除了愛他，我什麼都不能為他做

與他的相遇已然過去六年。

不可思議，竟能如此長久，久到不相信自己。

每一年我總會不由自主地想起他，花一段或多或少的時間去想他，去深深地思念他，並虔誠地祈禱他能幸福。

曾經捫心自問過，是否會有那樣一天，我淡忘了這份愛，這份刻骨銘心的感情，遺忘了深愛著他的這種感受。
是否會有那樣一天，在深深地想起他時不再悲慟，不再憤懣，不再情緒崩潰難以抑制歇斯底里嚎啕大哭。

我不知道。
彼時我處在矛盾之中，似有信心，又似不確定。


我總想著，我這麼一個淡漠薄情的人，肯定長久不了的，肯定堅持不了幾年的，沒準早已淡然處之，早已習以為常，早已深深埋葬了，連同當年的自己，只是我不能察覺。然而，事實卻又如我所料，那裡已經長成一個結痂的傷疤，一旦觸碰，一旦用力按下，依然會痛不可當，彷彿窒息彷彿凌遲，痛覺叫囂著想要衝破牢籠，絕望到渴望大哭一場。

可悲的是，我一直都只會默默流淚，靜靜地聽著內心的那個自己代替我痛哭出聲。

可是，直到今天，至少在今天，我可以說，不會忘記，不會的。

我仍然愛他，像當年一樣愛他。


他這樣好。誰都配不上他。樹大說，那帶著乾淨氣息的少年，柔軟天真微微翹起的脣角——他的好，是不言是非價值的貴重。他會擁有這樣死不知悔的深情和等待。他的執著和專一隻對著一個女孩。

他那樣好。誰都配不上那樣好的他，配不上那樣正直善良、溫柔純真的他。他擁有那樣的悲憫和美好，誰都別想從他手中奪走或者破壞。他總不忍他人的傷心或不幸，於是都轉嫁到了他自己心裡。他不是聰明能幹到能夠拯救全世界的人，但他已經足夠優秀。不善言辭的他所以無話可說，可是千言萬語，又怎能抵得過他一個眼神？

我愛他的所有。愛他的缺點，愛他的怯懦和優柔寡斷，愛他的天真和死不認理，愛他的正經和鑽牛角尖，愛他的迷茫和自我厭棄。時間越久便越愛他，越能包容他犯下的錯誤，所有的不是，所有的原罪。

愛他的一切。愛他一切的一切。


可以不想他，可以不念他，可以不戀他，卻不可以不愛他。

不看到他，就不會想起他，就不會思念他；對他抱持的不是男女之情，故而能夠無私地深愛他。



他是我最初愛上的人，也許也是我最後愛上的人。

因為他帶走了我生命中絕大部分愛的力氣，餘下滿心的悲傷和疲憊。靈魂已然空虛，難成氣候，所剩無幾。也許今後的我仍然會為各種各樣的人動心，目光因此停駐，卻也僅僅止於此，只是無法再愛上。



他是謙卑和高貴。他是剎那與永恆。他是獨一無二和無可替代。他是吾愛的源頭和終焉。

是愛呵，是愛呵。由衷地感激他，教會我愛，教會我成長。

他像海洋一樣深邃寬廣，藍得純粹。每每念及他，千般思緒萬般柔情便湧上心頭，揮散不去，縈繞不息，經久不衰，歷久彌新。

似是虧欠了他，怎麼愛都不夠，怎麼愛都不過分。

不得不愛他。不能不愛他。

他的額角有我熟悉的疲憊，他的眼眸裡明明滅滅的全是他支離破碎的信仰。那些在他成長成熟過程中所經歷的傷痛，他本人或許是可以釋懷的，我卻不能輕易忘掉，竟恨不得當初能替他受過啊！

樹大寫的AC同人文裡每每把他寫到死掉，總是那樣一個緩緩下沉的身姿，一個決絕而無可挽回的姿態，慢鏡頭般分解著死亡的永恆瞬間。而我總會想起那句不知出自何處的不變的話：下潛水面，寂寞如蓮。

那個時候他在想什麼呢？在樹大假想的他的生命最後的時間裡。



我若微笑，也許並非因為想到了他；但是若我想到了他，便一定是微笑的。
若我對你微笑，便是他在我心中對你微笑。
他在我心中，就在我心中，從未遠離。

願他永遠在我記憶裡鮮活，永不褪色，永不褪色。



我愛他。他不屬於這個世界，我所能做的只有全心全意地祝福他，為他祈禱。我從未曾幻想過成為那個與他相愛的人，從未。不知道為什麼。我只希望他幸福，只要他幸福，他和誰在一起我都無所謂（當然我是因為深知跟M什麼的在一起他是不會幸福的才這麼篤定），AC，AK，KA，YA都無問題！偶爾我會妄想去到那個世界，幫助他找到通往幸福的路。

他儼然是一個神。我把他當做一個神來信仰，又把他當做一個人來深愛。同時也愛著他的友情親情愛情，愛他所愛的一切，愛一切溫柔善意待他的人，愛一切帶給他幸福的事物。

我渴望他能夠幸福。為他祈禱幸福已是我的本能，我的義務和責任。我甚至覺得，終我一生已不會像深愛他一樣去愛任何人，再不會，再不可能了。從未，將來也不會再有第二個能讓我如此拋棄自我奮不顧身地去愛的人了。這份深愛，紮根於我內心深處最純粹最執著最溫柔的地方，深入骨髓，跟著血液的循環，滲透我的靈魂，貫穿我的命運。

永遠愛他。如此愛他。
永遠如此愛他。

我只這樣希冀著。

因為，除了愛他，我什麼都不能為他做。



對不起，除了愛你，我什麼都不能為你做。

阿斯蘭。