01
青春とは嘘であり、悪である。
青春を讴歌せし者たちは常に自己と周囲を欺き
自らを取り巻く环境のすべてを肯定的に捉える。
彼らは青春の二文字の前ならば
どんな一般的な解釈も社会通念も捻じ曲げて见せる。
彼らにかかれば嘘も秘密も、罪科も失败さえも
青春のスパイスでしかないのだ。
仮に失败することが青春の证であるのなら
友达作りに失败した人间もまた
青春のど真ん中でなければおかしいではないか。
しかし、彼らはそれを认めないだろう
すべては彼らのご都合主义でしかない。
结论を言おう
青春を楽しむ愚か者ども
砕け散れ
02
动物は基本群れるものである。
肉食獣にはヒエラルキーがあり、ボスにならなければ死ぬまでストレスを抱え続ける。草食动物も天敌の袭撃で、仲间を犠牲にし続けることにジレンマを感じているはずだ。
このように群れとは、个にとってなんら益をもたらさないのだ。ならば私は决して群れることのないクマの道を选ぶ。
クマとは1头で生きていくことに、何の不安も感じていない孤高の动物だ。しかも冬眠ができる。なんと素晴らしいことか。
次に生まれ変わるのなら
私は绝対
クマになりたい。
05
俺は优しい女の子は嫌いだ。
ほんの一言挨拶を交わせば気になるし、メールが行き交えば心がざわつく。
电话なんてかかってきた日には着信履歴を见てつい頬が缓む。
だが、知っている。
それが优しさだということを。
俺に优しい人间はほかの人にも优しくて、そのことをつい忘れてしまいそうになる。
真実は残酷だというなら、きっと嘘は优しいのだろう。
だから、优しさは嘘だ。
いつだって期待して、いつも勘违いして、いつからか希望を持つのはやめた。
训练されたぼっちは二度も同じ手に引っかかったりしない。
百戦錬磨の强者なのだ。负けることに関しては俺が最强。
だから、いつまでも、优しい女の子は嫌いだ。
09
俺は自分が好きだ。
今まで自分の事を嫌いだと思った事なんて无い。
高い基本スペックも中途半端な良い颜もペシミスティックな现実的な思考も全く持って嫌いじゃない。
だが、初めて自分を嫌いになりそうだ。
俺が见て来た雪ノ下雪乃は常に美しく嘘を付かず诚実で寄る辺が无くてもその足で立ち続ける。
そんな雪ノ下雪乃にきっと俺は憧れていたのだ。
胜手に期待して、胜手に理想を押し付けて、胜手に理解した気になって、
そして胜手に失望する。
何度も何度も戒めたのにそれでも结局なおっていない。
雪ノ下雪乃ですら嘘を付く。
そんな当たり前の事を许容出来ない自分が俺は、
嫌いだ。
10
みんなでやることが素晴らしくて、
みんなでやることがいいことで、
じゃあ、一人でやることは悪いことなのか？
どうして、今まで一人でも顽张ってきていた人间が
否定されなきゃいけないんだ。
そのことが俺は许せない。
11
いや、人という字は人と人とが支えあって、とか言ってますけど、片方寄りかかってんじゃないっすか。谁か犠牲になることを容认しているのが『人』って概念だと思うんですよね。だから、この文化祭に、文実に、ふさわしいんじゃないかと。
俺とか超犠牲でしょ。アホみたいに仕事させられてるし、ていうか人の仕事押し付けられてるし。それともこれが委员长の言うところの『ともに助け合う』ってことなんですかね。助け合ったことがないんで、俺はよく知らないですけど。
12
比企谷。
谁かを助けることは、君自身が伤ついていい理由にはならないよ
いや、别に伤つくってほどのもんでも……
……たとえ、君が痛みに惯れているのだとしてもだ。
君が伤つくのを见て、痛ましく思う人间もいることにそろそろ気づくべきだ、君は
正しいやり方が伟いだなんて，それこそが怠慢だと俺は思うのだ。
教科书に従って、カリキュラムをこなして、ノルマを达成して…。
それは今までの伝统と正攻法にのっとっているだけじゃないのか。
过去の财产に依存して、権威に寄りかかって、未だ何者でもない自分自身を涂り固めるものではないのか。
自分の正しさを何かに委ねることのどこに正しさがある。
俺たちは、少なくとも俺には、人を信じて任せるということができない。
それでうまくいかなくても自分一人を责めればいい、谁かを责めたくなどない。
谁かを恨みに思うのは恨みに恨みきれない。
それは优しさでも责任感でもない。
自分のことなら谛めもつくが、人にされたことでは谛めがつかないからだ。
あのときあいつがこうしていれば、そのときそいつがちゃんとやっていれば、そう思って生きていくのはとても重苦しくて辛くてやるせない。
なら、一人でやってしまうほうがいい。
自分一人の后悔なら、叹くだけで済むから。
一朝一夕たかだか数か月で人间が剧的に変わってたまるか。
トランスフォーマーじゃねぇんだよ。
なりたい自分になれるなら、
そもそもこんな俺になってない。
変われ、変わる、変わらなきゃ、変わった。
嘘ばかりだ。
今の自分が间违っていると、
どうしてそんなにも简単に受け入れられるんだ。
なんで过去の自分を否定するんだ。
どうして今の自分を认めてやれないんだ。
なんで未来の自分なら信じることができるんだ。
昔、最低だった自分を、今どん底の自分を认められないで、
いったいいつ谁を认めることができるんだ。
今の自分を、今までの自分を否定してきて、
これからの自分を肯定することなんてできるのか。
否定して、上书きするくらいで変われるなんて思うなよ。
肩书きに终始して、认めてもらえていると自惚れて、
自らの境遇に酔って、自分は重要な人物だと叫んで、
自分の作った规则に缚られて、
谁かに教えてもらわないと自分の世界を见出だせないでいる、
そんな状态を成长だなんて呼ぶんじゃねぇ。
どうして、変わらなくていいと、そのままの自分でいていいと、
そう言ってやれないんだ。
青春に壁はつきものである。
最低限の努力もしない人间は才能のある人をうらやむ资格はないは。成功できない人间は成功者が积み上げた努力を想像できないから成功できないのよ。
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