字数一多就成影评了?

一直都不爱看动漫题材的，今天在电视上翻电影的时候发现，介绍还挺吸引人，于是就点开了，并没有抱很大的期盼。结果看第一遍的时候，就深受感动，是那种看着看着默默热泪盈眶，自己却浑然不知为何的。

小时候会这样，长大了遇到很多事情，才知道，那是因为心灵上收到了冲击和触动，但是脑子思想上还没想明白怎么回事。小时候的冲动，易怒就是这样，生气过后想想才明白自己为什么生气。

现在26了，很多事情都想的明白，很少会遇到先感性后理性的情况了。这个电影重新给我这种感觉，很奇妙，很喜欢。很明显，这部电影要讲的东西已经超越了我现在的认知，应该要再过很多年，在社会上摸爬滚打的时间再长一点，回来看才会有更深的感悟吧。

已经收藏了两个影评，我更偏向于第二种故事，就是千寻是在对自己的童年告别，对自己的人生告别。

也提醒我，以后做了家长，也要关注孩子的成长，不要告诉孩子你该去怎么做，不要把自己的思想强加到孩子身上，应该让孩子自己去感受这个世界，让ta有更多的可能。但真到了有孩子的时候，谁又能真的做得到呢，也许很多家长的育儿观念在孩子出生前后都会有巨大的变化吧。另一个角度去想，当家长真不容易啊，不光是自己的喜好和老婆的喜好，还要更加关注孩子的喜好。

我从小就对我家里总吵架的家庭氛围很讨厌很厌恶很想逃，我小学时家里每个月必然大吵一架，每周一小吵。以至于我小学五年级就开始早恋，直到和同一个女朋友马上谈到第七年，还没有分开，我才想明白，我小时候是想把心里的那份归宿往外寄托，只可惜那时候都还太年轻了，没有愿意一直陪伴的人，直到遇到现在这个女朋友，童年的伤痛、童年内心的缺失才被一点点的抚平。幸运的人，一生都在被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年。最好笑的是，我的另一位直系亲属，貌似对于我童年有阴影这件事，丝毫不知，仿佛在ta的印象里，岁月静好。不过这也好，我一个人难过就可以了，何必要让亲人再知道真相呢，因为ta已经改变不了我的童年记忆了。当然，家人还是很爱我的，只是他们没有太在意孩子的感受。

可能是我太想逃了，以至于家人生大病躺在病床上很久了，我都想要逃离这个家，以至于每次回到从小长大的这个地方，都有一种莫名的排斥感，都想要逃离。家人离去了，我从国外飞回来参加葬礼，由于疫情现在还在国内滞留着，于是这滞留在家的两年也许才是和自己，和自己的童年，以及和这个屋子里的人和事的一种和解。和自己可以和解，但人走了，对家人缺席的临终的陪伴却永远无法弥补了。怪不得我一直也没有很恨很后悔自己20年初还是离开了家，错过了和家人最后相处的美好时光，我一直没搞懂为什么自己不自责不内疚，原来是因为我太怕这个家了，从小的家庭环境让我太想要逃离了，以至于出国有了自己的房子，自己的车子，就乐不思蜀了。想想逝去的人应该可以理解我，毕竟ta也是二十几岁就从东北老家离开了，呆了好几个城市，最后在青岛定下了。ta对ta的父母也是缺乏陪伴的，而我和ta又是那么的像，所以ta应该是可以理解我的吧。难怪我2020年初离开家的时候，ta会说“行，我明白了，你回去吧”（类似是这个意思，原话记不很清了）。记得走后到澳洲前需要在泰国隔离的那15天，就很纠结，半夜听着《孤芳自赏》，“我真的很怕黑，每当黑夜来临的时候我总很狼狈。我彻夜在买醉，但我不曾后悔，只是想让自己清楚为什么掉眼泪”。那时候也是莫名的爱听这首歌，不光是歌的调调很符合我从小喜欢的欢子的类型，歌词也是莫名的喜欢。这种莫名也许就跟今天看这部电影莫名的感动是一样的吧，以至于到了两年后的今天，再看到歌词，我才知道，当时爱听的歌词，竟然就是在听自己未来的生活预言。当然这两年也是很励志的，减肥60斤，增肌也小有成果，学业也还不错，感情也还顺利。只是在某些深夜，会偷偷点一份绝味鸭脖，趁亲人睡去偷偷出来调两杯双倍基酒的鸡尾酒，在屋里默默流泪，纪念我逝去的亲人以及逐渐和解的过去。