請至少讓我的青春，少留下一點遺憾

昨天在刷第二遍《比宇宙更遙遠的地方》時，無聊查了一下主角的萌娘百科，也就是介紹主角的內容。忽然驚詫地發現，除了最大的報瀨是01年出生的，其他三人都是02年出生的了。

仔細一想，明明是很符合常理的一件事。動畫是今年一月放映的，主角們設定的年齡是十六十七歲，剛讀高二。一點毛病也沒有。

然而卻真真切切感到一絲哀傷掠過。總感覺一股無情的事實壓在身上。00年生的我，原來在看的是0102年的，高中生們的故事。0102年的高中生去南極的故事。

無論我之前看的多少部動畫，往往只是看到對主角們年齡的簡單介紹，十六歲，十七歲，或者高一高二高三。我並不會想到自己原來已經是比他們大的人了。我覺得我對年齡並不敏感。一年一年匆匆過，年歲的成長似乎只是例行公事沒有經歷什麼波瀾，早就沒有了小時候向大人們誇耀自己已經長了一歲的念頭。與此同時，我也覺得自己談不上成長了多少，沒做過什麼驚心動魄的大事，沒經歷過什麼青春的陣痛與蛻變。或者更準確地說，自己總是在需要成長的時候選擇了逃避。因此，如果有人對我說我像個十四五歲的初中生，我想我也不會有絲毫異議。甚至我在看那些高中生主角經歷多少了不起的事件的動畫時，更多的不是因為自己年齡已經更大經歷更多而浮現的所謂“姨母的微笑”，而甚至是有種“哥哥姐姐們好厲害，我也想體驗一下”的這種感覺？

但是年份卻一點也騙不了人，好像給了我一記悶棍。醒醒，別睡了。你已經上大學了。

原來他們的五彩繽紛的高中生活，早就和你說再見了。

而你根本沒有那樣的生活，不是你還沒到他們的年齡，不是你周圍沒有他們那樣過得更加充實做更多事的條件。只是你根本沒有去掌握。你更多的只是窩在自己周圍的安全區裡，上學放學晚自習。沒有追求自己熱愛的事的勇氣，就這樣默默過了整個高中。你就是隨波逐流。就是一直被生活牽著走而已。

前段時間，院裡的公眾號上，一位大三的學姐寫了一篇隨感，在裡面感嘆自己在睜眼閉眼間，已經過了大學校園裡的大半時光。明明自己好像什麼事都沒做。

人生有太多的事情總以為驚鴻一瞥而滿不在乎

卻終究在逐漸增長的年歲裡一點點意識到生活的真相然後只悠悠嘆一口氣

我不知屏幕前的你 有沒有什麼共鳴

然後我突然就覺得呀 滿心可惜

可惜自己的大學沒有認真的玩過享受過 就要結束了

或者說 好像不是大學

是青春

讀罷心中有些惋惜之餘也對自己有些慶幸。我才大一才剛開始，一切來得及。

然而一轉眼審視一下自己，突然感覺一點也不值得慶幸。初中高中也這樣度過的我有什麼資格為此慶幸。已經來到大學一個多月也是如此的我有什麼值得慶幸。

剛上高中的時候，我曾經在空間留言板上對初中的學弟說，學校周圍漂亮的地方多逛逛，不然就太可惜了。那是初中留有遺憾的我寄託在學弟身上的期望。

但是高中三年，總還是留下了些許遺憾。

歷史驚人地相似。

我忽然覺得，學姐的文章裡寫的不僅僅是她自己。

明明就是兩年後我。

明明就好像是已經為我的悲劇寫好的預言！

我看看自己身上懶惰，充滿被動，只想著跟著生活走的種種缺點。就總覺得即使自己百般抗拒，死命想掙脫，總還是要走向註定的悲劇結局。

《比宇宙更遠的地方》裡的小決，在劇中的開頭，剛上高二時，在房間裡翻到一張上高一前
寫的計劃表。

上高中後想做的事。

寫日記

逃一次學

來一場沒有目標的旅行

【享受青春】

看著一年過去一事無成的自己，小決在房間裡大哭了起來。

哭的何止是屏幕裡的小決。

幸運的是，小決遇到了報瀨，遇到了日向和結月，一起經過百般努力，去到了南極，比宇宙更遙遠的地方。

我不奢望能有如此幸運。

但是至少，能不能讓我少留下一點遺憾。

2017年即將過去的時候，我寫過的一篇日記。我想把裡面的最後一句話，再作為這篇的結尾。就當仍殘存的一點念想。

“願我乘著希望的翅膀

飛向更美好的天堂。“