我的珍寶

     二爺寫的短評是“瑰寶級作品”，我也有同感。看完電影竟然哭得稀里嘩啦的，真是太動人了。
這個故事我應該是很小時候就看過的，在一系列叫《七色花兒童故事》的書裡，現在這七本書就像我的童年一樣已經不知去向了。那本書是帶有插畫的，我小時候最喜歡看那些圖畫，每一個故事都能倒背如流，現在也漸漸地記不起主角的名字了。
    看《輝夜姬物語》，最大的感受就是這裡面接輝耀迴天宮的場景和小時候看的不一樣，小時候看的只有天上的衣著光鮮的神女，而沒有如同西天佛祖一樣的形象。輝耀拒婚也不是因為不想成為別人的附屬品，而是不願離開老爺爺和老奶奶。甚至我隱約感覺小時候看的應該是個大團圓結局的故事，好像是允許輝耀每月十五回家探望老爺爺和老奶奶之類的。


     今天我有深愛的媽媽，還有同樣深愛的女兒，才更理解《輝夜姬物語》。
     父母把一切他們認為好的東西給了我們，那些價值甚至可能都不是他們喜歡的，但只要他們有能力，就強迫自己接受這些價值，為的是獻給兒女，以免耽誤兒女。你懂那種感受嗎？就是這些華服和金銀我自己有沒有、喜不喜歡都不重要，但世人說這是好的，我不能因為我的不需要和不喜歡就耽誤了兒女成為世人中好的那個，所以我強迫自己去得到並奉獻這一切。有時愛真的會同時綁架父母和兒女。
     人生不走一遭又怎麼知道什麼是對，什麼是錯，什麼是喜歡，什麼是不喜歡呢。從兒女的角度來講，他們只有經歷了這一切之後才會明白這一切，但明白一切的時候真的已經晚了。
我們總想著有一個更美好的更清澄的世界，我們向著那個世界祈禱，但當我們真的一去不回的時候，我們思念那個我們長大的，不夠美好甚至有些世俗的世界。
     每個人的成長中都有這樣的一個夢寐以求的世界，時間流逝，我們終將到達夢想的彼岸，但被我們拋在身後的是我們曾經觸手可得現在卻再也求之不得的摯愛。
     小公主兒時的片段裡，爬著去拿剪子，往老爺爺身上爬，睡覺時摟著老奶奶，掐老奶奶的臉，這些都跟我女兒的行為一模一樣。第一次看到小傢伙顫巍巍地走路，我跟老爺爺一樣激動。我也感激上天賜予我一個如同天使一樣的孩子，我也認為我的職責是把她培養成一個真正的公主。我儘量滿足她一切的需要，其他孩子有的她也要有，其他孩子沒有的，如果我有能力我也都給她，我不知道她是否需要，但有總比沒有好。
     我想將來我也會讓她學琴，學寫字，學做一個有禮貌的才女和淑女，但我也不知道她是否會喜歡，是否會快樂。
     在我的少年時代，我總感到我的家是不完美的，儘管父母十分愛我，但我不喜歡父親的壞脾氣，不喜歡母親總要求我必須學習好。我向往一個更加理想化的家庭，甚至迫不及待早早就組建了自己的家庭，為了擺脫原來的世界。現在我再也回不去曾經的世界了，甚至我都無法埋怨任何人，因為是我自己急不可耐地逃離一樣地拋棄了那個世界，是我自己扔掉了舊世界的鑰匙。
     我也希望有一件月之羽衣，有了它就能忘記一切，再也不必回想起過去的美好時光，以免太過傷懷。
     小學時給全班同學講的《七色花故事書》和《成語故事》、前四冊盜版的《哈利波特》、饅頭蘸著媽媽做的炒蒜薹的菜湯、中學時班級拖地發出的微微土腥氣、高中穿過的凱爾特人班服、揹著沉重的書包走回家的道路、特別難吃的碰碰涼、喜歡過的男孩子、玩過的網絡遊戲、用過的qq號、坐過的公交車，全都成了盛開的花朵，是我要珍藏在心中的，浪跡天涯去尋找的，無價的珍寶。

     
     感謝高畑勳用心和真情做的動畫，能讓我再一次回憶起我生命裡散發著淡淡陽光味道的珍寶，也讓我作為家長思考一下我應該奉獻給女兒什麼樣的珍寶。