除了爱他，我什么都不能为他做

与他的相遇已然过去六年。

不可思议，竟能如此长久，久到不相信自己。

每一年我总会不由自主地想起他，花一段或多或少的时间去想他，去深深地思念他，并虔诚地祈祷他能幸福。

曾经扪心自问过，是否会有那样一天，我淡忘了这份爱，这份刻骨铭心的感情，遗忘了深爱着他的这种感受。
是否会有那样一天，在深深地想起他时不再悲恸，不再愤懑，不再情绪崩溃难以抑制歇斯底里嚎啕大哭。

我不知道。
彼时我处在矛盾之中，似有信心，又似不确定。


我总想着，我这么一个淡漠薄情的人，肯定长久不了的，肯定坚持不了几年的，没准早已淡然处之，早已习以为常，早已深深埋葬了，连同当年的自己，只是我不能察觉。然而，事实却又如我所料，那里已经长成一个结痂的伤疤，一旦触碰，一旦用力按下，依然会痛不可当，仿佛窒息仿佛凌迟，痛觉叫嚣着想要冲破牢笼，绝望到渴望大哭一场。

可悲的是，我一直都只会默默流泪，静静地听着内心的那个自己代替我痛哭出声。

可是，直到今天，至少在今天，我可以说，不会忘记，不会的。

我仍然爱他，像当年一样爱他。


他这样好。谁都配不上他。树大说，那带着干净气息的少年，柔软天真微微翘起的唇角——他的好，是不言是非价值的贵重。他会拥有这样死不知悔的深情和等待。他的执著和专一只对着一个女孩。

他那样好。谁都配不上那样好的他，配不上那样正直善良、温柔纯真的他。他拥有那样的悲悯和美好，谁都别想从他手中夺走或者破坏。他总不忍他人的伤心或不幸，于是都转嫁到了他自己心里。他不是聪明能干到能够拯救全世界的人，但他已经足够优秀。不善言辞的他所以无话可说，可是千言万语，又怎能抵得过他一个眼神？

我爱他的所有。爱他的缺点，爱他的怯懦和优柔寡断，爱他的天真和死不认理，爱他的正经和钻牛角尖，爱他的迷茫和自我厌弃。时间越久便越爱他，越能包容他犯下的错误，所有的不是，所有的原罪。

爱他的一切。爱他一切的一切。


可以不想他，可以不念他，可以不恋他，却不可以不爱他。

不看到他，就不会想起他，就不会思念他；对他抱持的不是男女之情，故而能够无私地深爱他。



他是我最初爱上的人，也许也是我最后爱上的人。

因为他带走了我生命中绝大部分爱的力气，余下满心的悲伤和疲惫。灵魂已然空虚，难成气候，所剩无几。也许今后的我仍然会为各种各样的人动心，目光因此停驻，却也仅仅止于此，只是无法再爱上。



他是谦卑和高贵。他是刹那与永恒。他是独一无二和无可替代。他是吾爱的源头和终焉。

是爱呵，是爱呵。由衷地感激他，教会我爱，教会我成长。

他像海洋一样深邃宽广，蓝得纯粹。每每念及他，千般思绪万般柔情便涌上心头，挥散不去，萦绕不息，经久不衰，历久弥新。

似是亏欠了他，怎么爱都不够，怎么爱都不过分。

不得不爱他。不能不爱他。

他的额角有我熟悉的疲惫，他的眼眸里明明灭灭的全是他支离破碎的信仰。那些在他成长成熟过程中所经历的伤痛，他本人或许是可以释怀的，我却不能轻易忘掉，竟恨不得当初能替他受过啊！

树大写的AC同人文里每每把他写到死掉，总是那样一个缓缓下沉的身姿，一个决绝而无可挽回的姿态，慢镜头般分解着死亡的永恒瞬间。而我总会想起那句不知出自何处的不变的话：下潜水面，寂寞如莲。

那个时候他在想什么呢？在树大假想的他的生命最后的时间里。



我若微笑，也许并非因为想到了他；但是若我想到了他，便一定是微笑的。
若我对你微笑，便是他在我心中对你微笑。
他在我心中，就在我心中，从未远离。

愿他永远在我记忆里鲜活，永不褪色，永不褪色。



我爱他。他不属于这个世界，我所能做的只有全心全意地祝福他，为他祈祷。我从未曾幻想过成为那个与他相爱的人，从未。不知道为什么。我只希望他幸福，只要他幸福，他和谁在一起我都无所谓（当然我是因为深知跟M什么的在一起他是不会幸福的才这么笃定），AC，AK，KA，YA都无问题！偶尔我会妄想去到那个世界，帮助他找到通往幸福的路。

他俨然是一个神。我把他当做一个神来信仰，又把他当做一个人来深爱。同时也爱着他的友情亲情爱情，爱他所爱的一切，爱一切温柔善意待他的人，爱一切带给他幸福的事物。

我渴望他能够幸福。为他祈祷幸福已是我的本能，我的义务和责任。我甚至觉得，终我一生已不会像深爱他一样去爱任何人，再不会，再不可能了。从未，将来也不会再有第二个能让我如此抛弃自我奋不顾身地去爱的人了。这份深爱，扎根于我内心深处最纯粹最执着最温柔的地方，深入骨髓，跟着血液的循环，渗透我的灵魂，贯穿我的命运。

永远爱他。如此爱他。
永远如此爱他。

我只这样希冀着。

因为，除了爱他，我什么都不能为他做。



对不起，除了爱你，我什么都不能为你做。

阿斯兰。