公告出來後!
妥協了!炫酷吊炸天!
從那個大門走出來!
首腦!power!
秒殺睥睨終生!
我的中二之魂在不斷燃燒🔥!
~~~~~~~公告出來前~~~~~~~~~
看了第一集,感覺我的心情和境遇和男主現在很像,也是非常藍調啊。
不同的是,他高中邁向大學,我大學邁向社會。
11月初心情不爽幹啥啥不行,打開最愛的動漫,也看不下,不喜逢場作戲,甚至懷疑我最愛的acg,初中到現在,動漫也是我解壓這密不透風藍色時期的良藥。
11月快過完了,我此時的心情依舊煩悶,因為還未定局,未安穩,想要的依舊沒達到。
但我想通了一些事,讓我內心輕鬆了不少,我決定工作後不想繼續泡水裡,把工作幹好後,要把浪漫作為我人生的主調。並且已經開始發芽了。希望可以帶給我鮮豔的果實,我需要你給我一個溫馨的小窩,不管是精神上,還是物質上。即使物質上達不到預期,至少我的浪漫也是我快樂解壓休憩的源泉。下班後我所有的時間都會撲在你身上。我需要一個人安心靜心無人擾地待著。完完全全的心靈淨土。
所以一個人安安靜靜不紛擾帶著浪漫與感動,再次打開這部動漫,我身臨其境,感知著那個世界。感同身受著。
高中生,我高二時,彷彿在昨天。現在看高中生,如果他是在做自己做得下精神亢奮的事物,我會祝福他,而如果是在幹讓自己痛苦抑鬱的事,我挺心疼這些孩子的。特別是痛苦抑鬱下,沒有工作,沒有收入,沒有房子,沒有保障,那真的痛不欲生。
我現在依舊沒有擺脫男主這樣的學生的身份。我壓力負擔依舊很大。因為還沒穩定下,沒收入,沒房子,愛好也未得到守護髮展。
以及同輩壓力。
要麼和我一樣大的同學,大學畢業不用考工作不用讀研,家裡給買房買車,和初戀結婚了。
要麼和我一樣大的同學,雙一流研究生在讀,注會司法雙證都過了。
要麼去國外留學了,學藝術,大學就已經是小有名氣的藝術家了,還舉辦畫展。
要麼國考部委上岸了。
要麼去幹收入百萬的工作了。
這可能是目前跟我我一樣大的20出頭的同學,比較受人羨慕的那類。
並且,他們對待他們的學習和工作,都是充注著愛和亢奮。他們很喜歡最喜歡他們現在所幹的事。
我也有最喜歡的,並不是他們這種的。我幹他們這種總是學不下幹不下,經常讓我苦悶。
而我最喜歡的,能讓我快樂感動幹得下,我選擇這條路,以後會怎樣。
普通人愛我所愛,希望可以快樂地真摯地活著。
男主比我小几歲,實際上,時間過得很快,他也快工作了。成為這個世界上滄海一粟的普通人。
11月初結束面試班,我心情煩躁,與外界的脫殼,渴望做一幫完全不懂我的人的頭頭,事與願違,又不知何去何從,根基依舊不穩,做什麼都抑鬱,看不下去。
此時快12月依舊還未定局。
但我開始提筆寫小說,只為了取悅我自己,從小閱番看電影無數,感人上頭的依舊是浪漫文藝作品,配合各個場景下的心跳加速,瞬間熱淚盈眶,豐盈充沛飽滿熱切的愛和浪漫,比起單純的島國戰鬥片更讓我感動深刻,久久難忘。
寫作反而是解壓快樂之物。
幻想著的斑駁絢爛的光影,一個人靜默幻想看感同身受的文藝作品,亦讓我感慨良久,感想頗多,久久不能平復,享受著,愛著,貪婪地呼吸著。
其實我也在不斷思考,如何讓我的生活快樂幸福上頭。
是繼續奔赴仕途,每天擠時間的學習晉升扮演嗎?即使事倍功半,甚至顆粒無收嗎?就為了做一名受人稱讚的人。
即使勞碌奔波於仕途,依舊難以達成我的心願。你讓我感動一株爬滿露珠的小花,還是逢場作戲一堆俗人,我肯定是選擇前者,這株小花,讓我感受到浪漫、氤氳的色塊、芬芳純粹、空氣的流動、安心的美好。而俗世紛擾扮演,我體會不到安穩快感,只有苦悶,做不到,不認同,浪費時間,心不安詳。
因為自己沒能力做其他,只有這條路了。大學也一直在讀書考證,其他都被綁手綁腳,什麼也不能做。所以,有時我也會羨慕,那些早早有天賦,熱忱的夢能得到守護,發揚光大的人,他們做著自己喜歡的事,有帶來各種成果,帶著自己的夢,至死不休,至死不渝,浪漫不死。
而我,從小隻能讀書,一開始讀書還可以全級第一,滑鐵盧是高中,不安心的生活,後來讀書也做不到最完美了。
即使讀書考試所學專業,比起我感動得淚流滿面的興趣,一點也不刺激不好玩,平實無華質樸無趣,不能讓我快樂,唯一的快樂是狂學最後接近滿分的全級第一的分數,唯有那一瞬,就沒了。我也得把我的愛好捨棄,洗腦自己搞好我的專業。
狂學快樂嗎?這個過程真的不想再經歷一遍了,我想要真真切切體驗生活,感受浪漫與感動。
我不學也不行,在這個世界,不學就沒有學歷,沒有好工作,沒有保障,沒有休息時間,沒有地位,沒有話語權交配權,受人唾棄,飢寒交迫,挨餓受凍,連生存都成問題,更何談我感動浪漫的事物?!!
我好羨慕那些學我想學,愛我所愛,做我想做,並且成功的人。
而我,愛好捨棄已久,專業也學得不怎樣,好歹及格了,只能讓它成為我的職業。
所以我需要本職這棵大樹,讓我稍作歇息。
至少,當一名合格的安心的成年人,需要有穩定的收入,還要有自己的房子。昏天暗地的學習,就沒時間去發展其他,讓我安心。
我一點都不喜歡這樣的生活,我寧願用我的上頭解壓的愛好,活在自己幻想感動浪漫上頭多巴胺養生的世界裡,快樂爛漫,用我的愛好給自己一個城堡,玫瑰絢爛的夕陽下,安穩的幸福。
我從小到大,本質就是個藝術家,敏感。我現在最欣賞那些生活豐盈,賺錢能力一流的人,yo醬就是那樣的人啊。
快樂是什麼。
我希望下班後所有的時間都能愛我所愛,幹我所幹。
有時候挺感慨的,為什麼學習不喜歡的東西,特別是專業和學習,讓我噁心想吐,坐不下去。而寫作,讓我如此亢奮快樂上頭,忘卻時間境遇地點,倍感時間不夠,一扯就是2000字。
說真的,以後下班,所有的時間給快樂,網絡上各種八卦和冷笑話和各種新聞各種吐槽,我不喜歡,都不得佔用我幻想的快樂浪漫的精神世界。