我的国家队，我的十八岁

从六月初到今天十月三号，国家队完结已经四个多月了，期间笔者不止一次想要动笔写些什么，却又一次又一次的无从下笔。可能是因为我觉得如果看完就写的话情感波动太大，思考很不理性，要隔个几个月的沉淀和反思才能知道自己要写什么吧，也可能是因为这部剧陪我走完了高中最后一年吧，总觉得不写出点什么来对不起我那惨不忍睹的高中生活。

笔者第一遍追剧是在高三时在爱奇艺上的同步追番。每个星期天的中午，我都会用少的可怜的休息时间来追一集，哪怕作业再多，睡眠再不足下午又有理综考试，我愣是一集没落下。不为别的，就因为我在最暗无天日的那段日子里，能找到哪怕只有二十分钟的感动，然后靠着这一点儿宽慰继续熬过又一个暗淡无光的星期。笔者真的很不解，是什么能够支撑我亲爱的同学们日复一日、月复一月的重复机械式的动作，把那些明明学过一遍两遍三遍的知识翻来覆去的讲，死去活来的做，再又重新拿出来考。或许吧，这就是高考，是为了去选拔人才吧，毕竟只有把每个人都会的东西通过反反复复的练习记到脑子深处，刻在骨子里的人才算是能上超级厉害的大学的人吧。我很伤心，因为自己不是那样的人，我对于做过很多遍仍然要被逼着做的事很反感，我反感学校不给篮球场装篮球架，我反感学校连周日下午都要补课，我更加反感我不能找到时间去好好想想为什么。

当一个人的负面情绪积累到一定程度，我也不知道我自己会变成什么样。偶然一次笔者回家追国家队，正好看到02和广主席回忆杀，本来是天降系的02摇身一变成了幼训系，这才明白02对于广主席那抑制不住的感情原来不是一见钟情，而是藏在心里那么多年的积累，02把广当作是一个异族少女心里唯一可以信赖的人，是他把自己从研究所里救出来，带她到处走教她什么能吃什么不能吃，给她讲绘本的故事给她起名字。遇见一个人很正常，能留下念想却很难。很难在恰当的时间遇上恰当的人，而那个人就有能力去让你依赖信任，甚至作为你的信仰，给你坚持下去的勇气。广为了能够驾驶弗兰克斯而拼尽全力乃至能够牺牲自己，02却是那个能给广主席驾驶鹤望兰的机会的人，所以是她给了广战斗的毅力乃至生活的希望，撑起了广即将崩塌的心灵之塔。能够找到一个心意相通的人，真的很难，很难，难道还不如让国家队出第二季。

笔者至今仍记得看完那几集之后如释重负的感觉，这种感觉真的很奇妙，就像一根绷得很紧的弦突然松了下来，还被人涂上了润滑剂。也许我感触点很低吧，也许是我本来就很封闭吧，反正在那几个时刻我就觉得原来生活不止有学校食堂家里，原来人们还可以这么伟大，世界还可以这么美。一部番剧能够让人获得哪怕只有一瞬间的共鸣与感动，那这部番就是成功的艺术品了。至少笔者是这样想的。所以笔者看着国家队那惨不忍睹的评分和评价真的好开心好开心，我喜欢的东西别人都不喜欢，至少证明我还没有被大众同化。

第二次看主要是高考成绩出来后一个人闷在家里看完的，当时笔者的心情不美丽，所以也没获得什么有价值的体会。但是第三次看就截然不同了，那时候是我来北京的前一天，笔者最后一次坐在家乡的网吧里通宵给它看完的。一边看笔者一边惊讶原来有这么多的伏笔埋在里面，而且每一个分镜每一句台词都那么的切合意境（20集以前）。因为在一晚上就看完24集，所有的感触点都加在一起，一直到最后0216在一起相拥自爆，笔者在凌晨四点的网吧里像个傻逼一样哭的死去活来。明知道在哪个时候情节会怎样，在哪个部分会突然的爆开，可我又有什么办法，我就是止不住要流眼泪。是啊，0216最后还是没能在一起，我也还是没能考上我心仪的大学，我喜欢的人还是喜欢着别人，我爸依旧还是会念叨我当初休学学美术没能让我考上央美，一切都那么的理所当然，丝毫不讲情面，它们像大山一样压在我头上，时时刻刻提醒我我有多么的差劲，我的中学阶段过的是多么的颓废，还不时鞭挞我将来又会如何的失败。

可是，笔者是真心的高兴，快乐到一点小事就能让自己找到存在感，像个二货一样继续找虐。因为我有02陪着我走完高中，我有那一群超级可爱的同学陪我一起饱受煎熬，还有两个古灵精怪的父母陪着我一路大步向前。其实有好多好多我们能让人开心的事就发生在我们身上，只是我们真正要的不是开心罢了。

现在02已经不在了，可是生活还在嘛，我依旧还是要饱受它的摧残经受它的打击的，所以我得记住 02给我的感动与洗礼，就像那个小姑娘在我19岁之前给我的成长一样，继续摸爬滚打，混出个人样。

即使她也不在我身旁。

甚至还不能记住我。

没有02的第四个月

没有你的第63天

2018年10月4日于北京