雪·带·疤

遇见你的那天，下的是雨；你离去的那天，下的是雪。

那是我生命中最大的一场雨。剑气、喧嚣、还有被杀的人临死前绝望的叫喊……当我被这一切缠绕得无法解脱时，我遇见了你──不，应该说，我感觉到了你。你白梅的香气，和保护我的妓女姐姐的香气那么相似；你轻皱的眉，倾诉着你对我冷漠的怨意。你说，原来我真的可以唤来腥风血雨，我才看到你紫色的雨伞上面，已经落满鲜血—那是我杀的人的血。

你晕倒在我怀里。从来没有觉得我为了塑造新的时代杀人有什么不对，因为惟有消灭了旧的坏的，才能迎来新的好的─直到我遇见你。我看见你面对血腥时的不忍，我感觉你轻轻为我盖上衣服时的温存，我心疼你和我争论时的无奈。当你认真地问我看过桌子堆满的书没有，我对你一脸冷漠，我说没有，刽子手不需要看书。你低眉顺眼，说不想和我争论，可是我知道你想说什么，我知道你是想给我更多生活的意义。但是那个时候，我以为我的生活除了杀人，再不能也不会有别的意义。

你和我去大津。一路上我们都伪装成夫妻，我颇感尴尬，觉得委屈了你，但你却低眉颔首，乐不此彼。我不知道藩主已经暗中托付你做我的刀鞘，但你确实已经慢慢感化了我。你用你的温柔，还有你的善良──你一定不知道，你每天早晨做早饭的时候，我都在暗暗观察你。我喜欢你被烟熏得睁不开眼睛，还一个劲儿扇风让水快滚开的执坳样儿；我喜欢你手把手地捏饭团，一边努力把米揉韧，一边撩撩不听话落下来的发梢；我喜欢你好像知道我所有的想法一样，在我觉得配菜稍微淡了点时，就问我是不是应该加点腌萝卜；我喜欢你每天早上起来仔细梳理数也数不过来的黑发，系上粉红的发带；我喜欢你走在我后面轻得几乎听不见的脚步声，我还喜欢你每天晚上都挑着夜灯认真地写字……我喜欢，我喜欢全部的你，我喜欢你问我天冷了要不要加件衣服；我喜欢，我喜欢你的全部，尽管我不知道你每天在那里写些什么。你有你的过去，你有你的秘密，可是我唯一在意的，是现在，你和我在一起。

我都不知道我变温柔了。让我捧起我们辛辛苦苦栽种但被雨打湿的菜苗，我会沮丧；当我拔出我们辛苦种出的萝卜，我会高兴地四肢舒展，劳作一天也不疲惫；当我吃到你做的腌菜，我会高兴得吃两碗饭；当我睡在你生好的炉火傍，吐着绵长的呼吸时，我会一觉无梦睡到大天亮。我知道，这就叫做幸福。只是我只顾及自己的感受，无法体会到你温柔背后的忧愁，和你似眼角里面似乎越来越深的焦虑。原谅我的无知和迟钝，我不知道你在担忧什么，我也不知道自己沾满鲜血的手曾经毁灭了什么。

该来的还是来了。当大雪纷飞的那一天，当我突然找不到你，当饭冢亲口告诉我你是内奸，当我极力克制颤抖的手，拿起你一直写的日记！我很痛，比刀割还要痛，比看到菜苗被雨打湿还要痛，比所有的所有还要痛，痛到不能走路，痛到连呼吸的力气都快要没有了……我痛我怎么就亲手毁了你！我怎么、怎么就毁了那么多人的本来拥有的幸福，还以为自己是个英雄？我到底算什么？杀人机器？政客得到利益的工具？还是自己册封的新时代的缔造者？？

   我，什么都不是；我，什么都没有；我，只有你。

   因为你比我更痛，你一定比我更痛…所以，我要找到你；所以，我要保护你。

   但我谁也保护不了，我谁也保护不了……我只能保护我自己。我原来以为自己无所不能，自己不会被任何人的剑击倒，当我的剑狠狠刺穿你的身体，我才知道自己全盘皆输。我赢得了自己的生命，输掉了你；我赢得了生活的意义，输掉了你；我赢得了流浪剑客的美名，输掉了你；我找到自己的灵魂，丢掉了你；我拿着你给我的围巾，换不回你……如果可以，我不要赢；我可以舍弃所有的所有，我只想换回你和你的人生，我只想换回你……
  
   ……

   如果不可以，那么让我背负着你和你的人生，继续活下去。

那也是我生命之中，最大的一场雪。它洗清了我的罪，让我看清了我的心。巴，让我带着你继续走下去好吗？我会更坚强，因为我的疤痕里面，有你。