我衷心的《未聞花名》


3樓貓 發佈時間:2022-06-30 10:07:18 作者:留白還未一半 Language

未 聞 花 名



對於我來說,這部動漫的觀看標誌著我進入了動漫的世界。
在我看完《我們仍未知道那天所看見的花的名字》這部動漫的那一剎那,在不斷的日夜中,我接二連三的追憶、回顧這部動漫,我要讓自己永遠握住這部動漫,就像動漫中那樣,握住身邊的友誼!




“今天,你依舊那樣執念嗎?”

“我好累,我被執念壓垮了。”



“走著走著就散了,回憶都淡了;
看著看著就累了,星光也暗了;
聽著聽著就厭了,也開始埋怨
回頭發現,你不見了,忽然我亂了”

不知是誰寫出這首詩歌,很多人還在爭議。這句詩歌,我覺得它似乎能抒發出人心的疲憊,讓人放下身上的疲倦。我不再想關注這句話的作者。


現在的這段日子我非常疲倦,我不想與以前的朋友交往,同時也不想與推薦我看動漫的朋友交往……

我的力量已經耗盡,我握不住那些友誼……

何處來

以前,我沒看過動漫,連動畫片我也看得都不多。從小家人就對我看電視的時間非常限制,以及以前我家沒有電腦,我接觸到的信息更加少。
直到我在高中才接觸到我眼中的新世界,別人眼中經常吃的美味食物。

在之前,我在回憶中,寫出了這句話,以此證明我以前是一個呆板的人:
“對於我這樣的人,親友團,拉拉隊這樣的東西我不感興趣,你大聲的對我說‘加油’,我跑步還是那樣。”
或許是我的不善交往,或許是因為家裡人管理的嚴格不許我玩,總希望我和成績好的同學玩,讓我避開我爸我媽眼中的差學生,不允許我和鄰居的小孩玩……所以,我一直沒有過真正的融過集體。班級的各種活動我沒參加過,除了值日這樣強制性的安排,其他活動,例如運動會、才藝展示,這些活動彷彿是別人命中註定的事情,似乎不能給我當做嘗試,不能給我去增加經驗。
(到了大學後,有一些活動讓我參加,可,我就像自以為自己抽的是真煙,其實是假煙的人,某天讓我抽起真正的煙,我認為這是假煙。那些的不敢嘗試,彷彿是我的一部分。)


(標註①)
在長大一些後(高中),同學推薦我看動漫。在他們推薦我看動漫的那瞬間,我無與倫比的感到奇怪、驚訝:
“動漫,不就是動畫片嗎?幹嘛換名字?”;
“你們都這麼大人了,看什麼動畫片?”
……
這些問題在我當時,我怎麼想都想不明白!

後來我問同桌,現在我不記得他具體怎麼說的,大概好像是說每個人有每個人的愛好。我聽了後依舊茫然,不知答案。最後,我帶著無聊、好奇看打開了動漫。















路途

朋友推薦的第一部動漫完全將我震撼住了!“動漫能做的這麼好?”在中間我哭了,我感動得一塌糊塗!(最開始看的是《Clannad》)我沉重的深思起“什麼是動漫?”
我衷心的《未聞花名》 - 第1張


隨著動漫越看越多,我對動漫的認識慢慢增加。現在,我覺得動漫對“人性的關懷”(難以詮釋,“人性關懷”是我非常強烈的認知!)很重視!


在我看《未聞花名》的當時,我剛剛看完兩三部動漫。可因這幾部動漫都是非常優秀的動漫(“神作”這個詞是推薦我看動漫的朋友,對介紹給我的動漫的描述。“神作”這個詞是我接觸到動漫同時接觸到的詞。我對這個詞的感情比較深。)
所以,在比較短的內,我被吸引住了!我帶著初次見面的喜悅開始看新做《未聞花名》。

在我看完這部動漫後,我像是動漫手中的俘虜,我心之所向般的飄進動漫國度~

(標註②)
最初同學推薦我看動漫,說動漫好看,我對他們的不理解,不僅是我之前說的,我自己接觸的資訊少。

其實,我小時候略微的看過幾集日本動畫片(我小時候沒聽過“動漫”這個詞,大概到了高中我才聽到)例如,哆啦A夢、櫻桃小丸子、還有那家喻戶曉的奧特曼!
所以,我更加不理解,這些動漫,這些動畫片,有什麼好看的!我非常不理解,想不明白,“推薦我看動漫的同學,他們究竟是被這些動漫中的哪些地方給迷倒了!”


現在,這一切我明白了,我覺得我想通了,我十分強烈的覺得:以前看的動漫相比朋友推薦的動漫,兩者是不同的!
雖都是動漫,雖都來自日本,但,同學推薦的動漫能讓我的心,隨之跌宕起伏!而小時候看的動漫,他們完全不能使我達到那樣的程度!我對小時候看的動漫,心中的感觸不高。

(這是我的感覺,我看《clannad》、《angel beats》、《未聞花名》、《龍與虎》……我無不看哭,我在怎麼看《櫻桃小丸子》我都不能為之流淚,我還是覺得《櫻桃小丸子》、《蠟筆小新》這些是動畫片,是兒童劇……
這是我的感受,要噴的人隨意。)

(標註③)
最初沒看動漫的時候,我對“看動漫都能哭?”是非常質疑的態度!最起碼,這不是真人演的啊!
後來,我在新海誠的動漫中,找到了我想要的答案:
“動漫的畫面,你以為是喜洋洋?你以為是幼稚園時候看的動畫片嗎?動漫的畫面如同是科幻電影那樣的級別!”
(這三個標註都是關於“最初的我對動漫的不理解”我現在的完整思考。)


讓我陶醉的動漫,勾起我想學動漫的狂熱!我後悔在高考前沒學繪畫。當時的家人說“學藝術可以加分”,我覺得這是家人多我的看不起,我在心中惡狠狠的想“我是要靠實力的人!絕不走捷徑!”最後,我的分數雖然不行,我本身就是差生,但是我遇見了我理想的專業,學習到我想要的知識!雖然專業在中國發展不是紅紅火火。
現在,我不可能學習動漫…


就在剛剛我在QQ群裡面聊天,其中有人說道“未聞花名的作者到底注入多大情感,才創作出?”
我說的內容大概是“作者抱著很大的執念!”
我衷心的《未聞花名》 - 第2張


網友對結局感到非常痛苦!
因為我“當下”的狀態,沒有緣由的蹦出,以前看到的話“走著走著就散了,回憶都淡了……”





多年前,我在看完這部動漫後,在我被動漫感動得開始思索“動漫精神轉為現實”(這句話是我現在概括的)日日夜夜中,我強烈的發出信念“要與朋友保持最好的關係!”我衝動的讓大腦內每一個腦細胞,樹起堅硬的信念“要與我的朋友們,一輩子不離不棄,哪怕天涯海角,我們的心是連在一起的!”

這塊巨大的石碑,讓我在那段時間內,在那更替不絕的24小時中,一絲的洩勁都無法進入到我的身上!

現在,我放棄了,這是我個人原因。












現在

我的性格、我的習慣、我一直以來生活的環境……塑造出這樣的我。
我是多疑、敏感的,在恐慌中我刪除過QQ好友(我不想細寫自己性格的毛病……),包括推薦動漫的朋友,當我冷靜下來開始一一找回;在一段時間後,我的心又進入焦躁期、敏感期……我又刪除他們的聯繫方式。(一共兩次刪除,剛剛過去的是第二次。)

在這次刪除後,我感受到一絲惶恐,因為刪除中的人有大學同學。
你說現在人與人之間的聯繫靠的是什麼?很多時候都是依賴網絡聊天工具,加上電話號碼。
而我的大學在外地,我回家後號碼自然的就換了,那麼只剩下網絡聊天工具。而我將網絡上的聯繫方式刪除,可以養“斷了線的風箏”去描述那個感覺。

以前的那次刪除是在高中畢業。但無論刪除的是初中同學,還是高中同學,我們都是在一個地方的!加上城市並不大這樣硬性的條件,所以,同學說不定可以遇見。

而此時不同了,大家是天南地北的人!預見幾乎不可能了!所以,在刪除後,我顫抖了些許……

這次刪除,我不知道今後我與他們之間的關係會變成什麼樣?我沒做好準備就讓一切發生。

當我刪除同學後,好似必需要面對《未聞花名》,沒有躲藏的地方,我心中憎惡的覺得“我覺得我這是在玷汙這部動漫!我覺得我不配看這部動漫!不配喜歡這部動漫!”


可是我又想起,我找同學玩的時候,他們各個推脫;給他們QQ留言,他們不回覆;而他們找我的時候我都會立馬回覆;和我眼中重要的人談論重要的話題,但是別人總是淺描淡寫的與我對話……一次不要緊,兩次也不要緊,不知從何開始,我感到累了,倦了,我想放棄。
當我想到這部動漫的時候,它似乎給了我堅持力量。我知道,那時的我以是苟延殘喘的我,不是那個初出江湖,渾身是膽的江湖兒女。

我感受自己的心,感受著自己力量,我沒有辦法的將那些“友誼”放棄。在事後網友對我說“人都有疲倦期,我們休息之後可以再出發”。我覺得我真的不是那樣的人,我覺得我疲倦的週期比所有人都要短,很容易疲倦。我為了一勞永逸,與他們涇渭分明。


你碰壁了,你會難過;你失望了,你也會難過;你被忽略了,難過沒有什麼不對。
而每個人的不同就是在這裡開始的吧。有的人在失望中堅持,有的人會放棄,這是我們每個人的選擇,你有怎樣的感受,就做出怎樣的選擇。
我不想讓自己“故意”走在美好品質的道路上。

我不想故作堅強。


“故作堅強”是堅強嗎?有的人認為是,有的人認為不是。我不知道,可我知道,我不喜歡這樣的堅強方式。我覺得堅強的人是從內心散發出來的,是不做作的,它是自然流露的!是不用刻意的!或許“故作堅強”的情況我們都曾有過,所以我們都知道那時的心裡情感——“裝”,如果用帶有諷刺的話說就是“打腫臉充胖子”,真正的堅強不是考裝的!堅強的人,他們所表現出來的堅強是從骨子裡流出的本性,他們所表現出來的堅強,只是自己眼中在平常不過的自己。

這份“不做作”就像真正關心別人的人,他們會很少“忘詞”,對於他們來說不會覺得“關心別人”是沉重的東西,而是覺得“關心別人”是自己身體內部的一部分。就像文藝的人,在日常中很容易發現美,會在街上拍出各種街景,看著一個場景便能引申出許多思緒。


“我們要保持初心”我歲這句話一直不大喜歡,(我的思維有些跳躍,但我一次又一次的審閱中,我會將沒有用的東西刪除,留下的東西,必定有著關聯,希望讀者耐心一點看。)在這個詞語流行的時候,我微弱的覺得不對勁,可是我說不上來哪裡不對勁。現在我快速的整理思路,覺得“只憑這一句話、這一個詞語,讓人堅定某件事情,其中會有‘想當然’的態度。”例如,最初的時候我們看到的東西是片面的,但隨著深入的瞭解,你會看到它的全貌,這時候你才能做出真正的判斷,最初的可能是隻言片語。

會有“輕信別人”的意思,與人交往是要靠時間的!何況這就是心理學總結生活規律中的“近因效應”、“首因效應”這樣的名詞,發現、總結出了這樣現象的弊端。
相信別人是要靠時間的。
(我整理剛剛的思路,開說的是“堅強”與“裝”之間的比較;後面說的是“初心”。我想表達的是自己看《未聞花名》獲得的感動,似乎帶著些“裝”,“想與朋友保持最好關係”的初心建立在“裝”的基礎上。)


我忽然意識到電影中的故事,他們是有美好的回憶的!而我,一直以來,沒有什麼朋友,雖然有一兩個一直走來的同學,但沒有什麼“故事”,非常之平淡。當我帶著動漫中的感動對待他們的時候,似乎被潑了冷水……
(P.S我很想說一些自己發現的時候,那些介紹我看動漫的朋友,不是陪我一直走來的朋友!;而陪我一直走來的朋友,我曾經問過“你喜歡看動漫嗎?你看過喜歡哪些動漫?”他的回答是“火影!”,我接著問“未聞花名、clannad、螢火之森、天使的心跳,你看過嗎?”,他說“沒有看過。”
我忽然覺得看動漫的人之間也是有區別的……
不同的動漫有不同的感動的地方。火影我沒有看過很多,只看過一幾集,熱血確實沒錯。可是未聞花名的感動我想,我那看火影的同學會不瞭解;《螢火之森》的揪心我想他也不瞭解。我不知道他有多喜歡火影,我也不知道他有沒有完整的看完火影,我不知他眼中動漫的是什麼樣的感覺。
我沒看過很多動漫,我做不到有的朋友那樣,看動漫的進度與更新的進度達到一致。
我只是沉吟在某些動漫裡面……算一下我看過的動漫只有30多部,30多部的動漫在整個動漫王國真的是非常小!)



最初看完這部動漫後,很想與朋友保持緊密的聯繫,而他們帶著若有若無的態度……當時的我,我知道自己是一頭熱血,自己需要冷靜,讓時間打磨。
可是,在之後的歲月中,自己依舊,他們依舊。
他們的依舊,我累了,我不想在抱有執念。



如果我們過於小心交往,便可能在猜疑中丟失某些東西。

在世間有的事情是沒有辦法的,在人生的道路中我們該用什麼方法步步為營?
我們藉助他人的人生,看待自己的人生,看待遇見的事情,想著處理辦法。可,我們畢竟不是“事後諸葛亮”呀!我們,並非精通算計的人,怎麼能最直接的迎來快樂?我們的望眼欲穿,參不透世間萬物的運行軌跡……
我們的生活建立在美好交織著痛苦的蛛網上。





不好意思,說多了,下面說說動漫。




















入正題啦~~

《未聞花名》全名《我們仍未知道那天所看見的花的名字》,動漫說的是,一群兒時的玩伴,長大後相遇的故事。
故事的開端來自本間芽衣子,也就是面碼。她某天突然出現在仁太面前,仁太分不清現實與幻境以為面碼回來了,促使將許久都未聯繫的兒時的玩伴重聚的故事。當他們完成面碼心願的時候,面碼感動落淚,他們感動落淚,面碼帶著最美好的感動離開了人間。

哭了,若是將我哭的畫面畫成動漫,也會和動漫中的人物哭的畫面一樣,大滴大滴的眼淚滾下。

在故事中,仁太為了要完成面碼的心願,聯繫很久未聯繫的兒時玩伴,處理著原本認為時間消耗可以緩解的矛盾。而最重要的是,面碼對自己的心願不知是什麼!

當仁太聚集起大家的時候,對大家說著“我看見面碼了”,大家徹頭徹尾吃驚,不相信仁太,以為仁太瘋了。而相聚到一起,他們各自的小九九同時也被刺激起來了。

仁太在他們面前不知怎麼辦,怎麼去說明,怎麼去解釋,面碼的存在。
……
當大家承認面碼“活著”的時候,又感覺奇怪“面碼不是……,怎麼又活過來了?”面碼解釋說“自己也不知道怎麼回事,好像是為了自己的心願”(話語是憑記憶回憶的)。雖然面碼不知道自己的心願,不過大家齊心協力做事好像回到兒時的遊戲中。

……
當大家貌似知道面碼願望的時候,大家拼命努力去完成面碼的願望。
在火箭發射時,仁太似乎明白了“願望達成,面碼會消失!”剎那間拼命的要阻止!可在那時已來不及了……
火箭完美的發射,仁太看見面碼依舊站在自己的面前,懸掛的心釋放了!痛哭!仁太強烈的知道自己捨不得面碼離開!


在大家知道“發射火箭”不是面碼的心願的時候大家一起思考是哪裡出了問題……在討論中,爭執引爆了,每個人心中的小九九撕開了!就在那時刻,面碼開始虛弱了……(我怕我的記憶不清楚,我再次翻看最後一集。)

我現在看到他們撕裂吵架的那段,我被感染到撕裂痛哭!好真實!好佩服動漫!能將那些安置在心中的話語釋放出來!那些不好意思,那些羞於嘴中,那些說出後令人尷尬的話語,鬆開了一直握緊的手……

仁太是他們中最後一個說出自己的私心“我為我能看見面碼感到慶幸”又說“而面碼是很希望看見大家的!面碼希望轉世是為了看著大家,能和大家相聚!”(大致的話語,我不想照搬。)我又看見這一段,當時感受到“無地自容”的感覺又感受到了——現實中的我何嘗沒有小九九呢?我自己也不是有私心的人嗎?那麼純真美好的動漫人物,我覺得我這個現實中的人,不配為人!(咬牙切齒!)

在聽了他們周圍人的話語,以及大家各自的反應,又聽到仁太說出了面碼的心生,他們每個人自己的小九九,彷彿都成了灰,成了令自己都感到厭惡的東西!!!(這些是我的理解)。


當仁太跑回家看見不能走路的面碼的時候,崩潰了!面碼說出了很久很久之間和仁太的媽媽之間的約定……

當仁太揹著面碼來到大家兒時的營地的時候,仁太放下背後的面碼,結果看不見了……
我衷心的《未聞花名》 - 第3張


……
大家打開面碼些的紙片,主題曲響起,我無與倫比、滿頭糟亂,神經發麻、怒氣沖天般的難過!

為什麼要把動漫拍的這麼好?為什麼?這是為什麼?(這是我以前看動漫經常感慨的一句話,此時被劇情勾起很久很久當時反覆感慨的話語,我覺得這句話的感慨似乎沒過多久,好像就是上午的事情(現在是凌晨),我又開始不停的感慨這句話,“為什麼要將動漫拍的這麼好?隨便拍拍賺點錢不就行了嘛!幹嘛要做得這麼有心有血?……”)

動漫中他們的哭,超越我的回憶,他們的撕心裂肺,讓我模糊的記憶得到加深!那瞬間我覺得現實不過如此,動漫的世界才是令我向往的世界!(當時看動漫深深地感觸!)
 
我衷心的《未聞花名》 - 第4張


第一次看這部動漫的我,被截圖中的話驚豔了!我強烈的覺得這句話的表達超越了小孩表達的水平!同時也超出大人的表達水平!太純真!太美好!太沒有心計了!
我總是覺得“喜歡”、“愛”這是非常複雜的話題,在電視劇、電影、現實生活中,戀人之間說的“甜言蜜語”都是及其複雜的!他們相近辦法、尋找、苦心構思“好聽的話”出來給對方聽!
而《未聞花名》這部動漫竟然能表達的這麼單純!當時的不可思議現在依然如故,依舊那麼強烈的感到不可思議!“對仁太的喜歡就是希望能做仁太媳婦的那種喜歡!”我深刻的覺得現實中的人,他們在求婚中、在表白中絕對說不出這樣的話語!他們想不出這樣的話語!這句話太太太太太太單純了!又太太太直接了!
以至於我在無數次的感慨中,我發起決心“我在求婚的時候要用這句公式去表白!”這句話太美了!抬聖潔了!(我一直選擇不出用什麼詞語來表達出這句話的單純、簡單、最深的愛意,我的詞語窮盡了……)我對這句話的愛慕程度,無法言說!
面碼的這句話讓我“永世不得翻身”!

在事後,我找不出,我想不出,比這句更簡單、更有深意的話語,這句話太尼瑪的絕!

我記得以前,我一直在這句話中“沉醉不醒”,我在何時將它忘卻?我很想知道答案!(我狠毒的咬牙切齒!自己對自己的憎惡!對自己的一無是處感到想把自己暴打一頓!)


“好了嗎?”他們用力吶喊捉迷藏的話語,氣勢滔滔,群山迴響,滔滔不絕!
我衷心的《未聞花名》 - 第5張


“好了喲”面碼的聲音現在每個人的耳中……
不單單是面碼看見大家,大家也看見面碼了!

我不想繼續敘說劇情,我要說我的感受!!

我看到哭,我哭的是一把鼻涕一把淚!我忽然明白一點點,我為什麼不想總是看這部動漫。

按理來說這部動漫不長,是我最喜歡看的類型,完全有時間不停地翻看,可是我莫名的不想翻看,只有兩三遍……
現在我似乎知道了一點,這部動漫是用來溫故的!總是看、總是看,情感會氾濫的!就像適應、就像產生抗體……
我經常翻看的話,那麼我會適應故事中的情節,我在以後的觀看中便不會哭!我會將我對這部動漫的敬意,在不停觀看中拉近,變成“普通”,我對這部動漫的態度將是隨意的!沒有最初相遇的驚喜感!
我想會有這些原因吧……


面碼在他們的面前停留片刻說了句“被找到了”消失在晨光中。(這句話是我記得最清楚的一句話!)

真想大哭一場,可我不能放聲,因為周圍有人。

在當時我忽然意識到自己很久沒有哭了。
自從上了初中,隨著年齡的增長,可能是家長覺得我不在是小孩,便沒打過我,所以我沒有哭過。
而“現在”看到自己竟然為一部動漫哭,我對我自己感到不可思議、震驚!我掩蓋不了這些畫面帶給我的感動!我覺得只要是看完這部動漫的人都會,都必定感動!這部動漫怎能不讓人感動?


現在的我深知自己達不到、做不到動漫中美好的品質,可,我在曾經,也抱守著這部動漫傳達給我的感動、信念,我曾熱烈的努力的命令自己學習這部動漫中的精神,將轉化為自己身上!
在那時間《未聞花名》的故事似乎就圍繞在我身邊,在我眼前,在我手邊,在我整個大腦,在我每一個腦筋轉彎中,我讓這個故事在我的身體中自由亂串,我想讓它將我淹沒!


我現在繼承不了這部神作的精神。
我累了,倦了,暗淡了,我不想做打腫臉充胖子堅強的人。

我現在什麼都不想看,電影、動漫、書籍……一切都不想看,而且我知道了動漫出新番的速度遠遠大於我觀看的進度,再此中的無望感中,我可以說是“沒有牽絆的放開了動漫”,並且,我對有的動漫中的創作手法感到我自己的不喜歡……


我想我要與動漫、與書籍、與文藝世界,徹徹底底告別了。(“哎……”垂喪臉。)

除非、除非、除非、除非——我遇到一些人,他們力薦文藝作品給我,帶著不可不看的態度,那是我才可能會看。


我知道我做不到動漫中的美好,但我不想忘記曾經讓我感動的動漫!我深知自己達不到動漫人物中的品質,也不大可能遇到動漫中類似的故事,我的心也不可能產生出那麼強大執念,可是我,真不想將這一切忘記……





——你不能說我是沒有曾經的人,你不能說我一無所有……















——番外篇
(這是在以為寫完的時候,在修改中發現遺漏的內容……)
我衷心的《未聞花名》 - 第6張



最近想買一件T恤,因為有的衣服掉色情況非常嚴重!

想來想去,還是想買《未聞花名》的T恤,作為紀念。
我在選擇中眼花了,便去QQ群求助。
大家在群中認真為我選擇!不時大家便談起這部動漫……因為我正在修改這篇影評,所以感觸比平時更加深刻,在群中我直言說出心裡話。


談論著,談論著。在談論中,大家的熱鬧,讓我想起我的朋友、我聯想到《未聞花名》中——面碼來到仁太班級的時候,與他們年齡一樣的時候的我。

我想到我小時候,尤其是小學。那時候我的家長限制我遊戲的時間,放學後一定要準時回家,不允許我放學後參加同學的活動,當別的同學來找我玩,我的家人都會拒絕,有的時候家長不好意思拒絕,就讓我拒絕……
……

這些內容寫的我好累,思考的好累。
以前的這些經歷,我都快忘了,我幾乎沒有故意回憶過,我很不情願面對過去!



我在大學時候學的是人文方面的學科,其中在有的課程中,老師讓我們學生坦然面對過去。
我嘗試過去回憶往事,可一想到那些事,我就強烈的怪罪我的家人!
我為了自己能夠好過點,就違背老師要求。反正最後的結局都是“你好,我好,大家好!”既然我不回憶就可以感到家人的美好,那我尋找痛苦不是自找罪受嘛?

所以,我一直感到還不錯。


可是,現在這些情緒又被勾引出來,以及在現實的生活中家長不停地對我各種影響,我想說出那些我的憤怒!

人的性格是很難改變的。我的家人在我很小的時候用那樣的方式對我,這就是我家長的性格呀!是他身上的一部分呀!

(我不是邏輯空,我寫的我所感受到的生命感悟。)世界上沒有絕對的好人與絕對的壞人,我們每個人帶著不同程度的品行。
說話刻薄的人對待周圍的人會有刻薄的成分;讓人覺得溫暖的人,對待周圍的人是帶著善意。一點一滴的舉止透露著每個人的心靈,所採用為人處世的方法,也觸及到每個人的靈魂。
(這些都是原創文字)

而我的家長用那樣的方式對我,他們是怎樣的人?
帶著愛意的人?

他們的言行舉止,讓當時那個不懂事的我,不理解。

愛一個人不是要讓對方最直接的感受到愛意嗎?感受到溫暖,沐浴春風的溫暖!

那就是採取方向的不對……
既然你採用的方式沒有讓對方直接感受到溫暖,那為什麼還一直使用?

品行是不經意的流露在行為中,一個眼神,一個語氣,一個習慣,品行就像水,無孔不入。品行是藏不住,是不能堆建成銅牆鐵壁的。品行更像是“酒香不怕巷子深”芳香自來,不是刻意的模仿,不是為了變成什麼樣而去套用。


我們做孩子的,還是做家長的,都是人,是人就沒有完美,沒有完美的為人處世,沒有可以令自己一勞永逸的認知,沒有將自己打造出最好的自己,那為什麼父母總是用“愛”的名義,展現出自己對孩子的一切完美?自己的一切正確?


作為文藝青年的我,作為學習過人文知識的我,或深或淺的知道“人的一生都是成長的過程”,這不是“小學畢業你就成熟了、初中畢業你就成熟了,更加不是你結婚了你就成熟了……”這些道理似乎每個人都東,我是很努力的要讓它注入我的心中!

我這一切反省,我的家人一點都不知道,我不想和家人說,我知道說了後他們依舊不理解。只有學校的老師知道,因為我在學校尋求過心理幫助。
我很敬佩學校的人文老師,真的是將“人文”積累積澱在自己身上!



我一直認為“人文”的道理我們每個人都懂,所以我固執的覺得學習人文,從一些方面來說是沒有必要的!因為這些內容都無關學歷,都能說成大白話,我們每個人都懂!

可是我看著,我活生生的老師,與家長、鄰居之間的不同,這種差別讓我痛苦!“人文的道理我們每個人不是不懂啊,為什麼我的家長做不到我的老師那樣?”

至今,我也想不出來最好的答案。
我覺得可能有這樣幾個原因。

①老子、孔子,那些古代聖賢,他們成為名人的原因是身體力行的將自己發現的美德融於身體;而一般人,沒有融於身體的過程。會背美德的那些話不代表會運用,就像理科的公式,會背公式,不代表你能運用到爐火純青的地步!美德也正是同理。

②學校的老師,因為他們的專業,工作就是“人文”,所以他們不斷的打人文的“基本功”!;而很多生活中的人,對練習“基本功”這方面意識不夠。例如,看不起這個,看不起那個(例如家長在教育小孩的時候,說“你看那些做早點的多累啊”、“你不好好學習以後拉板車”……)、站在“消費者”的角度,不停地以自我為中心,沒有換位思考(最典型的例子:醫鬧)……


這兩點是我覺得應該是對的。
(PS.看了很多動漫的我,我現在一想到動漫,我立刻就想到動漫中的“人文”,那些讓我流淚的作品中的人文精神!我覺得日本動漫的優秀,就是因為人文在動漫的世界中表現的真實、燦爛!在這部動漫中表現的大放異彩!那些朋友對朋友之間的友好,互相諒解……所以,我在這裡多說了一些內容,不是增加字數!)

回望我的家人,一直說著“你初中了你就應該懂事了”、“你高中了你就是小大人了”、“你大學了你就是大人了”他們一貫的說法,我沒有感受到“人文的關懷”,而是像法律,規章制度,那樣生冷。


不好意思,我在這抱怨了這麼多,我真的很想說出我的心裡話。面碼在未融入集體的時候,我真覺得,如同那個閉塞的自己。


作為孩子“懂事”是一個非常緩慢的過程,我的家長那些教育方式對我來說左耳朵進右耳朵出,可是到了初中,到了高中,到了大學,到了畢業後一切……當時的話語似乎從蟄伏狀態甦醒,在我的情感進入了銳化的過程當時的不敏感變得——深刻。
我學習過心理學,我知道其中的道理,但我不想用專業中的知識讓我在辯論中勝利。我只想說給所有的人聽,甚至我的家長聽,傳遞一些看似所有人都能理解的基本知識。

可憐我那不認識字的父親,在我小學的時候說著讀書好,現在回望多麼讓我差異!其實是為了我以後有工作,賺大錢。他斗大字不識,還說著讀書好,現在我一回憶這些片段,讓我特麼不舒服!
我以後教育好的孩子,我會用在我的實實在在的品行讓我的孩子知道“讀書好”的意義,我也算是喜歡讀書的人,買的書也有幾十本。我會用著我的品行讓我的孩子認識到關心別人,讓我的孩子對每個人都能夠友好!哪怕是那些早點鋪的人,我要讓我的孩子打下與人交往的基本功!不讓他說大話!


動漫中的一些情節對我個人而言產生了很多影響,我不斷回憶、追憶這部動漫。




現在,現在,你可以說我是在玷汙面碼,我要說“其實我已經玷汙了這整部動漫,我沒有做到動漫傳達出來的友誼……”
我無比清晰的明知自己不配喜歡這部動漫,但,很不忍放開!


我越來越期盼我有仁太他們一群朋友,我非常期盼我沒有孤僻的性格,我很期盼我沒有意識流的方面,我恨期盼自己能想開心果一樣天天哈哈大笑,我很期盼我的生活中有朋友,一起想著哪裡好玩,一起想著工作的事,一起想著明天的太陽……那是多麼美好的事啊!
我衷心的《未聞花名》 - 第7張



我的媽媽上過學,但因家境原因沒有上大學,我很想告訴老媽我在大學學到的一切知識,告訴她,我學到的人文知識;告訴她,我們在平常中自以為很懂人文,但實際上知道的真不多;告訴我的家長,人文才是義務教育應該教育的內容!不是你們總是提及的成績!我甚至想把我在大學學到的人文告訴附近的所有鄰居!

我要讓我的孩子生活在人文的家庭中!

我們遭的罪,不想讓我們的下一輩嚐到,我們會努力建構新的平臺!

教育不就是如此的嗎?自己感受到家長不足的防護,會在下一代身上進行彌補,進步不就是這樣的嗎?

我發給老媽的話,我媽看了後沒有回覆,第二天帶著平心靜氣的說“你想嘗試,你嘗試吧,你自己打算好吧。”

我在聽老媽的說的話之後第一反應是“我的文字竟然把我老媽感動了,不得了!我對文字的把握看樣子長進了!”接著才是“我媽終於能理解我了,能讓我做自己的事情了!……”心中既有激動也有緊張,因為未來的路真的就是摸著石頭過河……不過因為我用自己的文字將老媽感動而感到有些自鳴得意.




叉叉叉,說了好多的“廢話”呀!接著說這部動漫。
看到最初仁太班級孤零零的面碼,我覺得就是長大後的我,那些原本從耳朵出來的內容竟然留在了我的心底!在我小時候說我調皮的話語,現在我變了冷漠的人。
我知道,這是語言的力量,我強烈的發願不會讓我的孩子受到這樣的傷害!小時候的油嘴滑舌,現在變成了不說話!沒見過世面的我終於見識到世面,見識到大學學習的心理學的厲害。
(引出太多的內容,弄得我不知如何結尾……)

還是說動漫。

動漫的結尾,仁太和他的夥伴們說出心中的“計較”。我原以為這是故意安排的(我的意思是說故事的發展是古語操縱的,認為的痕跡很明顯!)可是,我在回憶中,那些計較在我小時候何曾沒有?在小學的時候有的同學就討論著“某某喜歡某某”。

我是晚熟的人,在情感的領悟方面相對於同齡理解的慢……就像之前說的“加油”,“我在跑步時,你再怎麼大聲為我加油,我的速度還是那樣”很久之後我才理解“加油”真的是會有激勵的作用!

正因如此,所以對待友誼的情感,很遲才理解……
小時候的互相打鬧,我算是一個,小時候不懂事,大人的教訓我沒有刻意當一回事,打過一兩天我就忘了。
隨著長大,情感的增多,感觸的銳化,我對某些東西反倒記得越來越清醒,以前忽視的現在看到的深處的動盪。
聽別人說故事能讓我們快速懂得某些道理,但是我們自己的感悟、自己所收穫的東西,才是進入到我們心中的核心處;而別人說的道理,能進入到我們核心的層面不深,久久的溫故才能進入核心。




我不知以後該怎麼對待周圍的人,怎麼對待剛剛遇見的人,怎麼對待街上可能會出現的同學……我不知道的東西太多,但是,我還是要說:感謝世間的際遇,在我情感銳化的時候遇見了這部動漫!我感謝向我推薦這部動漫的朋友,若不是這兩點,我與這部動漫將無緣見面,就算知道名字,我可能不會去看!是那些力薦這部動漫的朋友,給了我曾經的堅持!

以前在網上看到有人說“我在10年前看某部電影沒看明白,覺得導演是在裝逼;10年後再次看,我理解了這部電影,我覺得導演很牛叉!”我以前對這樣的故事,覺得那個人是故意的!他故意吸引人眼球!現在,我經歷了這類似的事情,偏執被打消。


動漫世界,現在的我不是當時那個剛剛遇見動漫欣喜若狂的我,我曾在動漫的世界一連串的追逐,與屏幕對面的動漫人物共同的喜悅和悲傷。我一路上輾轉各地,看見很多地方,經歷很多事故,在某時刻勾起我還未出走的記憶,更換成現在的我。

PS.這篇日誌太複雜,很不好寫。以後我發現了更好地表達方式,我會更新的!



最後附上,我買的《未聞花名》的畫冊。
這是我用淘寶第一次買的商品。之前我在書店裡看到這本畫冊,但因為這有些貴,我沒有足夠的錢,所以……當我錢足夠的時候,這本書下架了……我才在網上買的。
我衷心的《未聞花名》 - 第8張


很大的畫冊,有文件夾的大小。

很多繪圖,非常漂亮!

我衷心的《未聞花名》 - 第9張










還有小禮品,一張海報,和故事中人物的卡片,另外還送了《黑執事》的海報,這裡就不附上啦。
我衷心的《未聞花名》 - 第10張

我衷心的《未聞花名》 - 第11張


謝謝,感謝這樣的動漫,感謝種種的機遇使我有幸遇見這部動漫,這部動漫改變我太多太多了,雖不能至動漫世界的精神,但我心嚮往之,在以後的日子中,我會將我接觸到,所感受到,所認為的動漫世界的人文,運用到現實生活中,讓我在現實中做一個溫柔的人,做一個“人文”的人。

我對動漫的記憶,就是這部動漫;這部動漫,在我心中就是整個動漫!

動畫信息

我們仍未知道那天所看見的花的名字
中文名:我們仍未知道那天所看見的花的名字
原 名:あの日見た花の名前を僕達はまだ知らない。
又 名:彼花未知名 / 未知彼時花開名 / 那朵花 / 那日所見花兒之名我們仍未知曉 / 未聞花名 / あのはな / Ano Hi Mita Hana no Namae o Bokutachi wa Mada Shiranai. / Anohana: The Flower We Saw That Day
首 播:2011-04-14(日本)
IMDb:tt1913273

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