跟剧情完全无关的个人日记

能get到感动点，也能理解电影想传达的信念，但是好像不太适合我，我没有被治愈… 最近特别丧，就是，从前每天过的蠢兮兮的，什么也没有想，就傻玩而已，这几天突然开始思考未来，太迷茫了。 现在大四上学期，其实去上半年大三下学期我就开始准备考研了，但是暑假实习突然一插，然后我就整个人懈怠下来了，然后就再也提不起劲…最近不想去自习室学习，我在床上躺了整整13天了，没生病，就是躺着玩手机，其实手机也没什么意思，就是逃避罢了，我每天就想，我到底想干嘛？我其实根本不喜欢计算机，完全完全不喜欢，甚至讨厌！但是我现在正在准备计算机的考研，现在都十月份了，十二月就要考了，四本专业课我才看了两本，数学一轮复习还没复习完，想一想要是明年再二战？其实我也不想，我就对这个没兴趣…但是不考研，我能干嘛呢？我想不到…直接去找计算机相关的工作？我肯定是找不到的，我知道自己几斤几两。但是找别的专业工作呢？我浑浑噩噩过了这么多年，什么也不会，也不知道自己喜欢什么，我也不知道我能去找什么方向的工作，也不知道哪家公司肯要我这种白痴…

家里经济状况就一般，非要说啃老其实也能啃，但是就只是混日子那种，而不是富二代家里有钱的那种潇洒，而且啃老的话，我得回老家，一个小县城，我不想回去，我不想见七大姑八大姨，不想回去见各种老同学，我想远离所有认识的人，躲到一个谁也不认识我的地方生活

生活没有目标，我不知道自己喜欢什么，不知道自己擅长什么能干什么，但是我想要活下去，就必须得找个工作养活自己，我不想过的太拮据，那我又只有考研这一条路可以走，考上后，还是得学一个自己不喜欢的专业，然后找一份自己不喜欢的工作…其实爸妈也没强求我要干嘛，他们都说自己开心就好，但是自从我说过我在考研后，他们就对我无比期待，我感觉我考不上，好像就对不起他们，我妈每次给我打视频电话我都拒接，有的时候确实是在自习室，有的时候，我真的是不愿意跟她讲话，我觉得内心好压抑，我不想跟人讲话，我看到她看我的眼神，那种笑容，我就觉得特别受不了，我心里真的好不舒服

我最近经常想，好想一觉睡过去再也不要醒过来，我好怕痛，不敢自杀，所以我想睡过去，直接安静的睡觉，这样的死一点也不痛苦。但是要我自己下定决心去伤害自己，我又做不出来，我想到我爸妈救我一个女儿，我死了他们得多伤心，估计天都塌了吧…但是我真的，经常觉得人生好没意思

我没有什么想赚大钱的志向，没有事业心，也没有因为看了多少爱情片就向往爱情，我不是自己长的丑就找不到对象，哈哈其实我长得还可以从小挺多人给我告白的，但是我好像就没有任何想法，对爱情就没有过任何想法，我一直想的是一定要和自己喜欢的人在一起，要是没有的话，那我也可以一直一个人，我也没有觉得寂寞，我觉得一个人真的挺好的，我不想跟人交际，我上次跟朋友聊天说，要是谁给我一间房间和一百万，我能在那件房间一个人过一辈子，真的不夸张，我完全不想出门，对外面没有任何兴趣…

晚上的时候在豆瓣看到一个tag，讲的是各行各业的潜规则，我囫囵吞枣的随便扫了一下，心里更茫然了，工作好累，我不想工作，我就想躺着，上个学期有一门课挂了，这个学期补考，成绩一直没出来，我就等啊等，心焦，星期五实在忍不住就给他发消息询问他了，结果已经过去两天了，还没理我。昨晚做梦还梦到为了登成绩，老师百般为难我，简直噩梦，我被吓醒了，今天实在等不下去了，又给老师发了QQ再问了一次，他居然说我没及格，他不知道该怎么办很纠结，所以他是在想，让我直接挂科了大四下再重修？我实在不知道该怎么讲话，截图发给了朋友，她教我怎样给老师求情，我原样复制粘贴过去了，结果老师又不理我了…导致我今天一天都不舒服，又没去自习…我真的好讨厌人际交往！因为从小学到高中成绩一直很好，老师都很喜欢我，上了大学后开始懒散了，虽然不说成绩多好，但是从未担心过挂科的事儿，第一次挂科，都大四了，老师还不想让我过，我第一次给老师求情，求他让我过，感觉自己脸皮烧的慌。但是一想，这还是第一次，以后工作后，更多不要脸的事儿得做，我就更不想工作了…人生太艰难了…

唉算了，我写文永远意识流…不知道如何结尾…总是莫名其妙就突然不想写了，就这样吧，一点半了…虽然还是丧的不行，但是我至少得抓紧最后一根稻草…明天早上起来得去自习，先努力考研吧…考不上再考虑别的…

晚安

真的，好想睡一觉，永远永远不要醒过来

（自动播放背景音乐--月光-德彪西）