【書寫於2019.6.1】 我是洛克，日本人，原先為旭陽重工的一名普通職員，在被上司利用完所有的價值之後，我抓緊逃生的機會離開了那個過於和平且乏味的冷漠世界，登上了黑礁商會的鋼鐵快船。 我到現在為止也不太明確當初那個選擇是否正確，畢竟任由背叛我、視我命如野草的公司來宣佈我的死訊……我無法得知同事、家人、鄰居們的反應，甚至很難確認他們是否會如實說明我的“死因”，而沒有捏造莫須有的罪名。 我想，同事們大概會無動於衷；家人們會因為我的離去而鬆了一口氣；鄰居則會把他們知道的關於我的一切編造出一個錯漏百出的反面教材來教育自己的孩子吧。 真令人氣憤，原本我應該氣憤的，可是在我過去屈服的幾年裡已經學會了吞聲忍氣，我也明白沒有人會理會我的話語，現在頂多是把它們掛到一邊，卻始終放不下來。 至少，我已經遠離了那個非要我低頭哈腰不可才能運轉下去的世界，我不想再以吸收他人怨涙作為工作。 我不會捨棄現有的能力，我要利用這顆善於發現發現、分析、解決的大腦去做我認為正確、有意思的事。 【錄入時間：2019年6月14日 12:55:15 書寫與：2019.6.2】 萊薇，我從來沒有害怕過你，頂多是被你的槍鎮住，僅此而已。在親眼目睹並仔細分析了你的幾場戰鬥後，以及認真傾聽你的坦言之後，我認識到，你的槍，必須和子彈在一起，而決定殺生大權的，除了你的手指之外，還有槍口的方向。 我知道你勢不可擋，但是你的腕力，至少只是腕力不如我，這是我十分清楚的一點。我可以在你的槍口對準我的腦袋之前，輕易掰開你的手腕。 所以，現在到遙遠的未來，我都不會害怕你。 其實在這世上，槍、刀甚至一句簡單的言語，這世上有太多太多能夠殺死我的東西存在，它們危險而漂移不定，但是我只要控制好與它們的距離即可。只要我離你足夠遠，你就傷害不到我。 就如同閉上眼耳去逃避可怕的童話一樣。 可是，我不行，我不能這樣遠離你。我要遠離的，是槍火才對，我會帶著我以往的生活方式一起。我不確定我能否改變你，無論是哪一方面、哪一點，我都沒有絲毫的把握。 可是，我仍然要做的。而最好的辦法就是在你面前毫無保留地展示我的世界觀，我為人處世的方式，並盡全力去理解、接受你的想法。 這並不是可行的事，但是我認為它正確。 正因為如此，我才是我，我現在的價值，就體現在你身上。 千萬不要忘記，是你把我拉進了現有的全新生活。 你帶我見識了許多在那個無聊世界無法獲悉的事實，一些真實存在的、並且還在發生的事情，影響我很深。 但是你並不是我的嚮導，不是我的引路人，你並沒有教會我什麼，只不過是你我之間的差異實在是太過於顯眼，讓我記憶深刻，並足以作為這世界的生存的尺度，考量其它於生死攸關的食物。 萊薇，你真凶惡，在起初我沒被你殺死，純屬是我並不相信的運氣因素，倘若我在那幾天未能及時表明態度，估計我也會被你當成垃圾處理掉吧。 我很同情你，這是真的，我為你的不幸從心底裡感到悲傷，我也知道這不能說出來，只能用一些細微的善意舉動表達出來。 我會幫你的。 但還有一樣事，我希望你能夠回想起來。 在那艏沉船裡，你把我的人生看得過於容易，你把我的良心踐踏得一無是處，以至於我無法輕易原諒你。這對你來說只是一個微不足道的小結，但是會一直存在，難以消磨。 會消失嗎？我想，大概吧……我想…… 會在未來，成為你殺死我、我殺死你的理由，也許吧。 只是，這些我都不會說…… 【書寫於：2019.6.2】 這位可愛的銀髮小女孩，為我表現了一段洗滌心靈的歌唱，得益於身處在密封的船內，我才能盡情、真情實意地表達我的喜悅於讚美。 我真的很想把她留在身邊，或者離開黑礁去陪伴她，至少是在那幾個小時裡。她過去，做了任何事情都無所謂，那些事情都發生在我和她相遇之前。可我也明白，這樣的孩子，在未來會遇到數不勝數。我不可能一一顧及，我能力十分有限。 因為我能力有限，所以我只能站在船上，目送她離開，看著她微笑與我告別，然後被槍殺。 我相信，她最後的離別與微笑，僅僅贈與我一個人，可是我什麼也做不了。殺人者同樣有他必須這樣做的正確理由。一向只能用道德做武器的我，一向站在道德高牆上指責他人的我，卻什麼也說不出來。 我無能為力，這個標籤由她對蔚藍天空的最後留念，狠狠釘死我心裡。 大家，有目共睹。 無論我看見與否，相信與否，那些令人作嘔的事情就是一直在發生，在某個街道，在某個角落，我觸碰不到、無力改變的地方。 要遠離它，最好也是唯一的辦法就是閉上眼耳，別無他法。若不這樣，我一定會死在冥頑不化的追查路上。 一旦再遇上，我覺得有能力改變的一次，我無法說服我自己去放手，只能皺緊眉頭，束手無策的樣子也叫人夠噁心的。我的確是個很噁心的人，我深知這一點，所以我儘量不用“正義”或者“善良”，含有這類詞語的句子去勸說別人。 我開始儘量隱藏起所有的情緒，開始儘量保持這一張陌生而普通的臉龐，以大眾化作為我表面唯一的特點，不讓自己的善或惡流露到更多的人眼裡。 儘量，不要讓更多的人記住我，為了不讓他們嘲笑譏諷我的偽善…… 可惡，可惡…… 【書寫於：2019.6.2】 我迅速成長為不念親友的道中之人。 “彷彿從未來到這裡。” “不用了，任他去吧。” 氾濫的同情心並不能讓這個世界變得更好。 沒有人能夠靠這個苟延殘喘。 我過去一直認同“近墨者黑，近朱者赤”，認為這是一種必然的傳播。 到了這裡，我開始變得冷血，並不是因為我身邊的人有多麼壞，我也並非是那種輕易受人擺佈的軟蛋。 我在這裡，還有在這裡才能學習到同情、善意是多麼無力，我在一次次令自己失望的救贖中，才明白我無論救人還是幫人，都只不過是為了滿足自我。 這個想法是我在某次生死之際破口而出的，我很驚訝我會這樣說來解救自己，更令我心悸的是，這似乎就是最合理的解釋，準確無誤。 我所有的善舉，都不過是出於自私，再多說都是假的。 為了宣告自己和他們的不一樣，我趾高氣揚地站在夕陽下，不願意承認白日將逝去，也不敢迎接黑夜將至。
【書寫於：2019.6.2】 我迅速成長為不念親友的道中之人。 “彷彿從未來到這裡。” “不用了，任他去吧。” 氾濫的同情心並不能讓這個世界變得更好。 沒有人能夠靠這個苟延殘喘。 我過去一直認同“近墨者黑，近朱者赤”，認為這是一種必然的傳播。 到了這裡，我開始變得冷血，並不是因為我身邊的人有多麼壞，我也並非是那種輕易受人擺佈的軟蛋。 我在這裡，還有在這裡才能學習到同情、善意是多麼無力，我在一次次令自己失望的救贖中，才明白我無論救人還是幫人，都只不過是為了滿足自我。 這個想法是我在某次生死之際破口而出的，我很驚訝我會這樣說來解救自己，更令我心悸的是，這似乎就是最合理的解釋，準確無誤。 我所有的善舉，都不過是出於自私，再多說都是假的。 為了宣告自己和他們的不一樣，我趾高氣揚地站在夕陽下，不願意承認白日將逝去，也不敢迎接黑夜將至。 【書寫於：2019.6.4】 羅貝爾特，這個長相親和的女人總是讓我聯想到本不該記起來的T-800，彷彿就是同義詞一般。 但是我會害怕T-800，初遇時我卻不害怕她，他們要離開時我還想祝他們一路平安。 T-800是一臺很可怕的殺人機器，雖然她也是很強大，但我認為能夠讓一個十來歲的孩子服帖的女僕心地應該不會壞到哪裡去。 在瞭解到羅貝爾特的真實身份之後，我才反應過來，我在黃旗那會究竟有多大命。GOD一定是遺忘了我，我沒死在萊薇槍下，居然也沒有被羅貝爾特轟飛。 這世上存在太多我不曾思考、無法理解的事情與人存在。我實在是不能接受一個女人可以肆意並精準地殺人，那必須經過大量、大量的“練習”，並且必須伴隨大量的的血腥。 GOD怎麼忍心讓一個漂亮的女人做這種令人憎恨的事呢？ 對的，我無意間將對萊薇的一部分感情複製到了她身上。所幸，羅貝爾特的世界離我很遠很遠，我可以在與她發生糾葛之前，就可以遠遠離去，回到那個散發著庸散的、充滿陽光的小小房間裡，不必將更多的災難與悲劇塞進腦海中取不出來。 至於毀滅者女僕與嬌小男孩之後的故事，我壓根不想知道更多，只要知道他們平安無事回去了就行。 其他的與我無關。沒有了…… 我已經盡全力利用我寶貴的自由去幫助他們了。 【錄入時間：2019年6月14日 20:48:41】 巴萊拉卡 張大生 比起殺人犯、強姦犯、毒販，我要更加憎恨這兩人。 他們正處於我剛剛允許存在的世界，我剛剛為找到了不必改變“我”的存在而繼續存活在這世界的方法，卻立即被遠在天穹之上的他們要求……殺了“我”自己。 這兩個巨人才是我真正的威脅，但是啊，為了不改變“我”，我是可以與他們為敵的，只是我在他們眼中連螻蟻都不算罷了。 你們曾經如何為正義而戰無所謂，即使你們在哪一天感到疲倦而放棄，依舊值得尊敬，在瞭解你們過往時，我也一直欽佩你們的英雄氣概。 但是請你們，不要背叛你們的正義！不是我的正義，也不是新聞傷報道的正義，不是群眾眼中的正義，而是你們自己心裡曾經信仰的正義！ 你們要如何踐踏我的正義都無所謂，但是不要以踐踏你們的正義作為前提！這種方式……真是太卑劣了！ 聽起來，我很自以為是，像是沒有任何權力的卑鄙小人的誹謗，像是馬戲團中被玩弄於股掌中的氣急敗壞的猴子。但是我就是這樣，我也自私，而且是離譜到被人厭惡的自私。 會被當做笑柄，是因為知道我講出來為止，我都沒有足夠的力量去改變這個現實吧。 我沒有那種足以扭曲他人意願的力量，的確如此，可這不是無可厚非嗎？我本就不是向著那個模樣發展，也並不需要。 我應該躲到一個只屬於我自己的小房間裡，在牆壁上釘滿情報，一聲不吭地坐在簡陋板凳上思考。 分析、利用他人的意願，用微妙的話語、暗示去改變事情，將他們的意願引向我想要的結局。 儘管今晚的“勝利”對你們而言作用微乎其微，但是我已經是旗開得勝！ 【錄入時間：2019年6月14日 21:00:06 書寫於：2019.6.5】 我並沒有經歷過什麼可以在茶餘飯後暢談的大起大落，我的前半生確實沒有任何傳奇色彩，我最值得一提的事情也不過是來到了這裡，而這也正是所有人的起點。 所以，我沒有資格說話嗎？相比與你們的人生，我真的能夠算是好太多嗎？我真的算得上幸福嗎？而我來到這裡，又一定是悲劇嗎？為何一邊對我施與拳腳，又一邊視我為可憐蟲？ 我不會刻意去了解一個人的過往，我沒有興趣知道所有人的事蹟，我只要以正在發生的事情知道你們大概是怎樣的人，點到即止就好。 毋庸置疑的是：我一路走到這裡來、活到現在，並不缺乏與你們相近的勇氣！甚至我需要更多，和我平庸出生努力獲來的智慧！ 我的人生絕不簡單！ 我不會告訴別人，我已經將這裡變成全新的舞臺，我已經開始了我自己的計劃。即使被揭發，我也無需臉紅、心虛，因為我從未自稱主角，也沒有美麗的公主為伴，在戰情錯綜複雜的戰場，我只要當一個扳機、一顆子彈、一波衝擊。 我會毀了這裡，我一定要毀了這裡，以我的名字、存在為擔保。而這樣做，正是為了證明，我，是我！ 【如果我不能忍受反擊的後果，那麼我就會失去反擊的機會。】
【錄入時間：2019年6月14日 23:02:22 書寫於：2019.6.5】 馮亦菲 她是我來到羅阿那普拉之後，影響我最深的人。 就算是黑礁商會還是兩巨頭，這座城市的所有人對我的影響都不及她來的深刻入心。 一開始，馮亦菲跟我一樣，都是來自正常世界，也就都是被拋棄的人，都是無權無勢的工具。最關鍵的是她氣急敗壞的反應，幾乎和我一模一樣，都是要拼上性命，也必須復仇到底。我知道她就算剛開始多麼剛硬，也只是一時氣起，我也希望只是這樣。復仇對於這樣一個女孩子來說實在是太危險了。 我原本只是想運用一下利益關係將她安全送走，安排個身份，但是我想確認一下，她是否真的有那麼像我。所以，我又違背了達奇的叮囑，還將萊薇拖下水去幫助她。 可能還真是一時氣起，她後來顯露出一些膽怯，當生死關頭時，又表現出驚人的堅定。嗯嘛，馮還是要比我優秀不少的。 只是沒被我的再三確認唬退，就足以讓我欣慰了。 幫助她，讓我感覺就是幫助曾經的我自己，這種感覺實在奇妙。 在那個房間裡，我們說得不多，卻想得很細。她要我繼續做我自己，並讓我相信自己已經得到了回報。 不用她說，我也會繼續。只是從來沒有人鼓勵我、和我說過這個、這樣貼近我的想法。而且也沒有人像她那樣微笑著肯定我過去的所作所為，就連那對男女孩子都沒有…… 馮告訴我，我早就已經當了英雄，只是我沒有察覺。 突然有點開心。 其實就憑她那三言兩語是很難打動逐漸腐爛的我的，可是我很愛聽我樂意將它們掛在嘴邊。 期待著，再與她相遇。 【錄入時間：2019年6月14日 23:12:13】 我的生父是一個十分差勁的男人，毫不負責任的人父和丈夫。 在高中衝刺那幾年，他總是早出晚歸，終日身穿前公司也是他唯一上崗的地方留下來的西裝，終日抱著那個保養得嶄新的公文包。我不知道他要去哪、怎麼去，只知道他離開得很早，回來卻很晚。 記得有半年我都沒見過他，以為他已經消失了。可是不停移位的漱口盅、牙刷、牙膏、被子總是在提醒我：沒有。 原本還有點開心，其實他每晚都睡在雜物室裡，偷偷手洗衣服並用另一個吹風機吹乾它們。 知道我進入“real-world”的第一個加班的深夜，才看見他回來，才知道那個公文包並非空空如也。 裡面裝滿了能夠證明他人生、存在的文件：畢業證、成績單、病歷甚至車票。最顯眼也是最漂亮的就是他視如珍寶的小說筆記本。 對，聽鄰居們的竊竊私語，和媽媽的離去來開，他是個極不務實的人。他有著一副健康的好身體，卻從不接觸體力勞動，他把所有的心思都用在了奇思妙想的文學創作。 在確認他回家的時間後，我會在那時候偷偷藏起來，觀察他的動作。 我聽見他常常會和一些知名的作家通話，他似乎認識許多志同道合而且還挺有錢的人，可以解釋他的收入從何而來。 對，他總是用文字來掩飾失業的事實，他總是讀著柏拉圖，卻不敢承認自己想成為作家的夢想。一事無成的中年人都會這樣吧，拋出一個作家夢來解釋自己的前半生為何碌碌無為。 我希望他從此消失，卻也對他的公文包裡的文件保持強烈的好奇。 在踏上遠航南洋的前一晚，我冒著巨大的風險，偷看了他的日記。這本精美而厚重的日記，從他初中就開始使用，裡面的文筆十分優美，無可挑剔，如同標準的著作。 可是！裡面沒有我，也沒有媽媽，沒有這個家！只有……只有他對自己童年的緬懷！ 四百多頁，可以載入教科書的精美文章，沒有我和媽媽，只有他自己早已死掉的童年！ 為什麼啊…… 我的童年沒有動畫，也沒有遊戲機，全因為生父沒有能力！ “你也知道爸爸沒有什麼能力。”無辜的語氣……讓我厭惡、懶得責怪他。 我沒有交女朋友或者抽菸喝酒，只想著考上足夠遠又足夠好的大學，離開這個我熟悉又憎恨的家。 【書寫於：2019.6.10】 但是即使是在學校，還是在公司，都無法使我開心。我能繼續待下去，只是因為這兩個地方發生的壞事都在我的容忍範圍之內。 我的意見會被另一個人用過時的笑話排擠，根本沒有人理會我的用心良苦，但是當壞事發生的時候，我卻被當成救星。 我的意思是：替罪羔羊。 我提出的任何一個方案都足矣化解死局，但是就是沒有一個人願意哪怕是花一點時間去考量。沒有人願意，哪怕只是把名字聽進去！ 跟以前不一樣啊，我早就已經不是羔羊。我纖細的四肢、堅固的尖角是可以殺死毫無防備的猛虎的，只要我有心，只不過是要把頭降低點角度罷了的事。 再變成這樣之前，為了迎接這個變化，我起了另一個名字——洛克。以此來警示他人。 每當認識新的人時，我都會先介紹自己的原名岡島綠郎，可惜只有一個更加普通、大眾化的“洛克”更容易讓人記住。 因為“rock”實在是太簡單了吧。 當我的“死訊”傳達家門時，“岡島綠郎”只活在我夢中、昏迷中。 我現在，是洛克，是人類。
