在第二季的12集以前，我都是配合著劇情努力所呈現出的治癒和搞笑，雖然略微參雜兄妹間尷尬的對白，但整部劇情也都十分青澀，治癒和搞笑。
直到看完最後三集，我整個人都傻了，快進地看完最後一集，整個人的道德觀價值觀都要崩掉了。我努力地在網上搜索什麼是愛情，愛情和親情有什麼區別，親兄妹，親父女等可以相愛嗎等等之類的話題。
過了一個多小時，我發現我找不到答案，我開始努力回憶劇情，努力回憶自己過往的人生。
這部番叫《我的妹妹很可愛》，所以我知道這整部番女主角是兄妹鐵定沒跑了，所以參雜一些兄妹間溫馨的劇情也讓我非常治癒，我自己雖然沒有親妹妹，但在成長過程中也有類似的青梅竹馬和表妹，所以前期展現兄妹溫馨和傲嬌在我看來真真切切。
其實這部番我覺得走日常番或者後宮番都無所謂，我自己也沒有明確站隊買黑貓盤或者土妹盤，反正日本人無節操的後宮幻想的尿性早已經無可救藥了。可是結局萬萬沒想到的是這種骨科番。我不討厭攪基，對百合也無感，隔代戀和師生戀什麼的也非常包容，甚至三代近親結婚也不會多說什麼。唯獨這種骨科戀讓人噁心到無以復加，痛心疾首。
所以，接下來的我想說的是，我為什麼非常痛恨這種骨科番劇。同時對日本人的變態的認知提升到了新的境界。
其中核心的就是親情和愛情兩種情感之間的對立統一關係。而我個人觀點永遠都是，親情是集所有其他感情的大成者，愛情終究不過是親情裡面的一個子集。如果非要說出愛情和親情間的區別，要我說愛情只是比親情多增加了份基於碳基所構造的肉體上的佔有慾和消費慾罷了。除非人類哪天進化成脫離這種能分解會衰老的細胞構成的肉體，我才會真正認可兄妹這種精神層面上的愛情。
我十二歲時，第一次去我姑媽家過暑假。在姑媽家裡，家裡面只有我和小我5歲的表妹，我第一次見到她就非常喜歡。表妹在我看來很可愛，學習成績超級好，活潑開朗還會彈琴唱歌，我承認我在表妹這種光環下也有過不單純念頭。
每天上午我輔導表妹作業，中午吃飯後一起睡午覺，下午就是我和她一起玩耍時間，我們一起牽手逛過書店，一起挽著手臂看過電影，一起去江邊吹風，一起去商店買冰棍。
我牽著她一起去古箏培訓班，一次課程就是一個多小時，我就坐在她旁邊安靜聽著，結束後牽著她回家吃飯。帶著她的衣服和泳裝，送她來到泳池學習游泳，她一直讓我一起遊，我說我在旁邊休息就好。有時送來參加奧數培訓班，一個多小時的課程期間，我也只是在教室外等著她下課回家。
姑媽和姑父晚上經常加班，他們在吃完晚飯後就去公司了。姑媽偶爾也讓我洗碗筷，表妹身高雖然還夠不到水池，卻總是手忙腳亂幫我收拾洗乾淨的碗筷。晚班期間就把我和表妹鎖在家裡，我們也只能一起趴在床上看電視，也經常一起看著睡著了，大人們才回來。妹妹也非常親我，看個電視也要趴在我身上。小時候的我還成天幻想著我爸媽能把她接到我家當女兒。
她說我是她最喜歡的一位哥哥，我對此也深信不疑，一直到她上大學還是會和我經常聯繫。在學校沒生活費了我給他轉錢（我食堂兼職所結餘的生活費），大姨媽時候我給她買衛生棉送過去，一起逛街幫我挑衣服，都這麼大了還偶爾會在大街上牽下手。
我非常慶幸我能遇見這麼一位妹妹，我也一直把她當我最親密的親人。20歲那年，我姑媽說大家親戚們都琢磨著我倆在處對象，還說以後結婚什麼來著。
至此著所有我和她的一切之間有的肯定是超越愛情之上的親情，我曾經認為我是這個世界上最希望她幸福快樂的哥哥，我願意一輩子都這麼呵護她。但是自從姑媽說出我們兩是不是處對象問題時，雖然心裡有過一瞬間的竊喜，不過更多的是世界的惡意。我始終堅信，我對妹妹的所有幻想和行為是屬於更高層次親情，如果非要用愛情這種東西去形容，我真的感覺噁心到難以復加。到底是什麼樣的變態才會把這種深厚的親情降維到愛情。
如果她那天有男朋友了，我肯定會難過一陣子，如果她男朋友了你讓她生活幸福，我肯定會為他們添上更多的祝福。我不知道這部動漫作者有沒有經歷過這種同齡間的親情，那是種比愛情更為令人幸福的感情。愛情裡的付出追求的是對對方的愛的迴應或者只是滿足自己愛的慾望而已。可是親情裡面，卻從不會考慮對方會施以迴應，因為是你，所以愛你。親情是世界上任何都無法取代的存在，僅僅只是因為你是哪個唯一的你。我可以再未來遇見很多和愛人，卻只能在今生擁有唯一的親人。
如果哪天有人告訴是我說，你這麼喜歡你妹妹，為什麼不和她結婚。那我是不是還得考慮下是和妹妹結婚，還是和媽媽，奶奶結婚。
不想說了，兩個字：噁心！
