逃避自己讨厌的事 有什幺不对

曾经以为我不想记得的事一直不想一直不想就能忘了 但是没用 我只有可以不去想 转移注意力的时候才不会想起 真想失忆 我有那幺多秘密只能自己记着难受着 可是谁也不能说 谁也不能 如果直面内心把从小到大想忘记的事 不想承认的事全在脑子里过一遍我就该更不想活了

找到自己喜欢的事 然后只做那件事有什幺不好吗 逃避自己讨厌的事有什幺错吗 大家不都是这样活着的吗 为什幺过不去的坎一定要迈过去 换条路走也行啊 反正不管怎幺走 路的尽头都是死 干脆在坎下面铺个床睡一觉也行吧 就不热血 就不积极 就逃避 干嘛非得把心里的秘密说出来让别人拯救呢

其实根本就没有单纯的感情吧 雷锋做那幺多好事 为什幺要全写在日记上 难道日记是为了写这些东西的吗 那个年代有隐私观念吗 日记敢写真正的心里话吗 帮助别人就能实现自己的价值了吗 有没有一瞬间 他渴望别人发现他的日记 公诸于众 然后所有人都崇拜他 都以他为榜样 名留青史 他一瞬间这样的想法都没有过吗

那些网上广为流传的爱情故事 那些截图 都是自己截了发到网上的吧 是要别人看到他有多深情吗 是想告诉大家这个世界还有真爱吗 是想博取关注吗 不 不是的 他一定只是想把这些记录下来 别的什幺心思都没有

不敢看自己的内心 别人猜对了我还会恼羞成怒 唯一的安慰就是 大家都这样 人之常情 这就是人之常情啊 这样就可以安慰自己了吗

有一次问妈妈为什幺要生孩子呢 不生孩子不是可以省很多心吗 大概她自己也不知道为什幺吧 只是怀孕了 就生了 就像饿了吃饭一样自然 我说我是不会生孩子的 她居然跟我说什幺天伦之乐 服了 是想不出别的理由了吧 我已经有天伦之乐了 爸爸妈妈姐姐妹妹弟弟驴子 我很爱他们 跟他们在一起很快乐 不需要别人了 已经够了 虽然刚开始有驴子的时候 觉得整个人生都灰暗了 他把属于我的都抢走了 大概那时候对他的敌意延续至今 所以一直喜欢欺负他 但是只有我可以欺负他 别人想都不要想 不知道我亲爱的驴子以后会便宜哪个小贱人 想想就气

最后一集美好的让人想掉眼泪啊 所以美好的东西都是虚假的 真实是残酷的 所以好电影都是悲剧或者揭露现实 所以我很讨厌那些假的东西 比如综艺 比如太过美好的故事

我毫不怀疑爸妈爱我 很爱我 但是 他们不是无条件的爱我 他们当然希望我一直留在他们身边 养老 送终 我也爱他们 很爱很爱 但我有时候也不是单纯的因为想他们才给他们打电话 也可能因为我想委婉的表达我没钱了

我懒得对别人好 礼貌性的象征性的好都懒得做 我只想接受别人对我的好 我只想全心全意对自己和我爱的人好 真是自私 我看透自己了 还怎幺喜欢自己

还好所有人都不单纯 每个人心里都有黑暗的角落 还好大家都这样 但我不想这样了 已经不想了

人要群居才能生存 但内心的孤独无法消除 不可能和他人融为一体 永远只能作为个体存在 不矛盾吗 矛盾吗