“停止混乱的唯一方法是正视现实。”
什么时候起，连自己的情绪都难以表达。想说的话搅成一团，干巴巴地皱在一起，想做的事被不费脑的愉悦感左右，每日清单永远未划上完整的勾。开始想要伪装得不再那么愚蠢，未经思考的表达却越来越容易脱口而出，不明白的事却反应得迟钝，以至于常常不知所措。开始寻求更多的关注，频繁地点进各种社交软件，以期求有更多的红点而忘了初衷是提高自己的能力。每天告诉自己明天又是新的开始，然后明天又重蹈覆辙。为什么害怕面对自己，为什么恐惧逐渐将自己吞噬，为什么就像现在，我都还如此地嫌弃自己的文字，嫌弃什么都不行的自己。
当对自我的期待值过高时，激励反而成了阻碍。还是我过得波澜不惊，没有西那一枪的惊醒，也就疲于奔跑。还是我忘了生命本就是一场令人兴奋的冒险，不敢下水去寻找那一艘船。亦或者，我丢了对世界的好奇心，对不合自己立场的观点一味排斥，钻进我自己编织的信息茧房？不对，至少前一句话不对，我不是排斥，我只是害怕承认自己无知，我想佯装成厉害的大人模样，我被之前的夸赞冲昏了头，一颗既贬低又抬高自己的心找不到它自己的位置，但我不愿再这样继续下去了，我想把它安放好，看它因热情而鲜红，因新奇而跳动，将它从死亡的边缘拯救，在我还不用面对社会的评判的时候，我先正确地评判自己。
当周围的人对我选择不考研感到惊讶时，当有人解释为我吃不了苦时，当有人用读研的含金量劝说我时，我只想对我自己说，我以后并非不会后悔，但我清楚我想要的道路。我想要读很多很多的书、看很多很多的电影、拍很多很多的照片、接触很多很多的观点、遇见很多很多的人。我想要寻求不同于大多数人的生活，不委曲求全，不随波逐流，爱我所爱，赋予每一件事它所属的意义。勇敢地对抗熵增定律，即使这一过程很难，即使有时候做得不够完美，但不要怕，只要迈出一步，然后一步一步前行就好了。今天的我跟昨天的自己比就好了。像杨奇函一样，每晚问自己今天学到了什么。我已经写不下去了，这篇糟糕的文章，就作为重新开始的起点，我来一点一点挽救。
我的人生，是我自己选择的结果，那我现在，就开始宣誓我的主导权了啊。
