震撼教育下的治癒內核

想象力的震撼下，卻是帶給我治癒的內核。

謝謝這部電影。

感謝它的重映。

下面很囉嗦，不必看——

這部電影真的此前沒看過。

這次上映，本著好電影有巨幕就看巨幕的習慣，我買了巨幕。

海南37、8度的天氣，有20幾塊錢普通2d的情況下，中午的巨幕廳只有我，和另一對情侶。

四捨五入算是包場了。

（插播，中國巨幕的開頭廣告那個時光隧道真的震撼。）

看過了廣告再看電影本身的時候，我對動畫效果沒有想象中那麼牛，是有點稍稍失望的。

對，就是在離職一年後，月底空袋精光的條件下，花錢買巨幕的那種失望。如果是在月初，或者我還有固定工作的時候，我應該會去二刷，巨幕。

別嫌我廢話，我當初帶著這樣的心情去看，空著肚子，整個人狀態都不太好，所以評價也相應的刻薄了點。

月底要趕稿了，空閒的時間少得可憐，要不是圖書館閉館，我可能能在那個沒廁所沒水吧的圖書館再多忍一個鐘頭，為了寫接下來的兩千字。

……

我至少兩個月寫不出東西，只能水舊書賺一點生活費。

兩本書成績連及格線都沒上去，我努力的試著寫新書，然後一直一直陷入自我否定的怪圈裡。

我甚至在想，如果還不行，我就去找工作……可能麼？我自己都不相信。

我辭職之後一直在審視我自己的生活。

頹廢，懶惰，懶惰，頹廢，缺乏自律，缺乏與人交流，尖銳，自我。

顯而易見的不好，上班的時候我能五點鐘起床，晚上八點鐘才回到家，可全職寫作之後，我每天七點多才起來，晚上不寫文的時候九點就要賴在床上修仙。

我不受控制的變成了那個我唾棄的自己。

不修邊幅，不護膚，不知猴年馬月，甚至都不太開窗換氣。

這時候，我看到了千與千尋。

這部電影讓我碰觸到了我記憶深處不願意想起的職場經歷。

有五年。

一個初出茅廬很有些自以為是的小孩子，被陰差陽錯的放在了全國最頂尖的那個圈子。

被撞得頭破血流。

摔得粉身碎骨。

我相信堅持是可貴的品質，我也相信有大把大把的人希望有那樣的環境，希望抓緊一切往上爬，哪怕丟掉自己的自尊，我也相信他們能辦到，但我不行。

於是我不顧家裡反對，毅然決然的選擇了辭職。

辭職之後的生活，我掙扎了一年多，才到了現在的模樣。

我從雲端跌倒了地底，毫不誇張。

可我每每想起那些所謂“雲端”的生活，我都想用自己的手扼住自己的脖子，用力，掐斷一切過去。

帶著面具的同事，假模假樣的朋友，這些都不是我的夢魘。

我的夢魘是，那時候的我自己。

被那個環境下推出來的，世人覺著無比美好無比嚮往的我自己。

那是個噩夢，那段經歷也是，那時候的我更是。

當我看千與千尋時，我想起的就是那段經歷。

我漸漸明白了，似乎我以為的噩夢並不是我以為的那樣。

我也曾經像小千一樣努力過，雖然沒有收到成效；那些於我根本不是一個世界的人的同事們，也曾經有發善心幫我的時候，雖然跟他們踐踏我自尊心的時候根本沒法比較。

小千的樂觀，如同初出茅廬的我。可惜我的努力被淹沒，我的尊嚴被踐踏，我還可笑的不願意放手，導致被這段夢魘圍繞。

或許在別人看來，這些事都不過過眼雲煙，抓住機會往上爬才重要，可對我，卻幾乎把我摧毀。

小千自始至終都保持著那份樂觀，保留著自己的信念。

不管對方是什麼樣的人，她永遠是她自己。

即使經歷再多的光怪陸離，她沒有變，我也可以不改變。

最近的最近，我的情況變好了不少。

至少可以不再往諱莫如深，能平靜的說出來，也能微笑著看過去。

我好像漸漸找回了那個被踐踏的自己，拍拍那上面的泥土，我還是那個樂觀的我。

千尋，你是我的白龍，謝謝你。

……

對於無臉男，我覺著更像是個沒有自主的寵物。

不懂為什麼把無臉男解讀為千尋的愛人，他就是個沒有所求，跟在千尋身後的動物，不會管束自己的慾望，不會開口，也不求更多。像個愛主人的小寵物。

當然，形象還是討喜的。

……

順便，可以結合6月23日左右的那期非正式會談來看。

寧大人說，揚揚教給他，你是一座山，不論發生任何事，山永遠都在。

我會振作，加油。