你身上的诅咒，是不能对任何人说的

没想到吧，

这么漂亮得像美人锁骨一样的曲子名字竟然是《心动》

一直没有看这本《哈尔的移动城堡》看完的时候，听着主题曲《人生的旋转木马》明明是最perfect的happy ending，莫名眼泪却快要掉下来。我不知道我在哭什么，可能就如苏菲所说，人老了的唯一好处就是，失去的东西少了。

二十岁出头，是不是在太多人看来还太年轻，王毅老师说，你们还太小，还需要经历一些东西。飞飞老师说过的，生活只会越来越糟。是呀，这个时代的我们像在没有灯漆黑的楼道里爬楼梯，那长长，一步一步的旋转着的幽深的无穷无尽长梯，它通向哪儿呢，可能在去年的我会真的会哭，会喊妈妈或者有没有人啊，能不能拉我一把，我害怕，我真的好害怕。但，哪又怎么样呢，每个人是自己的主角，好像从去年来就一直在破碎在重建，我在来回倒腾自己的灵魂，我掏空自己的灵魂，把这二十年所有灵魂里藏的东西拿出来了洗，洗完我好像在照镜子，我从没发现自己的灵魂如此脏乱空虚残败，然后再用力洗涤刷洗，然后再照，我要一个干净的带着乳白色光晕的灵魂，我，因为，二十多年了，我从来没有像这样一样这么透彻的看过我自己的一生，那童年飞扬跋扈的脾气，无忧无虑的娇气享受着肆意的宠爱，大大小小的烦恼和甜甜带着巧克力香气的《斯佳丽》。真的，所有一切都如放电影般，一幕幕淌过，一场电影一场戏，会不会有一天我醒来和苏菲一样也发现自己已经是个老太太了，这一切的一切都是一场庄周梦蝶的幻境。

情不知所起，一往而情深，感觉不知是从什么时候起的，我时常总觉得我的灵魂漂浮在这个世界之外，她在这世间游荡，她看这世间的人，发现这尘世浑浊，像是那搅浑泥沙了的湖泊，一点点的纯净也找不到，一闭上眼，晃动的人影憧憧，声色嘈杂，光和影，黯然的情感流动，然后一点一点沉淀，少女心事被狂风碾碎，磨成最粗糙的沙砾，埋在幽深的海底。就像苏菲中了魔女下的诅咒，是不能对任何人说的。好大一台戏，幕布后的人偶栩栩如生神色自若，演着或五光十色或声色犬马的戏剧，好像变老了最大的一个变化，就是再不太愿意与人交流，去细致地讲自己真正所见所感，那些思考，反而喜欢和一本书的作者，静静地，像是午后阳光洒落在我书房的飘窗，铺着绒绒的软毯，一杯普洱，像是在听他讲，我又有时会停下来思索，会真正开心的笑，那一瞬间从心底的兴奋席卷了这整个世界，隔绝的昏厥与轻跃。这是我最喜欢的感觉了。

谁又是谁的救赎，太多元素夹杂在一起，而宫崎骏将其调和的极其艺术，工业时代的垃圾、烦躁与轰鸣，年轻少男少女的容貌焦虑与战争时代的残破与日本独有的精致病态的优雅与自然的生机盎然，对西式宫廷的盲目的“鹿角港”式穿着，对婚姻的轻易与放过

哈尔带着苏菲逃避橡皮人时的闲庭信步的优雅，那安稳人心的力量，少女心事的，少女情怀总是诗，谁还没有了，青涩而又情色的梦境，温柔紧紧交叠的手，散落一地的小皮筋，那缠绵悱恻的亲吻与情动之时的慌乱与无措，情人的软软绵密的耳语和带着漩涡般吸力的深黑的瞳孔。是呀，我也曾那样过，青春总是放纵的疯狂。那对爱情的虔诚与信仰，可是我现在老了。没错，苏菲说，心是很重的，我觉得之所以我还留在这世上还没有飞走，就是因为我还有着心吧，红尘炼心。之前分手后的再重合，再主动撕裂后的痛苦，人这种生物最悲哀的地方在于，人们靠分开来分辨爱意，每次我都觉得我可以，我可以孤独，我可以不去在意。但是，hh我总是如此狂妄，这也算是我的一个特性，怎么可能呢，人怎么可能没有心呢。我永远忘不了，当他说要不要重新在一起，那瞬间我好像听到自己的心“崩崩崩“几乎要跳出心脏，手几乎控制不住颤抖，是，笑死，身体总是比我诚实。所以在过了一段我自以为平静的日子后，再有的一击就好像被摁在了水里，窒息，几乎不能呼吸。他说：～，你要为我考虑一下，如果我把白鞋穿黑了都不带系，也从来不喜欢穿好看衣服，你还想和我亲亲嘛，再没有主动要亲亲，也不再说话，第二天，我还是穿了我习惯的格子裤和运动外套，第三天也是，说不清的少女心事与骄傲不许我换衣服，那两天吃饭碰面时我们也只是彼此沉默，微信上也只寥寥几句睡前都晚安，然后第四天，第五天，我没裤子可换了，我只好穿了裙子，那一天，在上楼的电梯上，他隔着口罩，亲了我一下。其实是很想冷笑的，但不知怎么笑不出来，最可怕的是我的身体竟然没有如脑子所想的般避开，我能感觉到他那天，是搂着我，而不是如前几天那般松松的拉着我。女儿红妆，这个世界上，哪里都是美女，小红书，抖音更甚。真的是美，是那种揉进骨子里的美与清冷与媚态，我也总是被吸引，但一下滤镜，一下妆，其大部分往往就缺了那么种感觉了。我曾厌倦于熟人或者陌生人对我花瓶的，称呼。我亲手打碎，我像想飞飞老师一样，是个灵魂有趣且有厚度的人，讥讽而又清醒。而且，我也以为，总会有人能看见皮相之下的东西，然而，我不曾料到的是，世人竟然真的都如此肤浅，有些人伤不到我是因为我不在意而交往至深至人仅一句态度暧昧之语，便会失落。哈尔看见自己的金发被染成其他颜色了，痛苦的心脏之火都快要熄灭，他说“都完了，不漂亮了，即使活下去也没有什么意思了”他任凭自己冷却下来，而不再是跃动之火的灵动与优雅。这万物众生的皮相究竟是给谁看的呢，之前的几个学期我也曾享受徜徉于男生们黏黏腻腻的目光，（对不起，这段如果过于自恋了那当我没说），但他说，真的不是不想亲，只是没有那么大的欲望。真的很委婉了，快三年了，我太了解他心里想的是什么了，我想起许多，有人民的名义里那个高教授的妻子，也是一个大学教授，但其丈夫竟然口口声声说是因为一个戏子的才华而出轨，就当我理解的不恰当好了，只不过，有什么更讽刺的了呢，我想起我姨姨，想起舅舅，情欲涌起，好像突然理解了，没有想怪任何一个人的意思，只是失望又绝望呀，这个世界，真的是肤浅得像一张婵色的A4纸，薄的没有一丝厚度。

可能人越来越老，就有些东西，在破碎后，还是恋旧的珍重的放好，毕竟是回忆呀，能失去的越来越少，与这个世界的人情也越来越看淡，只不过一点小事，走过，便是过了，能计较什么呢，何必浪费自己心情，有这工夫，还不如看看新儒学或或者叔本华尼采的书呢

人人身上带着诅咒，而不自知。