我为什么没有朋友

    由于某些原因，我经常思考朋友这个主题。
    我总会追问自己判断一个人是不是朋友的标准，然后定下双重标准来区分我认识的人。标准不止一种，是出于对我阴晴不定的心情的考虑。即是说，我在不同心情下，对自己的朋友数量作出的判断也不同。不过因为我性情善变，有时候还不止有两种标准。这种时候，我脑海中的那个最为单纯明快的自我就会一边叹气一边感叹：“这个人怎么这么麻烦。”
    就从最怕麻烦的那个自我的角度来考虑吧。只要说过几次话的，都算朋友。因此我有很多朋友，五湖四海都有。世界真美好。有时候对人际关系粗线条地考虑，确实非常省心。
    那么，偏爱多考虑一些的自我会作何感想呢。这个人对我不错啊，应该能成为好朋友吧。既然可以一起去吃饭看电影了，一定就是朋友了吧。或许这是最接近平均标准的想法。但其实我也没问过别人对朋友的判断方法，不适合对所谓平均值加以阐述。我的判断也只是我的偏见的一种罢了。
    再严格一些呢。我有困难的时候可以拉我一把的人吧。或者互帮互助吗。我好像打了非常有青春感的字眼。比如艺术节上实施委员齐心协力让活动圆满成功，可喜可贺。于是，这样大家都成为了朋友。说不定还会开个庆功会，唱唱歌什么的。接着那个极其消极的自我冷眼嘲笑着：“你那叫同事吧。”
    其实还有更加令人赞叹的，真正的友谊存在。比如刎颈之交以及其他类似的词语所寓意的友谊。但很遗憾的是，这些友谊是在特殊情况下诞生的，或者说事实上存在，但是仅仅依靠我琐碎平淡的生活是无法检验出来的。毕竟人有几次机会碰上性命攸关的事态呢。
    所以就退一步，可以单独谈论很久而不会厌倦，可以交流思考而有共鸣和收获，这样的人称作朋友吧。那么或许我还是幸运的。我可以提笔写信，也有可以寄信的目的地。
    结果，我总会自嘲般地说：“我没有朋友。”根本原因在于我还没有想明白朋友到底是什么。
    不不不，我只是在自我封闭。我在害怕一些曾经给我恐惧感的东西，从而和他人保持着距离。因而，虽然想过很多朋友的问题，但从来不给自己一个明确的答案。我在逃避这个答案。只因为我是如此一名胆小鬼。所以，对于自己终究形单影只，我不会有任何微言。
    再要谈论机缘巧合或者碰巧相似造就友谊，我持消极态度。命运论真是省力又无趣。若有人因此发现与我有共通之处，我也献上忠告：“不要误会了。我们只是恰巧相似，算不上朋友。”