一個沒有水平的劇評

將近一個月，啊……該從哪裡說起 早就點了“想看”了，當時覺得海報勸退。那段時間剛看完四疊半，有天飯點閒著無聊打開了，結果意料之外一連看好幾集。一開始沒有什么共鳴，就是覺得還蠻有趣的。起初看這部番是下飯的，前面輕鬆幽默，誰知道從決賽開始看一集哭一集，一邊吃飯一邊抹眼淚這場景怎么看都很詭異吧。 所以今天打算一次性看完，雖然依然在飯點，飯也吃不下。最後一集，看到灰二忍痛跑最後一區，他一定比跑馬拉松的我疼得多得多得多啊，最後骨頭斷裂時痛不欲生的表情，屏幕前的我和他一模一樣。 跑步這件事啊，我好像從來也沒有堅持過。 第一次真正接觸是在初中，我不算是有天賦的那類人，也不算是完全不在行的那類人，中規中矩，體力較好，卻不出類拔萃，毫不起眼地、理所當然地完成了中考800m。但是初中體育老師對我的影響很大，直到大學第一次跑800m3分26秒，我那天激動地從通訊錄裡找到光頭老師把這個消息告訴他，他回覆我說大學還能保持這個成績相當了不起，祝福我在大學快樂又充實。 回想起我的跑步生涯，最深刻的就是體育中考的時候，我剛跑完，回頭對著好朋友喊“最後一次了！最後一次了！”回想起來好中二啊但是那時我全身起了雞皮疙瘩，是被這句“最後一次”激動的。 當然啦，我想不到，以後還要跑千千萬萬次哈哈，尤其大學還有2400m等著我。 高中的跑步印象只有跑操啦。是一天到晚窩在教室的學習生涯中唯一的體育色彩。 大學，開始了，晨刷、12分鐘跑、2400m。 其實一開始我都是得心應手的，畢竟訓練了那么多年。直到去年右膝蓋被夾傷，韌帶損傷，紫了幾個月沒消。好巧不巧，當時還報名了學校10000米馬拉松。我當時想著走走就好。然而大概是情緒被激發了吧，出了起點後不久我一直在跑，雖然很慢。沿著馬路，錢塘江邊，那天下著小雨，江上都是霧，還說看江景呢，一點都不好看了。但是我就這樣一個人跑呀跑呀，我以為我能繞江跑到西湖區呢，結果五公里就到中點要開始返途了。回來的那段路很有些艱險，我向來是個不懂得分寸，也不懂得什么看形勢、量力而為的人，一件事就只知道該做不該做。回程的時候右膝蓋漸漸疼起來，我放慢了速度，還是疼。那天跑完趕去火車站去上海，我已經覺得沒有知覺了。從那以後到現在，走多了路，右膝蓋還是會有感覺，醫生說大概是韌帶傷了沒有好好養。 然後就是大二下，也就是今年上半年，下樓梯踩空拉傷腳踝韌帶。讓我一個寒假一個學期的計劃全都破滅（其實也不過是我自己太軟弱無法承受）。腳傷，不能爬樓梯，不能去圖書館，踢踢踏踏會影響到別人，那時候只覺得這個城市怎么能有這么多的樓梯啊！！課間十分鐘，電梯擠滿了人上不去，一瘸一拐爬四樓五樓六樓，永遠趕不上下一節課。體育課也耽誤了，說起來可能是我自以為有些體育天賦，比如學舞劍啊都比較得心應手，當現實讓我不堪一擊的時候，我體會到的大概就是灰二受傷的那種心理。也因為腳傷，很消極，激起了我所有的負面情緒，焦慮，半夜睡不著，害怕自己殘廢；冷漠，覺得誰也不幫我。當然啦，現在回想起來不過是我杞人憂天，可那時候是真實感受到絕症病人覺得自己毫無用處只會傳播負能量想一了百了的無助感，看不到希望的無力。不是身體的疼痛，而是精神的折磨，痛恨有心無力的殘破身體。從那以後，斷了跑步很久了，左腳踝，右膝蓋，每次跑都會有感覺，現在到了秋冬天天冷了右膝蓋還會痛。這病大概真得好好養幾年呀。 我也不是不喜歡跑步呀。就像灰二說的，“當我不能再跑步的時候，我喜歡上了跑步”。 當我不能再跑步的時候，我突然覺得堅持跑步是一件很棒的事。這是獨自一人才能做的事，是一件可以忍受孤獨的事。減不減肥這件事我總是不會顧慮太多，只會在看到體重的時候感嘆一句啊怎么重了哇輕了。更多的也是想鍛鍊自己這面對考試有點菜雞的身體吧。 要說印象最深最喜歡的，就是灰二啦，你到底還能有多溫柔呀！！！ 神童也是，溫柔可愛小天使，會關注到每個人的情緒低落，為了大家而答應跑步，所以即使發燒了，也要為了大家跑到底。 阿走也是，起初不喜歡他，後來他逐漸會說話為人著想，很是感觸，對呀多大仇呢要學會和人好好相處。 King是最真實的我們，他說的那些話句句戳心。從暑假開始，或許更早，大一開始，我就對自己好失望，這三年，得到了什么？學到了什么？相比高考那天有任何進步嗎？能養活自己嗎？我毫不出彩，只是越來越自私，越來越冷漠，越來越負能量，明明以前不是這樣的。我也絲毫也沒有得到，天天哀嚎不喜歡這專業，卻從來沒有為喜歡的東西付出百分之兩百的努力，到現在又開始後悔沒有好好學專業課。腦子裡空空蕩蕩什么也沒。不切實際地幻想，以後靠什么活？ 但是啊，乾了這碗雞湯吧，不是因為喜歡而去做，而是因為去做了才會喜歡上。“以為只靠努力就能無所不能，這是一種傲慢”。每個人起點不一樣，區間和終點也不一樣，跟隨自己的節奏就好，沒有像他人一樣的美好人生，只有自己、現在、當下每分每秒。 縱有疾風起，人生不言棄。 箱根の山は天下の険!