その花の名前をわかってる日はもうすぐでってくるかも

我想我真的已经不再青春年少了。

我不喜欢用“很多年以前”这句话。但是掰着指头算一算，我们15.6岁得那个年月，距今也有了7.8年的光景。这样算起来，《那朵花》里少男少女们懵懵懂懂的心事，莽莽撞撞的举动，也就是我们很多年以前才拥有的青春年少。

人一旦上了岁数，就开始不再喜欢热闹的景象。喜欢安安静静地躲在谁都不认识的一个角落里。让自己那颗居无定所的心找到一个暂时的归属。能想的，也就是那个时候，我们在一起时的情谊。

那个时候，我们最喜欢装文艺青年，喜欢那种虚荣的小资情怀。觉得那些个感叹青春不再，年华已老的“文艺”书籍是最能让我们展现这种感情的寄托所在。那时候，我们也看《萌芽》，喜欢那种时而忧郁时而装刁的笔法。那时候，我觉得他们笔下的人物很可怜，只能在那“很多年以后”的日子里感慨曾经的轻狂。我不理解那些人感叹些什么，悔恨些什么。我读的懂的，是他们身上忧郁的气质，每天只能“望着xx的来信和举动，泪流满面”的样子。我读不懂的，是令他们回首望去不见尽头的曾经。他们失去的，而我当时正拥有者的曾经——那些你们存在于我身边，呼吸都是相同气味的曾经。

那时，我们拥有着他们失去的。我们尽情的挥霍着他们失去了的青葱岁月。以为那样的日子，一个恍惚，就是永恒。
当时的我，连想都不屑于去想。我们的分离，会变得那么长。我们相聚的日子，会变得那样的不容易。

记得当时，和亲爱的L写交换日记。明明每天除了睡觉的日子都在一起，却还是能挤出一丝不同的心情给对方当做惊喜。那时的我，并不珍惜这本日记。每天草草了事。觉得我们的日子可以持续过到我们齿摇发落的那一天，又何必拘泥于这样的文字，记录着每天重复不变的心情。
前几天，又从L那里拿回了一本心的日记本。她说，“一式两份，左半边的是你的，右半边的是我的。我想，也许我们可以重新找到当年的那份情谊”。直到那时，我才惊觉，我们相识已经7年。7年，夫妻都痒了，而我们也已有4年几乎成为彼此生活轨道上那不复存在的另一半。我只想，好好珍惜这本日记。就仿佛，那已经变成我和她之间唯一的关联。

现在，经常会感叹自己老了。老妈会拿我取笑，说你才23岁，有什么资格在那里叫嚣自己的青春不再。我也不懂。但是有很多心情和冲动，却结结实实的是再也不会回来。
无端成了没有毕业又不想就业的待业青年，除了数落和我同样一夕之间未来被搅了个天翻地覆的男朋友之外，混混沌沌的日子，就像考场失利的jintan一样。

我想，我也是时候收拾收拾自己的行囊，继续上路。

只怕，很很多时候，我再也不敢回头去看我当年勇往直前向前闯荡的模样。我怕我的眼睛会模糊不清到看不见继续前行的路。
只是一个转身。很多事情都变得和以前不一样了。我们终究各自走上了不同的路。可是，我多么庆幸，即使岔路那么多，我们也能在坎坷的路途中，找到一个彼此交汇的地点。重新坐下来，细数那些年少无知的梦。

我想，我们终有一天是会知道，那朵属于我们的花的名字。