这样短暂而平静的生活

　　取这个标题的时候，我就在想：背后一定有一场意料之外的暴风雨吧。 　　期望越大，失望也就越大。《成神之日》是一部少有的好番，至少在那个烟火大会之前。我隐隐约约感到了佐藤雏对成神阳太的爱意，但之前并没有什么透露。 　　突如其来的告白，随之而至的是离开，甚至消失。成神阳太的生活又归于平淡。与朋友打闹，与幼孺染的空白对话，一些仿佛都是那么地符合逻辑，符合世界的规律，也符合量子力学。 　　……满心欢喜带来的是无尽的失望，那么的苍白，那么的无力，我不得不再次引用之前文章里提到的话—— 　　“奇迹只有一瞬间所以才看起来有耀眼的光芒，但最终会变得合乎其理，这个世界就是被这么构造的。” 　　就像在学校里，每一个人都想着“放假，放假！”我也不例外。可回到家后，一切又是这么熟悉——无礼、质问、盘查、贬低、斥骂，争吵乃至无奈叹气。 　　啊啊啊，原来这就是家吗？在学校里，大家努力学习，努力起哄，努力打摆子，各有各的事要做，各自都在拼命努力着。可回到家呢？无礼、质问、盘查……我想，大抵也是如此吧。拿着手机，说着不耐烦的话，用着或挑衅、或愤怒、或无奈、或欣喜激动，亦或是无语，大家想必也是这样得过且过的吧？ 　　但凡一有机会，就会想起学校里的种种趣味来：折纸飞机，看小说，起哄，打摆子，哼上一段小曲，大喊：“我陈平安唯有一剑，可搬山，断江，倒海……”记不起后续之后，便是一句“Baby have a good night.”紧随其后的是，“我的心好烦呐！！” 　　“唉！！！”一口长吁，又打起摆子来。 　　…… 　　“eko！ekoeko！”咳嗽的声音让我回到了现实，“我就这么不堪吗？”我心里这么说着，可我的肺部仍在起伏，克制着这从咽喉上涌来的咳意。 　　我想，这其实亦或许是一种缘分，它正证明着，我正在咳嗽，用身体感受着这份真实存在的痛苦。此时，我不正是为这活着而活着吗？那些昨日的计划，昨夜里的不安与彷徨，那个只存在于本子的东西，终于消逝在我的脑海之中。 　　我的咳嗽愈发严重了。 　　喉咙好痛好痒，我只能压抑着，压抑着这份“使人听着不快的”痛苦。真的好难受啊，仿佛回到了高一感冒的时候——身体无力，背部弯曲，头部低垂，双手无力地摆动着，连举手都举不起来，抬东西都费劲，恨不得马上就天昏地暗，倒头睡去。 　　“哈——”一口气还没有“哈”完，就又咳上了。这真的是好难受啊，打铁，又是打铁，多年未曾近身的你，又回到我的身边了！ 　　该死该死该死该死！ 　　“我这是在无能狂怒吗？”我内心对我发出了质问，“你到底在做些什么事呢？”说实在话吧，我也不知道。能苟且忍住不咳，已经是很大的努力了，我不认为我现在能够做到更努力的事了。 　　像波浪一样起伏，有大有小，有长有短，虽有短暂停息，但永不休止。“ku！”我好想咳出一口血来，说不定我就此就好了起来，再也不用忍受这样的痛苦。 　　或许也可以离去，把我的灵魂带走，带到一个没有伤痛，没有争吵，没有疾病，没有战争，没有一切的痛苦与不安，没有一切的贪婪与欲望，大家和和气气，平平安安地度过永不完结的余生。 　　但我不能离去，因为我看见了佐藤雏，看见了那个失去能力，丧失智慧，凭着本能前进的女孩。我的妹妹也好像是一个“佐藤雏”，一个眼神，一句言语，乃至只要有稍不顺心，便会大哭痛哭，眼里的不满与愤怒都体现出来。一种很少在我身上能看见的东西，轻易地，我就从妹妹身上发现出来。 　　真是可悲啊，明明马上就3岁了，却不会说话，不能表达自己的感情，不能表达自己的内心想法，想必长大以后，也只会是一个抱怨不停的人吧？ 　　活着真的很艰难。 　　当体会到痛苦的滋味后，我才真正理解了这句话。平平淡淡，安安稳稳度过这一生反倒是一种幸福。 　　没有去过大城市又怎样？没有体会过新科技的力量，没有见过繁华的都市又怎样？不过是更多的冷眼，更多的沉默，更多的死气沉沉罢了！ 　　我又心疼起英语老师来。哈哈，好不容易成年了，远离父母，远离家乡，发奋努力，却又步入这么个小地方。 　　“我告诉你们，大城市真的没有你们想象的这么美好。那里生活节奏很快，开销很大，空气也没有这里这么好。”这也就是说，大城市里的生活，是很残酷的。能在这个小城市找到一份固定的工作，享受当下的生活，不也是一种难能可贵吗？至于遭人冷眼，社会阶层低下，没有女朋友，没钱，生活条件差，种种的心烦意乱，种种的焦虑不安——或许，他反而还得羡慕我：吃喝父母供，上课老师压，睡觉随便，打摆子随便，看小说随便，放任自己的将来，任由其漂流四海。哪怕将来居无定所，守着这一点小钱，苟且偷生着，又有什么不好呢？ 　　我开始上课配合这位老师，配合着这位或许是我将来的自己。对待自己的话，还是得好点吧？ 　　可悲啊可悲。我竟会沦落到这种地步，咳嗽，咳嗽，还是咳嗽。咳不完的嗽，吐不出的痰，我的喉咙发着火，却又点不着。 　　啊呀呀，没想到啊没想到，前几天还元气满满的自己，竟会成了这么个鬼模样！呼呼呼呼哈哈！ 　　我的咳嗽好像平缓一些了。 　　我或许可以翻翻Tim，看看有没有人点赞，回话。 　　我或许可以听听歌，完成我在学校里的念想。 　　我或许可以拿手机传递歌曲，让下周的我能够听到《成神之日》的OP、ED而感动，而感慨，哀叹人生，在将来缅怀现在在这里作文章的自己。 　　或许，我该停笔了。