後來，我的中二病痊癒了。

曾經我也是一箇中二病重度患者。、


我最好的朋友不是男朋友也不是女朋友。他們，或者它們，沒有形體也沒有性別。不記得從何時開始，他們一直永遠在我身邊。快樂的事情與他們分享，悲傷的事情和他們訴說，每一刻每一秒我都不孤單。
我有屬於我的世界，在我的世界裡我就是唯一的神，隨心所欲，掌控著平衡。
我的力量無法衝破那個世界。在我肉體生活的這個空間，我所有的力量都被封印著。



前幾天重溫了年少時很喜愛的小說《飄》。斯佳麗在得知塔拉被徵收高額稅款後，想去尋求阿希禮的幫助。兩人有過這麼幾段對白：

“我這種不願正視活生生的現實的態度是個大毛病。這次戰爭開始前，生活對我說來就從來不比映在幕布上的影子更真實，而我卻寧可它這樣。我不喜歡事物的輪廓過分清楚，我喜歡它們稍稍帶點模糊，我喜歡它們朦朦朧朧。”


“可是，阿希禮，你到底害怕些什麼？”

“哦，是些無以名狀的東西。這些東西一旦用語言表達出來就顯得非常可笑。這主要在於生活驀地變得太逼真了，在於你被迫與生活中一些活生生的現實發生關係，這些現實跟你太休慼相關了。這並不是說現在我在這泥地上劈木頭就不樂意了，可是我對這到底意味著什麼想不通。我對喪失往日生活里美好的東西感到難過。斯佳麗，戰爭以前，生活可是挺美的呀。它像一件希臘的藝術品，勻稱、齊全、盡善盡美，具有魅力。也許並非人人都有這樣的感覺，這現在明白了。可對我說來，十二棵橡樹莊園的生活具有一種真正的美。我是屬於那種生活的，我是那種生活的一部分。現在那種生活一去不復返了，而新的生活跟我格格不入，我覺得害怕。現在我懂得我從前看到的只是一種影子戲，我曾經迴避一切非幻影的東西，無論是人還是情境，凡是過於逼真，過於有生氣，我都要回避。我討厭它們闖進我的生活。”



這麼早走出象牙塔非我本意，今年又突然被安排到人員文化水平普遍不高的崗位，開展陌生的工作。面對的全是瑣碎中的瑣碎，現實中的現實。

人性的醜惡如此真實，人性的美好如此真實，人的劣根性如此真實，在小城市必須面對的未來如此真實……這樣的真實撕碎了我殘存的幻想，隔絕了我腦內的另一個世界，想逃避卻無處可逃。想尋找和我氣息相似的人，卻發現其實並沒有這樣的東西存在。

就這樣，我花了許多年精心構建的假想世界終於碎裂。我的中二病痊癒了。

失去一切力量的我，變成了一個軟弱而渺小的傢伙。
多年來第一次感到寂寞。