那我又只有考研這一條路可以走，考上後，還是得學一個自己不喜歡的專業，然後找一份自己不喜歡的工作…其實爸媽也沒強求我要幹嘛，他們都說自己開心就好，但是自從我說過我在考研後，他們就對我無比期待，我感覺我考不上，好像就對不起他們，我媽每次給我打視頻電話我都拒接，有的時候確實是在自習室，有的時候，我真的是不願意跟她講話，我覺得內心好壓抑，我不想跟人講話，我看到她看我的眼神，那種笑容，我就覺得特別受不了，我心裡真的好不舒服

我最近經常想，好想一覺睡過去再也不要醒過來，我好怕痛，不敢自殺，所以我想睡過去，直接安靜的睡覺，這樣的死一點也不痛苦。但是要我自己下定決心去傷害自己，我又做不出來，我想到我爸媽救我一個女兒，我死了他們得多傷心，估計天都塌了吧…但是我真的，經常覺得人生好沒意思

我沒有什麼想賺大錢的志向，沒有事業心，也沒有因為看了多少愛情片就嚮往愛情，我不是自己長的醜就找不到對象，哈哈其實我長得還可以從小挺多人給我告白的，但是我好像就沒有任何想法，對愛情就沒有過任何想法，我一直想的是一定要和自己喜歡的人在一起，要是沒有的話，那我也可以一直一個人，我也沒有覺得寂寞，我覺得一個人真的挺好的，我不想跟人交際，我上次跟朋友聊天說，要是誰給我一間房間和一百萬，我能在那件房間一個人過一輩子，真的不誇張，我完全不想出門，對外面沒有任何興趣…

晚上的時候在豆瓣看到一個tag，講的是各行各業的潛規則，我囫圇吞棗的隨便掃了一下，心裡更茫然了，工作好累，我不想工作，我就想躺著，上個學期有一門課掛了，這個學期補考，成績一直沒出來，我就等啊等，心焦，星期五實在忍不住就給他發消息詢問他了，結果已經過去兩天了，還沒理我。昨晚做夢還夢到為了登成績，老師百般為難我，簡直噩夢，我被嚇醒了，今天實在等不下去了，又給老師發了QQ再問了一次，他居然說我沒及格，他不知道該怎麼辦很糾結，所以他是在想，讓我直接掛科了大四下再重修？我實在不知道該怎麼講話，截圖發給了朋友，她教我怎樣給老師求情，我原樣複製粘貼過去了，結果老師又不理我了…導致我今天一天都不舒服，又沒去自習…我真的好討厭人際交往！因為從小學到高中成績一直很好，老師都很喜歡我，上了大學後開始懶散了，雖然不說成績多好，但是從未擔心過掛科的事兒，第一次掛科，都大四了，老師還不想讓我過，我第一次給老師求情，求他讓我過，感覺自己臉皮燒的慌。但是一想，這還是第一次，以後工作後，更多不要臉的事兒得做，我就更不想工作了…人生太艱難了…

唉算了，我寫文永遠意識流…不知道如何結尾…總是莫名其妙就突然不想寫了，就這樣吧，一點半了…雖然還是喪的不行，但是我至少得抓緊最後一根稻草…明天早上起來得去自習，先努力考研吧…考不上再考慮別的…

晚安

真的，好想睡一覺，永遠永遠不要醒過來

（自動播放背景音樂--月光-德彪西）