这部动漫我看了三遍。
关于约翰被抛弃的恐惧，记忆的缺失，以及他将妹妹的记忆误认为是自己的，我都感同身受。
妈妈说，我从小到大她几乎没为我操过什么心。我长大后，不知道她是因为愧疚还是感慨，老是反复给我讲以前小时候的事。说我还很小的时候，她和爸爸都要上班，没时间带我，于是把我送到乡下。过了几个月去接我的时候，看到我浑身脏兮兮的，在地上玩泥巴，一看到她就马上大哭起来，摇摇晃晃地跑向她。她看我实在太可怜了，就把我接回去。但还是没有时间管我，经常把我一个人丢在家。那时候我可能只有两岁左右。她给我描述当时的场景，说她去上班路上，我在后面大哭着跟着，但她头也没回。她还说我三岁开始上幼儿园，她就开学时带我走了一次，就再也没有接送过我。我每天早上拿着她给我的早饭钱，买两个小包子，甩着甩着就上学去了。生病的时候，就在上学路上自己去诊所那打一针，然后再去上学。
还有好多，不想一一写出来。
其实这些记忆我都是空白的。就连上小学时的记忆，也都是断断续续的片段。我能回想起的最早的记忆，应该是一二年级的时候，我回到家，吃饭的时候心里都是战战兢兢地，十分担心父母一言不合又吵起来，摔盘子摔碗。然而表面上我却装作一幅天真无邪又很欢快的样子，搜刮今天学校里发生的趣事讲给父母听，希望借此调节紧张地让人窒息的气氛。然而这种努力很多时候都是徒劳。于是当父母完全无视一旁的我恐惧的眼神，又开始大吵大闹时，我就只有躲进自己的屋子里。然而每次吵架后我怯生生地去安慰哭泣的母亲，母亲都会指责我：都是为了你，我才不和他离婚的！都是因为你！我的记忆里，从来没有和父母一起睡觉甚至牵手、拥抱这些很亲密的记忆。记忆中唯一一次趴着父亲的背后，也是因为高烧到几乎没有意识，不得不背着我去医院。
都是因为我......喝喝。
我的记忆里，都是一片漆黑，让人害怕。只有门缝里透出的客厅的亮光和电视的声响，才让我感到还有人在。
我害怕孤独。但我早就习惯了孤独。
我最中二的时候，一直一直在纠结，到底我的父母爱不爱我，为什么要生我出来。直到现在我也不知道。我没法去问他们。他们一个已离世，一个是彻头彻尾的悲观主义者。
约翰不断杀死他的养父母。而我以前经常想要是我是一个孤儿就好了。没有希望就没有失望。如果自己是个孤儿，那么不被人所爱也就是理所当然的了。
我一点也不恋家，我可以几年不回家，一点也不会想家。我视给父母包括亲戚打电话为痛苦的任务，能免则免。
我常常会感到冷漠，对别人的痛苦冷眼旁观。我也纠结于自己活着的意义，想知道如果自己死了会不会有人为我哭泣。我执着于得到很多很多爱，但同时又让自己不会陷进去，保持随时都能离开的能力。我很想全部身心投入地去爱一个人。然而我没办法。在我的身体里有一个开关，它只指向我自己。我生活在彻头彻尾的孤独中。我自己就是孤独。
每次看到约翰对着安娜的手枪，伸出手指指着自己的额头，我都会浑身起鸡皮疙瘩。约翰在自己最爱的安娜的眼中，是无法被饶恕的怪物。在他平静的外表下，不知藏着怎样的绝望与孤独。不被人所爱，被母亲抛弃，被妹妹抛弃，被全世界的人抛弃。约翰对于自己也是深深厌恶的。就像我，口口声声说着只爱自己的同时，最不想成为的也是自己。
“好想成为其他随便什么人啊。”直到现在，我心中的怪物还在说着这句话。
关于约翰被抛弃的恐惧，记忆的缺失，以及他将妹妹的记忆误认为是自己的，我都感同身受。
妈妈说，我从小到大她几乎没为我操过什么心。我长大后，不知道她是因为愧疚还是感慨，老是反复给我讲以前小时候的事。说我还很小的时候，她和爸爸都要上班，没时间带我，于是把我送到乡下。过了几个月去接我的时候，看到我浑身脏兮兮的，在地上玩泥巴，一看到她就马上大哭起来，摇摇晃晃地跑向她。她看我实在太可怜了，就把我接回去。但还是没有时间管我，经常把我一个人丢在家。那时候我可能只有两岁左右。她给我描述当时的场景，说她去上班路上，我在后面大哭着跟着，但她头也没回。她还说我三岁开始上幼儿园，她就开学时带我走了一次，就再也没有接送过我。我每天早上拿着她给我的早饭钱，买两个小包子，甩着甩着就上学去了。生病的时候，就在上学路上自己去诊所那打一针，然后再去上学。
还有好多，不想一一写出来。
其实这些记忆我都是空白的。就连上小学时的记忆，也都是断断续续的片段。我能回想起的最早的记忆，应该是一二年级的时候，我回到家，吃饭的时候心里都是战战兢兢地，十分担心父母一言不合又吵起来，摔盘子摔碗。然而表面上我却装作一幅天真无邪又很欢快的样子，搜刮今天学校里发生的趣事讲给父母听，希望借此调节紧张地让人窒息的气氛。然而这种努力很多时候都是徒劳。于是当父母完全无视一旁的我恐惧的眼神，又开始大吵大闹时，我就只有躲进自己的屋子里。然而每次吵架后我怯生生地去安慰哭泣的母亲，母亲都会指责我：都是为了你，我才不和他离婚的！都是因为你！我的记忆里，从来没有和父母一起睡觉甚至牵手、拥抱这些很亲密的记忆。记忆中唯一一次趴着父亲的背后，也是因为高烧到几乎没有意识，不得不背着我去医院。
都是因为我......喝喝。
我的记忆里，都是一片漆黑，让人害怕。只有门缝里透出的客厅的亮光和电视的声响，才让我感到还有人在。
我害怕孤独。但我早就习惯了孤独。
我最中二的时候，一直一直在纠结，到底我的父母爱不爱我，为什么要生我出来。直到现在我也不知道。我没法去问他们。他们一个已离世，一个是彻头彻尾的悲观主义者。
约翰不断杀死他的养父母。而我以前经常想要是我是一个孤儿就好了。没有希望就没有失望。如果自己是个孤儿，那么不被人所爱也就是理所当然的了。
我一点也不恋家，我可以几年不回家，一点也不会想家。我视给父母包括亲戚打电话为痛苦的任务，能免则免。
我常常会感到冷漠，对别人的痛苦冷眼旁观。我也纠结于自己活着的意义，想知道如果自己死了会不会有人为我哭泣。我执着于得到很多很多爱，但同时又让自己不会陷进去，保持随时都能离开的能力。我很想全部身心投入地去爱一个人。然而我没办法。在我的身体里有一个开关，它只指向我自己。我生活在彻头彻尾的孤独中。我自己就是孤独。
每次看到约翰对着安娜的手枪，伸出手指指着自己的额头，我都会浑身起鸡皮疙瘩。约翰在自己最爱的安娜的眼中，是无法被饶恕的怪物。在他平静的外表下，不知藏着怎样的绝望与孤独。不被人所爱，被母亲抛弃，被妹妹抛弃，被全世界的人抛弃。约翰对于自己也是深深厌恶的。就像我，口口声声说着只爱自己的同时，最不想成为的也是自己。
“好想成为其他随便什么人啊。”直到现在，我心中的怪物还在说着这句话。
