回不去的是童年

其實我根本沒有看懂龍貓。

姐姐和妹妹圍著房子跑的時候我心裡只想著好傻啊，這有什麼好高興的。

姐姐妹妹說：“房子好破啊！”然後放聲大笑。其實我覺得是我可能會很失望會不高興，為什麼會笑？

1988年日本上映的龍馬，在2018年終於在中國上映，正如我走進電影院時空蕩蕩只有三四個中年人一樣，我們都回不去的是童年。

煤煤蟲竄出來的時候我被嚇了一跳，其實我很害怕龍貓張開大嘴的時候，我心裡總覺得下一秒就要把妹妹的頭咬下來。妹妹在外面亂跑在我看來更是不可思議。從小到大我接受的教育告訴我的是不能亂跑，不能給大人添麻煩，你這樣是不乖，是不好的，你這樣做你就是壞孩子。

所以我看著妹妹走進樹洞的時候無聲地在說：走丟了怎麼辦？

所以我看著爸爸低下身說：“要是是鬼屋就更好了，我最喜歡鬼了！”的時候，我在想你怎麼能喜歡鬼，你怎麼能附和孩子呢？你不應該是否定鬼神之說，堅信科學，告訴孩子你再說些神神叨叨的小心我打你嗎？

所以我看著龍貓踩在陀螺上帶著姐姐妹妹飛天的時候，我想到的是不科學啊，姐姐妹妹怎麼抓住的？她們力氣這麼大？我想到的是違反物理定律。我看著龍貓在枝頭的時候我想到的是它那麼重，樹枝會不會斷。

所以我沒了童心。

從小到大我受過很多讚揚，“真乖”，“懂事”等等層出不窮的溢美之詞，在應試教育的背景下我最驕傲的是我的理科成績特別優異，我相信科學，我堅信科學。

所以當我女朋友問我，你除了成績比我好，還有哪裡拿的出手的時候，我愣住了。

我的教育背景讓我埋頭苦學，讓我不信鬼神，讓我學著懂事，讓我不會，不可以，不能做一個小孩。我不能不曾擁有最奢侈最寶貴而且永遠回不來的“童心”

我們這一代人都是這樣的，“開竅”早，懂事早。我們要做家長最懂事的孩子，要在他們面露難色的時候懂得說“算了吧”，要在他們說出“不行”的時候懂得爭辯是沒有用的不如默默放棄。要在他們說“人家是大人/老人/外人，你是個小孩，你就不能退一步嗎？”

胸口有多少潮汐湧起，然後無奈地退潮。只是因為我們必須要“懂事”。

我可以選擇退一步，可是一退再退的我們能收穫什麼？我們拋棄了基礎的是非觀，早早地學會用人情來衡量對錯。我們在一次次抗爭而頭破血流之後學會了沉默和妥協。

不撞南牆終不回，是因為南牆撞不穿，未來無可期，所以選擇轉身回頭。

如果，如果在小學的時候家裡的機頂盒可以看收費地遊戲風雲，我的小學會不會亮一點，那一味地斥責和“還要多交錢看個遊戲節目？你現在是學生，該做什麼不清楚”的敷衍是不是不會讓當時的我失望。

如果，如果中學的時候我的PSP不是被家長“商量”著有借無換的拿走，現在的我是不是不會留下那還沒打通的合金彈頭，和一直想在psp上玩無雙大蛇的遺憾

如果，如果高中的時候不是被家長用“學生的本業是學習，你看看你都在幹什麼！”而呵斥，強迫性用“我是為你好”這個理由拆走我的電腦，是不是備考備戰失敗失落的時候不會想過輕生，不會有陰暗的想法呢？

我看過一句話，“你們是初為人父母，我也是第一次做一個孩子啊！”

我小學時曾因為在圖書館看了一下午的書，而被母親怒罵，讓我收拾我擁有的所有的書，全部丟掉。那個紙箱真的很大，裝了好多好多書，我一本本攢下的漫畫，我喜歡的偵探小說，還有很多雜誌。我清楚地記得那天下了雨，灰濛濛地下著，雖然不大，但卻足夠打溼紙箱。我的童心那個時候就已經在蠻不講理地冷暴力下和那個紙箱不知流向何處了。

現在的我有了被拿走的電腦，被拿走的psp，想看什麼節目看什麼節目，父母說的“你現在好好學習，上了大學隨你玩”成了真。只是現在威脅我的是“你現在還是個學生，要努力學習，等你工作了隨便你玩。”

我擁有了我曾經希望擁有的一切但我沒有了曾經。

當我空蕩蕩地看著龍貓旋轉的時候我沒有任何的喜悅。

1988年日本上映，2018年中國上映。這就像那個等到以後隨你xxx的謊言一樣。遲到的帶給我的不是喜悅，只有空虛。

後來的我們什麼都有了，只是沒了我們。

如果真的有龍貓，我想向他許願，讓他告訴那個小男孩，不要做個乖孩子，會哭的孩子才有糖吃。

這是我寫的第一篇評論，也會是我個人公眾號（斯普特尼克的鐘聲）的第一篇推送，如果你喜歡，可以來我的公眾號找我玩，我還缺一個第一名關注，希望他是你。