你身上的詛咒，是不能對任何人說的

沒想到吧，

這麼漂亮得像美人鎖骨一樣的曲子名字竟然是《心動》

一直沒有看這本《哈爾的移動城堡》看完的時候，聽著主題曲《人生的旋轉木馬》明明是最perfect的happy ending，莫名眼淚卻快要掉下來。我不知道我在哭什麼，可能就如蘇菲所說，人老了的唯一好處就是，失去的東西少了。

二十歲出頭，是不是在太多人看來還太年輕，王毅老師說，你們還太小，還需要經歷一些東西。飛飛老師說過的，生活只會越來越糟。是呀，這個時代的我們像在沒有燈漆黑的樓道里爬樓梯，那長長，一步一步的旋轉著的幽深的無窮無盡長梯，它通向哪兒呢，可能在去年的我會真的會哭，會喊媽媽或者有沒有人啊，能不能拉我一把，我害怕，我真的好害怕。但，哪又怎麼樣呢，每個人是自己的主角，好像從去年來就一直在破碎在重建，我在來回倒騰自己的靈魂，我掏空自己的靈魂，把這二十年所有靈魂裡藏的東西拿出來了洗，洗完我好像在照鏡子，我從沒發現自己的靈魂如此髒亂空虛殘敗，然後再用力洗滌刷洗，然後再照，我要一個乾淨的帶著乳白色光暈的靈魂，我，因為，二十多年了，我從來沒有像這樣一樣這麼透徹的看過我自己的一生，那童年飛揚跋扈的脾氣，無憂無慮的嬌氣享受著肆意的寵愛，大大小小的煩惱和甜甜帶著巧克力香氣的《斯佳麗》。真的，所有一切都如放電影般，一幕幕淌過，一場電影一場戲，會不會有一天我醒來和蘇菲一樣也發現自己已經是個老太太了，這一切的一切都是一場莊周夢蝶的幻境。

情不知所起，一往而情深，感覺不知是從什麼時候起的，我時常總覺得我的靈魂漂浮在這個世界之外，她在這世間遊蕩，她看這世間的人，發現這塵世渾濁，像是那攪渾泥沙了的湖泊，一點點的純淨也找不到，一閉上眼，晃動的人影憧憧，聲色嘈雜，光和影，黯然的情感流動，然後一點一點沉澱，少女心事被狂風碾碎，磨成最粗糙的沙礫，埋在幽深的海底。就像蘇菲中了魔女下的詛咒，是不能對任何人說的。好大一臺戲，幕布後的人偶栩栩如生神色自若，演著或五光十色或聲色犬馬的戲劇，好像變老了最大的一個變化，就是再不太願意與人交流，去細緻地講自己真正所見所感，那些思考，反而喜歡和一本書的作者，靜靜地，像是午後陽光灑落在我書房的飄窗，鋪著絨絨的軟毯，一杯普洱，像是在聽他講，我又有時會停下來思索，會真正開心的笑，那一瞬間從心底的興奮席捲了這整個世界，隔絕的昏厥與輕躍。這是我最喜歡的感覺了。

誰又是誰的救贖，太多元素夾雜在一起，而宮崎駿將其調和的極其藝術，工業時代的垃圾、煩躁與轟鳴，年輕少男少女的容貌焦慮與戰爭時代的殘破與日本獨有的精緻病態的優雅與自然的生機盎然，對西式宮廷的盲目的“鹿角港”式穿著，對婚姻的輕易與放過

哈爾帶著蘇菲逃避橡皮人時的閒庭信步的優雅，那安穩人心的力量，少女心事的，少女情懷總是詩，誰還沒有了，青澀而又情色的夢境，溫柔緊緊交疊的手，散落一地的小皮筋，那纏綿悱惻的親吻與情動之時的慌亂與無措，情人的軟軟綿密的耳語和帶著漩渦般吸力的深黑的瞳孔。是呀，我也曾那樣過，青春總是放縱的瘋狂。那對愛情的虔誠與信仰，可是我現在老了。沒錯，蘇菲說，心是很重的，我覺得之所以我還留在這世上還沒有飛走，就是因為我還有著心吧，紅塵煉心。之前分手後的再重合，再主動撕裂後的痛苦，人這種生物最悲哀的地方在於，人們靠分開來分辨愛意，每次我都覺得我可以，我可以孤獨，我可以不去在意。但是，hh我總是如此狂妄，這也算是我的一個特性，怎麼可能呢，人怎麼可能沒有心呢。我永遠忘不了，當他說要不要重新在一起，那瞬間我好像聽到自己的心“崩崩崩“幾乎要跳出心臟，手幾乎控制不住顫抖，是，笑死，身體總是比我誠實。所以在過了一段我自以為平靜的日子後，再有的一擊就好像被摁在了水裡，窒息，幾乎不能呼吸。他說：～，你要為我考慮一下，如果我把白鞋穿黑了都不帶系，也從來不喜歡穿好看衣服，你還想和我親親嘛，再沒有主動要親親，也不再說話，第二天，我還是穿了我習慣的格子褲和運動外套，第三天也是，說不清的少女心事與驕傲不許我換衣服，那兩天吃飯碰面時我們也只是彼此沉默，微信上也只寥寥幾句睡前都晚安，然後第四天，第五天，我沒褲子可換了，我只好穿了裙子，那一天，在上樓的電梯上，他隔著口罩，親了我一下。其實是很想冷笑的，但不知怎麼笑不出來，最可怕的是我的身體竟然沒有如腦子所想的般避開，我能感覺到他那天，是摟著我，而不是如前幾天那般鬆鬆的拉著我。女兒紅妝，這個世界上，哪裡都是美女，小紅書，抖音更甚。真的是美，是那種揉進骨子裡的美與清冷與媚態，我也總是被吸引，但一下濾鏡，一下妝，其大部分往往就缺了那麼種感覺了。我曾厭倦於熟人或者陌生人對我花瓶的，稱呼。我親手打碎，我像想飛飛老師一樣，是個靈魂有趣且有厚度的人，譏諷而又清醒。而且，我也以為，總會有人能看見皮相之下的東西，然而，我不曾料到的是，世人竟然真的都如此膚淺，有些人傷不到我是因為我不在意而交往至深至人僅一句態度曖昧之語，便會失落。哈爾看見自己的金髮被染成其他顏色了，痛苦的心臟之火都快要熄滅，他說“都完了，不漂亮了，即使活下去也沒有什麼意思了”他任憑自己冷卻下來，而不再是躍動之火的靈動與優雅。這萬物眾生的皮相究竟是給誰看的呢，之前的幾個學期我也曾享受徜徉於男生們黏黏膩膩的目光，（對不起，這段如果過於自戀了那當我沒說），但他說，真的不是不想親，只是沒有那麼大的慾望。真的很委婉了，快三年了，我太瞭解他心裡想的是什麼了，我想起許多，有人民的名義裡那個高教授的妻子，也是一個大學教授，但其丈夫竟然口口聲聲說是因為一個戲子的才華而出軌，就當我理解的不恰當好了，只不過，有什麼更諷刺的了呢，我想起我姨姨，想起舅舅，情慾湧起，好像突然理解了，沒有想怪任何一個人的意思，只是失望又絕望呀，這個世界，真的是膚淺得像一張嬋色的A4紙，薄的沒有一絲厚度。

可能人越來越老，就有些東西，在破碎後，還是戀舊的珍重的放好，畢竟是回憶呀，能失去的越來越少，與這個世界的人情也越來越看淡，只不過一點小事，走過，便是過了，能計較什麼呢，何必浪費自己心情，有這工夫，還不如看看新儒學或或者叔本華尼采的書呢

人人身上帶著詛咒，而不自知。