逃避自己討厭的事 有什么不對

曾經以為我不想記得的事一直不想一直不想就能忘了 但是沒用 我只有可以不去想 轉移注意力的時候才不會想起 真想失憶 我有那么多祕密只能自己記著難受著 可是誰也不能說 誰也不能 如果直面內心把從小到大想忘記的事 不想承認的事全在腦子裡過一遍我就該更不想活了

找到自己喜歡的事 然後只做那件事有什么不好嗎 逃避自己討厭的事有什么錯嗎 大家不都是這樣活著的嗎 為什么過不去的坎一定要邁過去 換條路走也行啊 反正不管怎么走 路的盡頭都是死 乾脆在坎下面鋪個床睡一覺也行吧 就不熱血 就不積極 就逃避 幹嘛非得把心裡的祕密說出來讓別人拯救呢

其實根本就沒有單純的感情吧 雷鋒做那么多好事 為什么要全寫在日記上 難道日記是為了寫這些東西的嗎 那個年代有隱私觀念嗎 日記敢寫真正的心裡話嗎 幫助別人就能實現自己的價值了嗎 有沒有一瞬間 他渴望別人發現他的日記 公諸於眾 然後所有人都崇拜他 都以他為榜樣 名留青史 他一瞬間這樣的想法都沒有過嗎

那些網上廣為流傳的愛情故事 那些截圖 都是自己截了發到網上的吧 是要別人看到他有多深情嗎 是想告訴大家這個世界還有真愛嗎 是想博取關注嗎 不 不是的 他一定只是想把這些記錄下來 別的什么心思都沒有

不敢看自己的內心 別人猜對了我還會惱羞成怒 唯一的安慰就是 大家都這樣 人之常情 這就是人之常情啊 這樣就可以安慰自己了嗎

有一次問媽媽為什么要生孩子呢 不生孩子不是可以省很多心嗎 大概她自己也不知道為什么吧 只是懷孕了 就生了 就像餓了吃飯一樣自然 我說我是不會生孩子的 她居然跟我說什么天倫之樂 服了 是想不出別的理由了吧 我已經有天倫之樂了 爸爸媽媽姐姐妹妹弟弟驢子 我很愛他們 跟他們在一起很快樂 不需要別人了 已經夠了 雖然剛開始有驢子的時候 覺得整個人生都灰暗了 他把屬於我的都搶走了 大概那時候對他的敵意延續至今 所以一直喜歡欺負他 但是隻有我可以欺負他 別人想都不要想 不知道我親愛的驢子以後會便宜哪個小賤人 想想就氣

最後一集美好的讓人想掉眼淚啊 所以美好的東西都是虛假的 真實是殘酷的 所以好電影都是悲劇或者揭露現實 所以我很討厭那些假的東西 比如綜藝 比如太過美好的故事

我毫不懷疑爸媽愛我 很愛我 但是 他們不是無條件的愛我 他們當然希望我一直留在他們身邊 養老 送終 我也愛他們 很愛很愛 但我有時候也不是單純的因為想他們才給他們打電話 也可能因為我想委婉的表達我沒錢了

我懶得對別人好 禮貌性的象徵性的好都懶得做 我只想接受別人對我的好 我只想全心全意對自己和我愛的人好 真是自私 我看透自己了 還怎么喜歡自己

還好所有人都不單純 每個人心裡都有黑暗的角落 還好大家都這樣 但我不想這樣了 已經不想了

人要群居才能生存 但內心的孤獨無法消除 不可能和他人融為一體 永遠只能作為個體存在 不矛盾嗎 矛盾嗎