我多么希望能做一个酷得要死的人啊！

我内里是一个胆小鬼，我害怕这世上的一切，别人一个眼神都能杀死我。
但我又是个极其骄傲的人，我能看出别人的问题，觉得自己知晓一切。就是不知道自己。

这个个案（天生疗愈师的公益个案）之后，我穿行在回家的地铁上。

疗愈师（定贤）说我，这里的我是有两个，一个是头脑的我，一个是潜意识里的我，还有我的心。

她说，潜意识的我把我的心，装在了一个木匣子里，藏在了世界上最荒凉的沙漠里。还生怕有人知道，东张西望，左顾右盼，等没人的时候，我就飞快地挖了一个洞，把木匣子藏了起来。然后，还故意让自己都忘了具体的地点，不希望自己能找到。

就在穿行地铁带来的风里，我想起了《哈尔的移动城堡》，我想起了他和一颗流星的契约，他把心脏交给了火焰魔卡西法，而卡西法就躺在自家的壁炉里。而他自己知晓一切却解不开这个契约。




哈尔也是如此的胆小，他像一个孩子般纯洁又无辜。他不愿意参加战争，不愿意看到战火，只希望躲在自己的移动城堡中，却最终还是要去拯救城镇里的居民。他敏感，爱美，头发被染错了颜色就像要死了一般。

天哪，我在地铁换乘的扶梯上，差点哭了出来。怎么会有一个电影和我的心境如此相似。都把自己的真心藏了起来，活得像一个胆小鬼，永远等待着一个人来拯救。

《哈尔的移动城堡》中最经典的一幕是，苏菲穿越到了哈尔的小时候看到了，流星从天上坠落，哈尔接住了它，与它结了契约。



这让我想起我的小时候，心是打开的，对外界的一切都甘之如饴，热切地吸收着。可是，总是会受伤，受到打击，左右为难。可是我幼小的心中，总是盼望着一件重要的事，这重要的事是什么呢。它一直放在我的心里，让我一路走过来。可是，我却不想让我的心再受到外界的伤害。怪不得我要把我的心给藏起来，藏到最荒凉的沙漠中。虽然我不知道潜意识里的我，但是她所做的一切，都验证了我现实之中的困境。我不想让别人看到的我热切地真心，我不想让别人再有机会伤害她，我不想再暴露一颗心在外界。所以，潜意识里，我把她锁起来，藏在了世上最荒凉的洞穴中。

最好笑的是，我写过一篇《孤独的房子》，还美名其曰，送给我孤独的朋友们，还一一列举了他们的名字。里面的主角就是我想象着我现实中的朋友们，他的孤独。他把自己锁在一个黑房子里，藏到了世界上最深的洞穴里，然后再等待死亡之神的降临。

现在看来，真是我自己潜意识里的真实写照，一丝不差。到这一刻，我才深刻的理解到，外界全都是镜子，你看到的只有自己。总觉得自己懂得了很多道理，但是其实什么都不懂，只有在自己身上应验，才深刻地体悟到了这句话的含义所在。我总觉得我在写别人，看到了别人，关注力都在别人，但他们全都是我自己的倒影，我看到的关于他们所有的心思，原来都是自己身上的故事。头脑知道的和潜意识里深藏的，真实不虚，一丝不假。

原来，童话里的是我，自己书写的故事也是我，一切都是“我”在上演。

后来，我就不停地看到那一幕，心捧在手心里，带着流星的光芒，还在嘶嘶作响。

我告诉她，外面的世界多危险啊，全都是分离，全都是坏人，别人一个眼神都能杀死你。我要把你赶紧藏起来，这样你才能安全。

可是，我的心却说，我什么都不怕。

我说，你怎么可能什么都不怕呢。

她说，你感觉一下，现在全都是诋毁，攻击来了，伤害来了，你感觉怎么样？

我说，我感觉不到伤害啊，不可能吧，都是能量啊，都是爱啊。

她说，是的啊。

我真是忍不住的大哭，又想笑。

难道一直以来，我都错了吗？我那么努力想争得每个人的喜欢，那么掩饰自己的心，就是为了和平，为了美好，为了别人爱我。难道，我根本不需要这样演嘛？

真实的我是什么样子呢，我的心是什么样子呢，我都快忘记了啊。怪不得我一直羡慕那些坏孩子，我真希望和他们一样，活得又酷又潇洒，活得天不怕地不怕，活得那么自我自由自在。

原来，这些伤害都是我自己假想出来的吗？

就像哈尔一样，只要找到了爱，就会去勇敢面对，就会从一个小男孩变成一个真正自由的人。

哈尔也把自己藏得很深，他的房间里全是魔法工具，他的房间里还有一个很深的黑洞，他自己就喜欢藏在那里。这不是和我的心一样吗。原来真正好的童话，写的是真正的那个你啊。你从中看到了你的影子，所以才深深地打动你。怪不得有一段时间，我特别喜欢看这部电影，总是感动于他童年时和流星的契约，总是感动于，他内心里深藏起的一片花园，总是感动于，他遇到苏菲这个爱人时，浑身的震颤，总是感动于，他们如何相爱，互相找到了对方的心。




天哪，我内心里也一直渴望着有这么一个人来救我。我总是觉得要发生点什么才能拯救得了我，才能改变得了我。可是，我的心说，其实，只是一念。只要你愿意放我出来，就能活得自由自在，根本不在于外在，只是你心里的一念。

我就是那个捧着心的孩子，我就是那个把心埋葬起来的孩子，我就是那个等待着苏菲来拯救我与流星契约的孩子，可是，我的苏菲不是别人，而是，内心里那个胆小，恐惧一切的我自己。

有一天，有一个人跑来和我说，你这样子很酷。我都傻了，我怎么可能很酷呢，我多么普通啊，又不漂亮，又没有做什么了不起的事情，我一直想要很酷，可是，我也一直普通着。他说，就是你现在这个样子很酷。哦，我站在电影院二楼的看台上，看了一场电影过后的空虚感，看到散场的人流，3D眼镜挂在耳朵上，就那样看着一切，心中想着什么，又没想什么。有点茫然，有点落寞。他说我很酷。我也不知道我酷在哪里。难道那一刻，我是我自己，我把我自己全然挂在脸上，天哪，这是多么危险的事情啊。可是，我又多么想，做一个酷的要死的人啊。




我从小就觉得有要做什么的使命感，让我一直挂碍着。但是，我的心里只想要活得自由自在，快乐无比。我愿意从心而活，我愿意自己拯救自己，我愿意成为一个酷孩子，我愿意自己笑靥如花，我也愿意看到自己的心，和自己的心融化成一体，要知道，我已经怕很久了，我已经活得很累了，我只想要自由。

谢谢这个世界上有那么一部电影《哈尔的移动城堡》，谢谢自己的心，给了疗愈师那么多意象，符合我的风格，谢谢我的心，一步步地把我带到了今天，谢谢我自己，成长到了今天。


PS：<天生疗愈师>公益个案，年后还会继续哒。大家可以关注公众号tianjifenghuang。