我的珍宝

     二爷写的短评是“瑰宝级作品”，我也有同感。看完电影竟然哭得稀里哗啦的，真是太动人了。
这个故事我应该是很小时候就看过的，在一系列叫《七色花儿童故事》的书里，现在这七本书就像我的童年一样已经不知去向了。那本书是带有插画的，我小时候最喜欢看那些图画，每一个故事都能倒背如流，现在也渐渐地记不起主角的名字了。
    看《辉夜姬物语》，最大的感受就是这里面接辉耀回天宫的场景和小时候看的不一样，小时候看的只有天上的衣着光鲜的神女，而没有如同西天佛祖一样的形象。辉耀拒婚也不是因为不想成为别人的附属品，而是不愿离开老爷爷和老奶奶。甚至我隐约感觉小时候看的应该是个大团圆结局的故事，好像是允许辉耀每月十五回家探望老爷爷和老奶奶之类的。


     今天我有深爱的妈妈，还有同样深爱的女儿，才更理解《辉夜姬物语》。
     父母把一切他们认为好的东西给了我们，那些价值甚至可能都不是他们喜欢的，但只要他们有能力，就强迫自己接受这些价值，为的是献给儿女，以免耽误儿女。你懂那种感受吗？就是这些华服和金银我自己有没有、喜不喜欢都不重要，但世人说这是好的，我不能因为我的不需要和不喜欢就耽误了儿女成为世人中好的那个，所以我强迫自己去得到并奉献这一切。有时爱真的会同时绑架父母和儿女。
     人生不走一遭又怎么知道什么是对，什么是错，什么是喜欢，什么是不喜欢呢。从儿女的角度来讲，他们只有经历了这一切之后才会明白这一切，但明白一切的时候真的已经晚了。
我们总想着有一个更美好的更清澄的世界，我们向着那个世界祈祷，但当我们真的一去不回的时候，我们思念那个我们长大的，不够美好甚至有些世俗的世界。
     每个人的成长中都有这样的一个梦寐以求的世界，时间流逝，我们终将到达梦想的彼岸，但被我们抛在身后的是我们曾经触手可得现在却再也求之不得的挚爱。
     小公主儿时的片段里，爬着去拿剪子，往老爷爷身上爬，睡觉时搂着老奶奶，掐老奶奶的脸，这些都跟我女儿的行为一模一样。第一次看到小家伙颤巍巍地走路，我跟老爷爷一样激动。我也感激上天赐予我一个如同天使一样的孩子，我也认为我的职责是把她培养成一个真正的公主。我尽量满足她一切的需要，其他孩子有的她也要有，其他孩子没有的，如果我有能力我也都给她，我不知道她是否需要，但有总比没有好。
     我想将来我也会让她学琴，学写字，学做一个有礼貌的才女和淑女，但我也不知道她是否会喜欢，是否会快乐。
     在我的少年时代，我总感到我的家是不完美的，尽管父母十分爱我，但我不喜欢父亲的坏脾气，不喜欢母亲总要求我必须学习好。我向往一个更加理想化的家庭，甚至迫不及待早早就组建了自己的家庭，为了摆脱原来的世界。现在我再也回不去曾经的世界了，甚至我都无法埋怨任何人，因为是我自己急不可耐地逃离一样地抛弃了那个世界，是我自己扔掉了旧世界的钥匙。
     我也希望有一件月之羽衣，有了它就能忘记一切，再也不必回想起过去的美好时光，以免太过伤怀。
     小学时给全班同学讲的《七色花故事书》和《成语故事》、前四册盗版的《哈利波特》、馒头蘸着妈妈做的炒蒜薹的菜汤、中学时班级拖地发出的微微土腥气、高中穿过的凯尔特人班服、背着沉重的书包走回家的道路、特别难吃的碰碰凉、喜欢过的男孩子、玩过的网络游戏、用过的qq号、坐过的公交车，全都成了盛开的花朵，是我要珍藏在心中的，浪迹天涯去寻找的，无价的珍宝。

     
     感谢高畑勋用心和真情做的动画，能让我再一次回忆起我生命里散发着淡淡阳光味道的珍宝，也让我作为家长思考一下我应该奉献给女儿什么样的珍宝。