能喜欢上这样的你。

我愿成为，就算日后你永不再想起我，仍可骄傲的昂首诉说你喜欢过这样的我。让你勇往直前不畏艰辛给予你力量的我。

献给我爱的《蜂蜜与四叶草》

 
花了大概一个礼拜的时间，现在每天都要上班虽然加起来的时间与原先上班的时间也差不了多少可就是感觉一整天都在忙碌就连中午两个小时的休息睡觉的时间都觉得是赶出来的，惟有晚上看完书后剩下的那么少得可怜的一两小时，大概是我一天下来最最愉悦与放松的时刻。
H&C很早以前就听人提起过，我对这样的画风兴趣不算太大，早期在漫画书上看到时更是嗤之以鼻，这算什么？
然而若是要让我如此平白的浪费掉我难能可贵的闲暇时光真的搁把刀子往我脖子上割会比较快。
没有更好的选择之前，只当它是替补，以打发我绝对不想浪费一分的闲暇时光，再到后来的欲罢不能。
看的时候会在想“啊，这就是青春啊”这样的感慨；甚至会郁结得埋怨起自己，为什么那个时候没有明白这些事情，搞得最最青春的那么几年现在回忆起来都是无耻的空白这到底是多虚无的人生连一点美好的回忆都没有真是太杯具了！
若是死往牛角上钻甚至会想得眼角湿润。

 
我与男生不太亲切。至今还有联系的初中同学中的几个男生，从来都是大家一伙人出去游玩时见面才会聊几句。私下里，可以说是完全没有联系。
所以倒是非常羡慕青梅竹马这样的情感，倒并非是要爱情，有很多事情未必是两个姑娘家在一起就能搞定了，所以这个时候就在想啊如果有个要好的男性友人就好了。然后又恼懊起来明明不算自闭的人碰到男生总是提不起说话的兴趣，倒不如说是不知该说什么，害怕冷场，没有相处的经验，不知道讲什么话题才能将气氛维持下去，所以一开始就让沉默侵袭过来就好了，反正不用负责。可是那个时候的确是很羡慕。
想着如果出现意外，有很重要的友人出现撑腰帮忙，光是女生的话，有些事是真的没办法做到啊。

 
我也会希望有这样一个人，看着我因单恋某人而痛苦不己时敲住我的头壳，用温柔得溺死人的声音责备道：傻瓜，为什么这么傻呢，为什么要喜欢不喜欢自己的人呢，这不是自找苦吃吗。完全不用担心因为哭相太丑而不敢在他人面前大哭这样的问题。
然后在清凉的夏夜拉着那个苦恋人家的姑娘的手，一步一步向家走，并保证下次绝对不会任性的消失不见，至少在不见前会打声招呼。


恋爱从来都是苦涩，单恋更是。
年少的愚昧在于想事情总是过于狭隘与绝对，这条路通不过，便会悲哀的想大概就是如此了吧，死路一条，没别的路可走了。
喜欢一个人很久，久到连自己都忘了到底有多久，久到以为之后大概会一生都抱这份喜欢存活下去，如果这份喜欢丢失了，大概自己也没有了存活下去的意义。
为什么要改变呢，喜欢一个人不就该是一直喜欢吗，假若有一天突然不喜欢了，这不是在否定之前所有持有过的纠结情绪吗，想着从此以后会由另一个人来接手，自己的心会被另一个人慢慢的侵占，之前说好只让喜欢的那个人占领的小小心房，不由自主被自他以外的人偷去了空间，然后一点一点被从自己生命里挤掉，挤出身体之外，掉落，然后越走越远，直到再也看不见，再也想不起当时喜欢那个人的那份心情，光是想象便是绝望的。
所以就算是对新的对象有动心，却还是抗拒。想到一直以来自己信誓旦旦会一辈子喜欢一个人的心情最后或许被新对象一点一点抹掉，心就一阵生生肉疼。
有时候舍不得，大概真不是苦苦恋着的那个人，而是因为苦恋着那个人而一直以来不能放弃的自己，会觉得对己不住吧。


然后换个立场，若是被人喜欢呢。
人总是爱得意，爱沾沾自喜，被捧上一定的高度之后更是学会目中无人。
W姓同学，我现在还记得某年冬天我穿着拖鞋去超市提油回家时，他在电梯后面拍我的肩，然后叫我那难听至死的绰号。我好奇的回过头与他打一声照面，算是招呼过了，然后我们各自朝各自的方向走。
再见是半年后的七月，同学聚会。
许是天气燥热让人昏神又或许是同学的玩笑无意带起他心里的某阵涟漪，倒是让他注意起我来。我自是受宠若惊，惊比较多。想着之前不过是见面点头之交的关系为何突然钟情与我？
有些特性倒不是这个时代才有的。
譬如有的姑娘喜欢吊着爱慕自己的男人，男人们好吃好穿供奉着，她亦是冰清玉洁一般不与他们有更深一步的纠缠，远远站在让人必须仰视的位置，不拒绝不接受，为所欲为的随意支配着那些爱恋着自己的灵魂。
我对这样操蛋的人从来不持好感。
所以W同学一有告白之意时我便是明确拒绝，平时怎样开玩笑我都OK可是如果来真的我这人却是相当小气来不起。
然后更是疏远了关系。
倒不是清高，人都有劣根，只是清楚与不清楚。
正是因为太清楚他如果靠近，我大概就会仗着他喜欢自己指示他做这做那，最后却又拿不出同等的东西来予他回报，这样的人情，还真是欠不起。所以一开始撇清关系就好了，毫无拖泥带水，甚至连根拔起的。


与人道别是我最不爱的，在那人拖着行李强行要求送行一程时依然严词拒绝，嚷着跟你又不熟又不是永别了还送什么送自己不认识路吗。其实是怕控制不住哭出来，人活到一定年纪就开始在乎起别人的眼光来，连哭泣这样的权利都要看众人的脸色然后再考虑要不要给自己，真是悲哀。
以往念书时，每次开学离家，总是在站台上游离，待车已发动油门就快开了才慢吞吞的上车，也不回头，固执的将背影留给送行的人，其实是眼睛里包满了泪水。
坐在车上时想着我不在家的时候他们都会怎么过，突然少了如此叽叽喳喳的存在会不会很寂寞，想着想着便用双手捂住眼睛，肩膀止不住的狠狠颤动。
家人是无论如何都不会断开联系，可是朋友呢，同学呢，同事呢，人们想要建立起真挚的感情倒也并非一日两日的事，相处一段时日好不容易建立起亲密关系却又要分离，有些更是从此天涯大概真是永生都不可能再见面，那个时候会自暴自弃的想，还是不要交朋友了吧，反正最后还不是会失去，会分离，会散落在不同的天涯。
不交结的话，就不用承受一次次分离的痛苦。
可人哪，哪是那么甘心让寂寞缠绕的动物，新到一地不过几日便与新朋友打成一片。又或是，刚送走朋友，自己清心寡欲的过几日禁欲日子，然后再慢慢好起来将自己丢进这城市的霓虹之中。死不了的，倒是如果不尽快找点能够亲切的人，才会寂寞死掉吧。


昨晚的梦境有些奇特，梦见自己心仪的小学同学终是成了自己的交往对象，甚是欣喜，然后清早起来听着刺耳的闹铃望着从窗帘缝透进来的阳光单手搭在额头上又是一阵恍神，我还要这样浪费时间到多久，还敢浪费多久，还能浪费多久，还可以浪费多久。有时候想想真是恐怖的得可以。
M的预产期在下月，她都要当妈妈了。
她已经是别人的妻子，也快是别人的妈妈了。这是何等神奇的事，我竟是到现在还消化不过来。是我掉队太远的缘故吗。
我究竟浪费了多少时间。


我希望，日后碰到的爱人，就算无法大团圆结局在一起，也会让我感激能喜欢上这样的你，能喜欢这样的人，真好。
而我，也愿成为，就算日后你永不再想起我，仍可骄傲的昂首诉说你喜欢过这样的我。让你勇往直前不畏艰辛给予你力量的我。


生存的意义为何，于我不过是能做喜欢的事，能与重要的人在一起，过多的东西只会增加繁琐让身体所承受的负担越来越沉重。
所以可不可以轻松的活，无所畏惧的活。
神啊，让我再坚定些吧。意志，再坚定些。