震撼教育下的治愈内核

想象力的震撼下，却是带给我治愈的内核。

谢谢这部电影。

感谢它的重映。

下面很啰嗦，不必看——

这部电影真的此前没看过。

这次上映，本着好电影有巨幕就看巨幕的习惯，我买了巨幕。

海南37、8度的天气，有20几块钱普通2d的情况下，中午的巨幕厅只有我，和另一对情侣。

四舍五入算是包场了。

（插播，中国巨幕的开头广告那个时光隧道真的震撼。）

看过了广告再看电影本身的时候，我对动画效果没有想象中那么牛，是有点稍稍失望的。

对，就是在离职一年后，月底空袋精光的条件下，花钱买巨幕的那种失望。如果是在月初，或者我还有固定工作的时候，我应该会去二刷，巨幕。

别嫌我废话，我当初带着这样的心情去看，空着肚子，整个人状态都不太好，所以评价也相应的刻薄了点。

月底要赶稿了，空闲的时间少得可怜，要不是图书馆闭馆，我可能能在那个没厕所没水吧的图书馆再多忍一个钟头，为了写接下来的两千字。

……

我至少两个月写不出东西，只能水旧书赚一点生活费。

两本书成绩连及格线都没上去，我努力的试着写新书，然后一直一直陷入自我否定的怪圈里。

我甚至在想，如果还不行，我就去找工作……可能么？我自己都不相信。

我辞职之后一直在审视我自己的生活。

颓废，懒惰，懒惰，颓废，缺乏自律，缺乏与人交流，尖锐，自我。

显而易见的不好，上班的时候我能五点钟起床，晚上八点钟才回到家，可全职写作之后，我每天七点多才起来，晚上不写文的时候九点就要赖在床上修仙。

我不受控制的变成了那个我唾弃的自己。

不修边幅，不护肤，不知猴年马月，甚至都不太开窗换气。

这时候，我看到了千与千寻。

这部电影让我碰触到了我记忆深处不愿意想起的职场经历。

有五年。

一个初出茅庐很有些自以为是的小孩子，被阴差阳错的放在了全国最顶尖的那个圈子。

被撞得头破血流。

摔得粉身碎骨。

我相信坚持是可贵的品质，我也相信有大把大把的人希望有那样的环境，希望抓紧一切往上爬，哪怕丢掉自己的自尊，我也相信他们能办到，但我不行。

于是我不顾家里反对，毅然决然的选择了辞职。

辞职之后的生活，我挣扎了一年多，才到了现在的模样。

我从云端跌倒了地底，毫不夸张。

可我每每想起那些所谓“云端”的生活，我都想用自己的手扼住自己的脖子，用力，掐断一切过去。

带着面具的同事，假模假样的朋友，这些都不是我的梦魇。

我的梦魇是，那时候的我自己。

被那个环境下推出来的，世人觉着无比美好无比向往的我自己。

那是个噩梦，那段经历也是，那时候的我更是。

当我看千与千寻时，我想起的就是那段经历。

我渐渐明白了，似乎我以为的噩梦并不是我以为的那样。

我也曾经像小千一样努力过，虽然没有收到成效；那些于我根本不是一个世界的人的同事们，也曾经有发善心帮我的时候，虽然跟他们践踏我自尊心的时候根本没法比较。

小千的乐观，如同初出茅庐的我。可惜我的努力被淹没，我的尊严被践踏，我还可笑的不愿意放手，导致被这段梦魇围绕。

或许在别人看来，这些事都不过过眼云烟，抓住机会往上爬才重要，可对我，却几乎把我摧毁。

小千自始至终都保持着那份乐观，保留着自己的信念。

不管对方是什么样的人，她永远是她自己。

即使经历再多的光怪陆离，她没有变，我也可以不改变。

最近的最近，我的情况变好了不少。

至少可以不再往讳莫如深，能平静的说出来，也能微笑着看过去。

我好像渐渐找回了那个被践踏的自己，拍拍那上面的泥土，我还是那个乐观的我。

千寻，你是我的白龙，谢谢你。

……

对于无脸男，我觉着更像是个没有自主的宠物。

不懂为什么把无脸男解读为千寻的爱人，他就是个没有所求，跟在千寻身后的动物，不会管束自己的欲望，不会开口，也不求更多。像个爱主人的小宠物。

当然，形象还是讨喜的。

……

顺便，可以结合6月23日左右的那期非正式会谈来看。

宁大人说，扬扬教给他，你是一座山，不论发生任何事，山永远都在。

我会振作，加油。