這部動漫我看了三遍。
關於約翰被拋棄的恐懼，記憶的缺失，以及他將妹妹的記憶誤認為是自己的，我都感同身受。
媽媽說，我從小到大她幾乎沒為我操過什麼心。我長大後，不知道她是因為愧疚還是感慨，老是反覆給我講以前小時候的事。說我還很小的時候，她和爸爸都要上班，沒時間帶我，於是把我送到鄉下。過了幾個月去接我的時候，看到我渾身髒兮兮的，在地上玩泥巴，一看到她就馬上大哭起來，搖搖晃晃地跑向她。她看我實在太可憐了，就把我接回去。但還是沒有時間管我，經常把我一個人丟在家。那時候我可能只有兩歲左右。她給我描述當時的場景，說她去上班路上，我在後面大哭著跟著，但她頭也沒回。她還說我三歲開始上幼兒園，她就開學時帶我走了一次，就再也沒有接送過我。我每天早上拿著她給我的早飯錢，買兩個小包子，甩著甩著就上學去了。生病的時候，就在上學路上自己去診所那打一針，然後再去上學。
還有好多，不想一一寫出來。
其實這些記憶我都是空白的。就連上小學時的記憶，也都是斷斷續續的片段。我能回想起的最早的記憶，應該是一二年級的時候，我回到家，吃飯的時候心裡都是戰戰兢兢地，十分擔心父母一言不合又吵起來，摔盤子摔碗。然而表面上我卻裝作一幅天真無邪又很歡快的樣子，搜刮今天學校裡發生的趣事講給父母聽，希望藉此調節緊張地讓人窒息的氣氛。然而這種努力很多時候都是徒勞。於是當父母完全無視一旁的我恐懼的眼神，又開始大吵大鬧時，我就只有躲進自己的屋子裡。然而每次吵架後我怯生生地去安慰哭泣的母親，母親都會指責我：都是為了你，我才不和他離婚的！都是因為你！我的記憶裡，從來沒有和父母一起睡覺甚至牽手、擁抱這些很親密的記憶。記憶中唯一一次趴著父親的背後，也是因為高燒到幾乎沒有意識，不得不揹著我去醫院。
都是因為我......喝喝。
我的記憶裡，都是一片漆黑，讓人害怕。只有門縫裡透出的客廳的亮光和電視的聲響，才讓我感到還有人在。
我害怕孤獨。但我早就習慣了孤獨。
我最中二的時候，一直一直在糾結，到底我的父母愛不愛我，為什麼要生我出來。直到現在我也不知道。我沒法去問他們。他們一個已離世，一個是徹頭徹尾的悲觀主義者。
約翰不斷殺死他的養父母。而我以前經常想要是我是一個孤兒就好了。沒有希望就沒有失望。如果自己是個孤兒，那麼不被人所愛也就是理所當然的了。
我一點也不戀家，我可以幾年不回家，一點也不會想家。我視給父母包括親戚打電話為痛苦的任務，能免則免。
我常常會感到冷漠，對別人的痛苦冷眼旁觀。我也糾結於自己活著的意義，想知道如果自己死了會不會有人為我哭泣。我執著於得到很多很多愛，但同時又讓自己不會陷進去，保持隨時都能離開的能力。我很想全部身心投入地去愛一個人。然而我沒辦法。在我的身體裡有一個開關，它只指向我自己。我生活在徹頭徹尾的孤獨中。我自己就是孤獨。
每次看到約翰對著安娜的手槍，伸出手指指著自己的額頭，我都會渾身起雞皮疙瘩。約翰在自己最愛的安娜的眼中，是無法被饒恕的怪物。在他平靜的外表下，不知藏著怎樣的絕望與孤獨。不被人所愛，被母親拋棄，被妹妹拋棄，被全世界的人拋棄。約翰對於自己也是深深厭惡的。就像我，口口聲聲說著只愛自己的同時，最不想成為的也是自己。
“好想成為其他隨便什麼人啊。”直到現在，我心中的怪物還在說著這句話。
關於約翰被拋棄的恐懼，記憶的缺失，以及他將妹妹的記憶誤認為是自己的，我都感同身受。
媽媽說，我從小到大她幾乎沒為我操過什麼心。我長大後，不知道她是因為愧疚還是感慨，老是反覆給我講以前小時候的事。說我還很小的時候，她和爸爸都要上班，沒時間帶我，於是把我送到鄉下。過了幾個月去接我的時候，看到我渾身髒兮兮的，在地上玩泥巴，一看到她就馬上大哭起來，搖搖晃晃地跑向她。她看我實在太可憐了，就把我接回去。但還是沒有時間管我，經常把我一個人丟在家。那時候我可能只有兩歲左右。她給我描述當時的場景，說她去上班路上，我在後面大哭著跟著，但她頭也沒回。她還說我三歲開始上幼兒園，她就開學時帶我走了一次，就再也沒有接送過我。我每天早上拿著她給我的早飯錢，買兩個小包子，甩著甩著就上學去了。生病的時候，就在上學路上自己去診所那打一針，然後再去上學。
還有好多，不想一一寫出來。
其實這些記憶我都是空白的。就連上小學時的記憶，也都是斷斷續續的片段。我能回想起的最早的記憶，應該是一二年級的時候，我回到家，吃飯的時候心裡都是戰戰兢兢地，十分擔心父母一言不合又吵起來，摔盤子摔碗。然而表面上我卻裝作一幅天真無邪又很歡快的樣子，搜刮今天學校裡發生的趣事講給父母聽，希望藉此調節緊張地讓人窒息的氣氛。然而這種努力很多時候都是徒勞。於是當父母完全無視一旁的我恐懼的眼神，又開始大吵大鬧時，我就只有躲進自己的屋子裡。然而每次吵架後我怯生生地去安慰哭泣的母親，母親都會指責我：都是為了你，我才不和他離婚的！都是因為你！我的記憶裡，從來沒有和父母一起睡覺甚至牽手、擁抱這些很親密的記憶。記憶中唯一一次趴著父親的背後，也是因為高燒到幾乎沒有意識，不得不揹著我去醫院。
都是因為我......喝喝。
我的記憶裡，都是一片漆黑，讓人害怕。只有門縫裡透出的客廳的亮光和電視的聲響，才讓我感到還有人在。
我害怕孤獨。但我早就習慣了孤獨。
我最中二的時候，一直一直在糾結，到底我的父母愛不愛我，為什麼要生我出來。直到現在我也不知道。我沒法去問他們。他們一個已離世，一個是徹頭徹尾的悲觀主義者。
約翰不斷殺死他的養父母。而我以前經常想要是我是一個孤兒就好了。沒有希望就沒有失望。如果自己是個孤兒，那麼不被人所愛也就是理所當然的了。
我一點也不戀家，我可以幾年不回家，一點也不會想家。我視給父母包括親戚打電話為痛苦的任務，能免則免。
我常常會感到冷漠，對別人的痛苦冷眼旁觀。我也糾結於自己活著的意義，想知道如果自己死了會不會有人為我哭泣。我執著於得到很多很多愛，但同時又讓自己不會陷進去，保持隨時都能離開的能力。我很想全部身心投入地去愛一個人。然而我沒辦法。在我的身體裡有一個開關，它只指向我自己。我生活在徹頭徹尾的孤獨中。我自己就是孤獨。
每次看到約翰對著安娜的手槍，伸出手指指著自己的額頭，我都會渾身起雞皮疙瘩。約翰在自己最愛的安娜的眼中，是無法被饒恕的怪物。在他平靜的外表下，不知藏著怎樣的絕望與孤獨。不被人所愛，被母親拋棄，被妹妹拋棄，被全世界的人拋棄。約翰對於自己也是深深厭惡的。就像我，口口聲聲說著只愛自己的同時，最不想成為的也是自己。
“好想成為其他隨便什麼人啊。”直到現在，我心中的怪物還在說著這句話。
