说起我和NANA的缘分，还真是挺奇妙的。因为最开始给我推荐这个动画的人，恰是一个与我同名，和我一起长大的女孩。
我不记得我有没有讲过这个女孩的故事了。简单点说，就是两个同龄女孩住在一个小区，妈妈是同事，从小关系很好经常一起玩，也没什么特别的。可能也就是非常相似的家庭成长环境，我们后来走向的完全不同的方向，总是让我觉得，她就像镜子对面的那个我，映射出的是一条我本来可以但并没有选择的人生之路。
哈，是不是非常nana?世界上另一个我。
若干年前，她给我推荐这部动画，是她第一次带男朋友和我见面的时候。
一般情况就是，别人诚心卖给我的安利我都会记住，不是现在，不是下个月，甚至可能不是明年，但总有一天我会想起来吃的。总之请相信，念念不忘，必有回响。
时隔几年后，当我终于看起了nana，她已经为人妻为人母，和当初那个她带来见我的男孩。
到了这个年纪，身边的同学朋友恋爱结婚稳定下来的越来越多，我早就内心毫无波动，唯独几年间得知她的几次际遇变化：结婚、做妈妈，都毫无例外地给过我巨大的震动。如今开始看nana，或许从最开始就带上了一些不同寻常的寄情。
少女漫这种东西啊，看之前你永远都会觉得自己不可能太入迷，看进去之后会发生什么就谁也说不准了。我可是曾经停不下来以至于通宵看完《青春之旅》全部动画和漫画的人，更不用说nana这种引起过全民风潮级别的了。
结果就是整整两周没有看电影，看完后情绪久久走不出来。
我看到评论区说，是不是所有女孩都有一颗成为娜娜的心，最后却都活成了奈奈。我大概就是那个反例吧。远没有娜娜的才华，却注定无法走上奈奈的路。或许从某些角度，心底里，我是渴望能够成为奈奈的，无所畏惧、敢爱敢恨。
在B站看nana，到最后根本没办法开弹幕。因为看着弹幕中的观点，我的心态从不屑、到愤怒，我不能允许它再变成怀疑了。我刚开始觉得，B站人均初中生，一群十几岁的小朋友对爱情抱有最纯粹的念头，正常。对于我，反正也是纸上谈兵，我也不介意让它保持这个状态。
但我眼中的爱情，其本质可能可以等同于瞬间的冲动。像娜娜和莲这样，甘愿飞蛾扑火死生相依的爱侣，太理想化，甚至只可能存在于文艺作品中。真实世界里的相爱，只能是像奈奈一样的，如果还愿意相信愿意追寻，那就是只能是晦暗中一次次尝试，一次次跌倒，锥心刺骨地痛过之后，再次出发。没有谁非谁不可，也没有任何选择和放弃有充分的理由。
我说过，在nana里形形色色的男男女女，最让我着迷的恰是Takumi。他是一个想明白了得人。与其用谎言去粉饰伪善，亦或是用踟蹰去掩盖软弱，真的不如大大方方做一个真诚的人渣。所以从他的角度，不难理解奈奈最终选择他的原因：在恰当的时间做了最恰当的事。没有人的温柔能够24/7全天候供应，那么在女孩最需要的时刻，那个给予支持的人就是天神。奈奈每月想要500块钱，Takumi给了她一千，尽管他一个月能赚一万。真的不一定是奈奈傻，如果是我我可能会做同样的选择。我不想成为谁的唯一，又独占谁的全部。他给我的永远超过我的期待，在我面前的时间都是最温柔而体贴的情人，我还求什么别的呢？他是不是会将同样的温情散予他人，谁在乎呢？
爱上一个人只是一种感觉，让一个人成为你心头的舒适区。谁会来谁会走，你的太阳又在何时何地东升西落，没有人能够控制。构架于感觉之上的承诺本身就不可靠，唯一真实的，就是此时此刻心底的念头。
我是相信，”爱情”是一个瞬发的动词，没有理由，无需思考，Yes or No，在那个瞬间你给出的答案是无法自抑的本能。而更长期的东西，需要衡量需要维护，需要齐心协力趋利避害的，我管它叫“关系”。如果说“爱情”是一束猛烈燃烧的火焰，那么“关系”就是维系两人距离的一根红绳。你明白么？它们是互斥的。我知道，这世界上绝大部分的“爱情”最终都会演变更为稳定的“关系”，我之所以把它们的界限分辨地这么清晰，是因为我渴望爱情，却对“关系”避之不及。
我一直说，痛觉才是人类最重要的感受。辨别自己是不是在做梦，我们都知道要狠狠掐自己或者给自己一个耳光，为什么不是给自己一块糖吃呢？因为痛觉才是唯一区分虚幻与现实的关键大门。而我，现在的我，感受不到来自外界的痛。一个更毁灭性的后果就是，来自我自己的痛被无限放大。
真的，我好希望好希望能够真真正正的经历一次爱情。痛快爱过，痛快疼过。像烟花交出自己的引线，在灼热炽烈中，在水深火热中，在难以自拔中走一遭，无论需要付出什么代价。
可是啊，烟花易冷。现在的我根本无法想象，去接受婚姻家庭这样的长久“关系”。这种制度观念上的捆绑规则，让我觉得无限恐惧。我一个人来到这世间，也一定会一个人离开，我的人生之路如何走过，与任何第二个人都没有关系。我想了，我就去做了。我倦了，我就离开了。原本就该是这么简单的事情。人类的感情是善变的，这是人性的优点而不是缺陷。用“关系”去束缚一个自由的灵魂，抹杀所有的可能性才是最残忍的。我怎么能允许，我的生活，在可能长达数十年的时间里一成不变地与唯一的另一个人绑定？太复杂了，太麻烦了。
我已经25岁了，不再是能够单纯做梦的年纪了。如果这世界上九成的“爱情”和“关系”都非要打包而来，那我选择两个都不要。短暂的绚烂快感和长久温水煮青蛙的折磨相比，该怎么选很简单。nana啊，感觉时隔很久，就像是又戳到了我心中刻意保护起来的那片柔软。感情太真挚，感情太糊涂，但就是能打动人心。至少也证明，我的生活一片空白，我还能在故事里喜怒哀伤。
