その花の名前をわかってる日はもうすぐでってくるかも

我想我真的已經不再青春年少了。

我不喜歡用“很多年以前”這句話。但是掰著指頭算一算，我們15.6歲得那個年月，距今也有了7.8年的光景。這樣算起來，《那朵花》裡少男少女們懵懵懂懂的心事，莽莽撞撞的舉動，也就是我們很多年以前才擁有的青春年少。

人一旦上了歲數，就開始不再喜歡熱鬧的景象。喜歡安安靜靜地躲在誰都不認識的一個角落裡。讓自己那顆居無定所的心找到一個暫時的歸屬。能想的，也就是那個時候，我們在一起時的情誼。

那個時候，我們最喜歡裝文藝青年，喜歡那種虛榮的小資情懷。覺得那些個感嘆青春不再，年華已老的“文藝”書籍是最能讓我們展現這種感情的寄託所在。那時候，我們也看《萌芽》，喜歡那種時而憂鬱時而裝刁的筆法。那時候，我覺得他們筆下的人物很可憐，只能在那“很多年以後”的日子裡感慨曾經的輕狂。我不理解那些人感嘆些什麼，悔恨些什麼。我讀的懂的，是他們身上憂鬱的氣質，每天只能“望著xx的來信和舉動，淚流滿面”的樣子。我讀不懂的，是令他們回首望去不見盡頭的曾經。他們失去的，而我當時正擁有者的曾經——那些你們存在於我身邊，呼吸都是相同氣味的曾經。

那時，我們擁有著他們失去的。我們盡情的揮霍著他們失去了的青蔥歲月。以為那樣的日子，一個恍惚，就是永恆。
當時的我，連想都不屑於去想。我們的分離，會變得那麼長。我們相聚的日子，會變得那樣的不容易。

記得當時，和親愛的L寫交換日記。明明每天除了睡覺的日子都在一起，卻還是能擠出一絲不同的心情給對方當做驚喜。那時的我，並不珍惜這本日記。每天草草了事。覺得我們的日子可以持續過到我們齒搖發落的那一天，又何必拘泥於這樣的文字，記錄著每天重複不變的心情。
前幾天，又從L那裡拿回了一本心的日記本。她說，“一式兩份，左半邊的是你的，右半邊的是我的。我想，也許我們可以重新找到當年的那份情誼”。直到那時，我才驚覺，我們相識已經7年。7年，夫妻都癢了，而我們也已有4年幾乎成為彼此生活軌道上那不復存在的另一半。我只想，好好珍惜這本日記。就彷彿，那已經變成我和她之間唯一的關聯。

現在，經常會感嘆自己老了。老媽會拿我取笑，說你才23歲，有什麼資格在那裡叫囂自己的青春不再。我也不懂。但是有很多心情和衝動，卻結結實實的是再也不會回來。
無端成了沒有畢業又不想就業的待業青年，除了數落和我同樣一夕之間未來被攪了個天翻地覆的男朋友之外，混混沌沌的日子，就像考場失利的jintan一樣。

我想，我也是時候收拾收拾自己的行囊，繼續上路。

只怕，很很多時候，我再也不敢回頭去看我當年勇往直前向前闖蕩的模樣。我怕我的眼睛會模糊不清到看不見繼續前行的路。
只是一個轉身。很多事情都變得和以前不一樣了。我們終究各自走上了不同的路。可是，我多麼慶幸，即使岔路那麼多，我們也能在坎坷的路途中，找到一個彼此交匯的地點。重新坐下來，細數那些年少無知的夢。

我想，我們終有一天是會知道，那朵屬於我們的花的名字。