字數一多就成影評了?

一直都不愛看動漫題材的，今天在電視上翻電影的時候發現，介紹還挺吸引人，於是就點開了，並沒有抱很大的期盼。結果看第一遍的時候，就深受感動，是那種看著看著默默熱淚盈眶，自己卻渾然不知為何的。

小時候會這樣，長大了遇到很多事情，才知道，那是因為心靈上收到了衝擊和觸動，但是腦子思想上還沒想明白怎麼回事。小時候的衝動，易怒就是這樣，生氣過後想想才明白自己為什麼生氣。

現在26了，很多事情都想的明白，很少會遇到先感性後理性的情況了。這個電影重新給我這種感覺，很奇妙，很喜歡。很明顯，這部電影要講的東西已經超越了我現在的認知，應該要再過很多年，在社會上摸爬滾打的時間再長一點，回來看才會有更深的感悟吧。

已經收藏了兩個影評，我更偏向於第二種故事，就是千尋是在對自己的童年告別，對自己的人生告別。

也提醒我，以後做了家長，也要關注孩子的成長，不要告訴孩子你該去怎麼做，不要把自己的思想強加到孩子身上，應該讓孩子自己去感受這個世界，讓ta有更多的可能。但真到了有孩子的時候，誰又能真的做得到呢，也許很多家長的育兒觀念在孩子出生前後都會有巨大的變化吧。另一個角度去想，當家長真不容易啊，不光是自己的喜好和老婆的喜好，還要更加關注孩子的喜好。

我從小就對我家裡總吵架的家庭氛圍很討厭很厭惡很想逃，我小學時家裡每個月必然大吵一架，每週一小吵。以至於我小學五年級就開始早戀，直到和同一個女朋友馬上談到第七年，還沒有分開，我才想明白，我小時候是想把心裡的那份歸宿往外寄託，只可惜那時候都還太年輕了，沒有願意一直陪伴的人，直到遇到現在這個女朋友，童年的傷痛、童年內心的缺失才被一點點的撫平。幸運的人，一生都在被童年治癒。不幸的人，一生都在治癒童年。最好笑的是，我的另一位直系親屬，貌似對於我童年有陰影這件事，絲毫不知，彷彿在ta的印象裡，歲月靜好。不過這也好，我一個人難過就可以了，何必要讓親人再知道真相呢，因為ta已經改變不了我的童年記憶了。當然，家人還是很愛我的，只是他們沒有太在意孩子的感受。

可能是我太想逃了，以至於家人生大病躺在病床上很久了，我都想要逃離這個家，以至於每次回到從小長大的這個地方，都有一種莫名的排斥感，都想要逃離。家人離去了，我從國外飛回來參加葬禮，由於疫情現在還在國內滯留著，於是這滯留在家的兩年也許才是和自己，和自己的童年，以及和這個屋子裡的人和事的一種和解。和自己可以和解，但人走了，對家人缺席的臨終的陪伴卻永遠無法彌補了。怪不得我一直也沒有很恨很後悔自己20年初還是離開了家，錯過了和家人最後相處的美好時光，我一直沒搞懂為什麼自己不自責不內疚，原來是因為我太怕這個家了，從小的家庭環境讓我太想要逃離了，以至於出國有了自己的房子，自己的車子，就樂不思蜀了。想想逝去的人應該可以理解我，畢竟ta也是二十幾歲就從東北老家離開了，呆了好幾個城市，最後在青島定下了。ta對ta的父母也是缺乏陪伴的，而我和ta又是那麼的像，所以ta應該是可以理解我的吧。難怪我2020年初離開家的時候，ta會說“行，我明白了，你回去吧”（類似是這個意思，原話記不很清了）。記得走後到澳洲前需要在泰國隔離的那15天，就很糾結，半夜聽著《孤芳自賞》，“我真的很怕黑，每當黑夜來臨的時候我總很狼狽。我徹夜在買醉，但我不曾後悔，只是想讓自己清楚為什麼掉眼淚”。那時候也是莫名的愛聽這首歌，不光是歌的調調很符合我從小喜歡的歡子的類型，歌詞也是莫名的喜歡。這種莫名也許就跟今天看這部電影莫名的感動是一樣的吧，以至於到了兩年後的今天，再看到歌詞，我才知道，當時愛聽的歌詞，竟然就是在聽自己未來的生活預言。當然這兩年也是很勵志的，減肥60斤，增肌也小有成果，學業也還不錯，感情也還順利。只是在某些深夜，會偷偷點一份絕味鴨脖，趁親人睡去偷偷出來調兩杯雙倍基酒的雞尾酒，在屋裡默默流淚，紀念我逝去的親人以及逐漸和解的過去。