豬頭少年這個名字我當時看到新番是抗拒的,一看就是輕改後宮垃圾。我很討厭宅男向作品,直到一週前沒有劇看隨便點開。
我驚訝於裡面對青春隱隱傷痛的刻畫,讓我一些早就忘記的切身記憶突然一瞬間重新復現。
直到昨天,才從塵封不想回想的記憶裡明白了一件事,十年前,高一的我是喜歡我的同桌小Y的。
一個青春期的男孩其實根本不懂“喜歡”“愛情”意味著什麼。我不知道被什麼觀念誤導,我當時認為覺得一個人各方面好,就是喜歡。所以我一直說服自己說自己喜歡我的初戀女友小A。
而那時候小Y一直在表現出喜歡我,而且我其實覺得和她在一起的時間挺開心的,我們很享受一起聊天,都很喜歡我陪她放學之後走到地鐵站的時間,她一直試圖營造並且很享受一個我們在一起的假象。(這個假象在後來讓我吃了苦頭。)
但我在她鼓起勇氣表白的時候直接拒絕了她,而且我說的就是他沒有小A各方面條件好,但她依然對我很好,我這時候又不知道受到什麼觀念誤導,開始對她特別惡毒,殘忍地對待她的真心,覺得好像這才是道德的。
後來我和小A約會,我竟然直接和她說,她簡單地笑著說,那也挺好的呀。
我和她關係真正崩潰來自於有一天,我被小A綠了。Y在那段時間對我比之前更好,她甚至重新和我表白。在那個時候她卻發現,我根本並不那麼喜歡小A,我被綠我甚至不太難過,Y覺得我不可理喻。她不再理我,在那個時候我卻覺得很難受,我開始主動找她說話,我把這種孤獨感理解為被綠的失戀,但我沒有意識到孤獨感真正的來源。Y覺得我太可憐了,她重新願意理我。但這時小A和新男朋友並沒有成,重新找到我,我居然又自認為喜歡小A,繼續做了舔狗接盤俠。
這件事情是最後的暴發。小Y她有一天晚自習拽我出去到教學樓下。然後衝我大叫“我討厭你!”“我最討厭你!” “我以前叫你xx(我的一個外號她起的)是愛,現在完全就是恨你”然後她叫了十幾遍這個外號,然後她還罵了些別的事,最後她叫道“我再也不想見到你”。我也很生氣,而且很尷尬,那時候我也大叫“我也討厭你!”“我也不想再見到你!”
這個事情成真了,她當天收拾書包走了。第二個學期她到美國念高中了。
當然她並不完美,她在走之前就開始到處說我腳踏兩條船,欺騙她。這個傳言讓我承受了接下來兩年的歧視和言語霸凌。
我和小A其實很快就分手了,現在回想我並不喜歡小A,我只是覺得她好看,學習好,人性格好。和她在一起並沒有心動的感覺。我現在甚至回憶不起來很多小A的事情。
但是後來看著Y的空座位我居然會想她,還很難過。但我只是單純地告訴自己我不舒服是因為她對我造成了傷害。我討厭她,直到今天。
《豬頭少年》觸動了我,我突然重新揭開積灰的封條,我突然明白,我其實當時喜歡她,但我不知道“喜歡”是什麼。
我覺得很抱歉,想要和她道個歉。