后来，我的中二病痊愈了。

曾经我也是一个中二病重度患者。、


我最好的朋友不是男朋友也不是女朋友。他们，或者它们，没有形体也没有性别。不记得从何时开始，他们一直永远在我身边。快乐的事情与他们分享，悲伤的事情和他们诉说，每一刻每一秒我都不孤单。
我有属于我的世界，在我的世界里我就是唯一的神，随心所欲，掌控着平衡。
我的力量无法冲破那个世界。在我肉体生活的这个空间，我所有的力量都被封印着。



前几天重温了年少时很喜爱的小说《飘》。斯佳丽在得知塔拉被征收高额税款后，想去寻求阿希礼的帮助。两人有过这么几段对白：

“我这种不愿正视活生生的现实的态度是个大毛病。这次战争开始前，生活对我说来就从来不比映在幕布上的影子更真实，而我却宁可它这样。我不喜欢事物的轮廓过分清楚，我喜欢它们稍稍带点模糊，我喜欢它们朦朦胧胧。”


“可是，阿希礼，你到底害怕些什么？”

“哦，是些无以名状的东西。这些东西一旦用语言表达出来就显得非常可笑。这主要在于生活蓦地变得太逼真了，在于你被迫与生活中一些活生生的现实发生关系，这些现实跟你太休戚相关了。这并不是说现在我在这泥地上劈木头就不乐意了，可是我对这到底意味着什么想不通。我对丧失往日生活里美好的东西感到难过。斯佳丽，战争以前，生活可是挺美的呀。它像一件希腊的艺术品，匀称、齐全、尽善尽美，具有魅力。也许并非人人都有这样的感觉，这现在明白了。可对我说来，十二棵橡树庄园的生活具有一种真正的美。我是属于那种生活的，我是那种生活的一部分。现在那种生活一去不复返了，而新的生活跟我格格不入，我觉得害怕。现在我懂得我从前看到的只是一种影子戏，我曾经回避一切非幻影的东西，无论是人还是情境，凡是过于逼真，过于有生气，我都要回避。我讨厌它们闯进我的生活。”



这么早走出象牙塔非我本意，今年又突然被安排到人员文化水平普遍不高的岗位，开展陌生的工作。面对的全是琐碎中的琐碎，现实中的现实。

人性的丑恶如此真实，人性的美好如此真实，人的劣根性如此真实，在小城市必须面对的未来如此真实……这样的真实撕碎了我残存的幻想，隔绝了我脑内的另一个世界，想逃避却无处可逃。想寻找和我气息相似的人，却发现其实并没有这样的东西存在。

就这样，我花了许多年精心构建的假想世界终于碎裂。我的中二病痊愈了。

失去一切力量的我，变成了一个软弱而渺小的家伙。
多年来第一次感到寂寞。