說起我和NANA的緣分，還真是挺奇妙的。因為最開始給我推薦這個動畫的人，恰是一個與我同名，和我一起長大的女孩。
我不記得我有沒有講過這個女孩的故事了。簡單點說，就是兩個同齡女孩住在一個小區，媽媽是同事，從小關係很好經常一起玩，也沒什麼特別的。可能也就是非常相似的家庭成長環境，我們後來走向的完全不同的方向，總是讓我覺得，她就像鏡子對面的那個我，映射出的是一條我本來可以但並沒有選擇的人生之路。
哈，是不是非常nana?世界上另一個我。
若干年前，她給我推薦這部動畫，是她第一次帶男朋友和我見面的時候。
一般情況就是，別人誠心賣給我的安利我都會記住，不是現在，不是下個月，甚至可能不是明年，但總有一天我會想起來吃的。總之請相信，念念不忘，必有迴響。
時隔幾年後，當我終於看起了nana，她已經為人妻為人母，和當初那個她帶來見我的男孩。
到了這個年紀，身邊的同學朋友戀愛結婚穩定下來的越來越多，我早就內心毫無波動，唯獨幾年間得知她的幾次際遇變化：結婚、做媽媽，都毫無例外地給過我巨大的震動。如今開始看nana，或許從最開始就帶上了一些不同尋常的寄情。
少女漫這種東西啊，看之前你永遠都會覺得自己不可能太入迷，看進去之後會發生什麼就誰也說不準了。我可是曾經停不下來以至於通宵看完《青春之旅》全部動畫和漫畫的人，更不用說nana這種引起過全民風潮級別的了。
結果就是整整兩週沒有看電影，看完後情緒久久走不出來。
我看到評論區說，是不是所有女孩都有一顆成為娜娜的心，最後卻都活成了奈奈。我大概就是那個反例吧。遠沒有娜娜的才華，卻註定無法走上奈奈的路。或許從某些角度，心底裡，我是渴望能夠成為奈奈的，無所畏懼、敢愛敢恨。
在B站看nana，到最後根本沒辦法開彈幕。因為看著彈幕中的觀點，我的心態從不屑、到憤怒，我不能允許它再變成懷疑了。我剛開始覺得，B站人均初中生，一群十幾歲的小朋友對愛情抱有最純粹的念頭，正常。對於我，反正也是紙上談兵，我也不介意讓它保持這個狀態。
但我眼中的愛情，其本質可能可以等同於瞬間的衝動。像娜娜和蓮這樣，甘願飛蛾撲火死生相依的愛侶，太理想化，甚至只可能存在於文藝作品中。真實世界裡的相愛，只能是像奈奈一樣的，如果還願意相信願意追尋，那就是隻能是晦暗中一次次嘗試，一次次跌倒，錐心刺骨地痛過之後，再次出發。沒有誰非誰不可，也沒有任何選擇和放棄有充分的理由。
我說過，在nana裡形形色色的男男女女，最讓我著迷的恰是Takumi。他是一個想明白了得人。與其用謊言去粉飾偽善，亦或是用踟躕去掩蓋軟弱，真的不如大大方方做一個真誠的人渣。所以從他的角度，不難理解奈奈最終選擇他的原因：在恰當的時間做了最恰當的事。沒有人的溫柔能夠24/7全天候供應，那麼在女孩最需要的時刻，那個給予支持的人就是天神。奈奈每月想要500塊錢，Takumi給了她一千，儘管他一個月能賺一萬。真的不一定是奈奈傻，如果是我我可能會做同樣的選擇。我不想成為誰的唯一，又獨佔誰的全部。他給我的永遠超過我的期待，在我面前的時間都是最溫柔而體貼的情人，我還求什麼別的呢？他是不是會將同樣的溫情散予他人，誰在乎呢？
愛上一個人只是一種感覺，讓一個人成為你心頭的舒適區。誰會來誰會走，你的太陽又在何時何地東昇西落，沒有人能夠控制。構架於感覺之上的承諾本身就不可靠，唯一真實的，就是此時此刻心底的念頭。
我是相信，”愛情”是一個瞬發的動詞，沒有理由，無需思考，Yes or No，在那個瞬間你給出的答案是無法自抑的本能。而更長期的東西，需要衡量需要維護，需要齊心協力趨利避害的，我管它叫“關係”。如果說“愛情”是一束猛烈燃燒的火焰，那麼“關係”就是維繫兩人距離的一根紅繩。你明白麼？它們是互斥的。我知道，這世界上絕大部分的“愛情”最終都會演變更為穩定的“關係”，我之所以把它們的界限分辨地這麼清晰，是因為我渴望愛情，卻對“關係”避之不及。
我一直說，痛覺才是人類最重要的感受。辨別自己是不是在做夢，我們都知道要狠狠掐自己或者給自己一個耳光，為什麼不是給自己一塊糖吃呢？因為痛覺才是唯一區分虛幻與現實的關鍵大門。而我，現在的我，感受不到來自外界的痛。一個更毀滅性的後果就是，來自我自己的痛被無限放大。
真的，我好希望好希望能夠真真正正的經歷一次愛情。痛快愛過，痛快疼過。像煙花交出自己的引線，在灼熱熾烈中，在水深火熱中，在難以自拔中走一遭，無論需要付出什麼代價。
可是啊，煙花易冷。現在的我根本無法想象，去接受婚姻家庭這樣的長久“關係”。這種制度觀念上的捆綁規則，讓我覺得無限恐懼。我一個人來到這世間，也一定會一個人離開，我的人生之路如何走過，與任何第二個人都沒有關係。我想了，我就去做了。我倦了，我就離開了。原本就該是這麼簡單的事情。人類的感情是善變的，這是人性的優點而不是缺陷。用“關係”去束縛一個自由的靈魂，抹殺所有的可能性才是最殘忍的。我怎麼能允許，我的生活，在可能長達數十年的時間裡一成不變地與唯一的另一個人綁定？太複雜了，太麻煩了。
我已經25歲了，不再是能夠單純做夢的年紀了。如果這世界上九成的“愛情”和“關係”都非要打包而來，那我選擇兩個都不要。短暫的絢爛快感和長久溫水煮青蛙的折磨相比，該怎麼選很簡單。nana啊，感覺時隔很久，就像是又戳到了我心中刻意保護起來的那片柔軟。感情太真摯，感情太糊塗，但就是能打動人心。至少也證明，我的生活一片空白，我還能在故事裡喜怒哀傷。
