回不去的是童年

其实我根本没有看懂龙猫。

姐姐和妹妹围着房子跑的时候我心里只想着好傻啊，这有什么好高兴的。

姐姐妹妹说：“房子好破啊！”然后放声大笑。其实我觉得是我可能会很失望会不高兴，为什么会笑？

1988年日本上映的龙马，在2018年终于在中国上映，正如我走进电影院时空荡荡只有三四个中年人一样，我们都回不去的是童年。

煤煤虫窜出来的时候我被吓了一跳，其实我很害怕龙猫张开大嘴的时候，我心里总觉得下一秒就要把妹妹的头咬下来。妹妹在外面乱跑在我看来更是不可思议。从小到大我接受的教育告诉我的是不能乱跑，不能给大人添麻烦，你这样是不乖，是不好的，你这样做你就是坏孩子。

所以我看着妹妹走进树洞的时候无声地在说：走丢了怎么办？

所以我看着爸爸低下身说：“要是是鬼屋就更好了，我最喜欢鬼了！”的时候，我在想你怎么能喜欢鬼，你怎么能附和孩子呢？你不应该是否定鬼神之说，坚信科学，告诉孩子你再说些神神叨叨的小心我打你吗？

所以我看着龙猫踩在陀螺上带着姐姐妹妹飞天的时候，我想到的是不科学啊，姐姐妹妹怎么抓住的？她们力气这么大？我想到的是违反物理定律。我看着龙猫在枝头的时候我想到的是它那么重，树枝会不会断。

所以我没了童心。

从小到大我受过很多赞扬，“真乖”，“懂事”等等层出不穷的溢美之词，在应试教育的背景下我最骄傲的是我的理科成绩特别优异，我相信科学，我坚信科学。

所以当我女朋友问我，你除了成绩比我好，还有哪里拿的出手的时候，我愣住了。

我的教育背景让我埋头苦学，让我不信鬼神，让我学着懂事，让我不会，不可以，不能做一个小孩。我不能不曾拥有最奢侈最宝贵而且永远回不来的“童心”

我们这一代人都是这样的，“开窍”早，懂事早。我们要做家长最懂事的孩子，要在他们面露难色的时候懂得说“算了吧”，要在他们说出“不行”的时候懂得争辩是没有用的不如默默放弃。要在他们说“人家是大人/老人/外人，你是个小孩，你就不能退一步吗？”

胸口有多少潮汐涌起，然后无奈地退潮。只是因为我们必须要“懂事”。

我可以选择退一步，可是一退再退的我们能收获什么？我们抛弃了基础的是非观，早早地学会用人情来衡量对错。我们在一次次抗争而头破血流之后学会了沉默和妥协。

不撞南墙终不回，是因为南墙撞不穿，未来无可期，所以选择转身回头。

如果，如果在小学的时候家里的机顶盒可以看收费地游戏风云，我的小学会不会亮一点，那一味地斥责和“还要多交钱看个游戏节目？你现在是学生，该做什么不清楚”的敷衍是不是不会让当时的我失望。

如果，如果中学的时候我的PSP不是被家长“商量”着有借无换的拿走，现在的我是不是不会留下那还没打通的合金弹头，和一直想在psp上玩无双大蛇的遗憾

如果，如果高中的时候不是被家长用“学生的本业是学习，你看看你都在干什么！”而呵斥，强迫性用“我是为你好”这个理由拆走我的电脑，是不是备考备战失败失落的时候不会想过轻生，不会有阴暗的想法呢？

我看过一句话，“你们是初为人父母，我也是第一次做一个孩子啊！”

我小学时曾因为在图书馆看了一下午的书，而被母亲怒骂，让我收拾我拥有的所有的书，全部丢掉。那个纸箱真的很大，装了好多好多书，我一本本攒下的漫画，我喜欢的侦探小说，还有很多杂志。我清楚地记得那天下了雨，灰蒙蒙地下着，虽然不大，但却足够打湿纸箱。我的童心那个时候就已经在蛮不讲理地冷暴力下和那个纸箱不知流向何处了。

现在的我有了被拿走的电脑，被拿走的psp，想看什么节目看什么节目，父母说的“你现在好好学习，上了大学随你玩”成了真。只是现在威胁我的是“你现在还是个学生，要努力学习，等你工作了随便你玩。”

我拥有了我曾经希望拥有的一切但我没有了曾经。

当我空荡荡地看着龙猫旋转的时候我没有任何的喜悦。

1988年日本上映，2018年中国上映。这就像那个等到以后随你xxx的谎言一样。迟到的带给我的不是喜悦，只有空虚。

后来的我们什么都有了，只是没了我们。

如果真的有龙猫，我想向他许愿，让他告诉那个小男孩，不要做个乖孩子，会哭的孩子才有糖吃。

这是我写的第一篇评论，也会是我个人公众号（斯普特尼克的钟声）的第一篇推送，如果你喜欢，可以来我的公众号找我玩，我还缺一个第一名关注，希望他是你。