我很可惜沒在SD最輝煌鼎盛的時候認識它，我是個05後，之前我總覺得這個年紀看它有點老，還說它是時代的眼淚嘲笑我媽說它已經成為過去式了，現在的動漫不知道要比它好出多少…我承認我當時的幼稚，我一直覺得櫻桃小丸子和火影忍者才是心中的經典，那是2020年二月的一天，被隔離在家的我有些無聊，我在片單一遍又一遍找著能打發時間的東西，我看見了SD，我點開了，直到我看見了他。
流川楓，我愛他，幾乎是第一次看見，他就深深的扎進了我的腦海，可惜我的愛來得太遲了確又一直不能淡忘，我知道他是一個大眾情人，所以那時的我不敢將我的愛分享給身邊的朋友，我想讓他們知道，可我卻又小心翼翼的藏好這份愛，我一直在找尋著關於他的一切，可惜茫茫人海中又有哪一張臉像他，我覺得我已經無可救藥了，我一直想到他的世界去看看，哪怕是一個路人，這個想法一直盤踞在我的心頭，揮之不去。
自從體察了這種又甜蜜又苦澀的心境後，初始成長的我免不了總是陰陰鬱鬱，泫然欲泣，以至於我可愛的父親感嘆道：“做女人還真可憐，老朋友來了真的那麼痛嗎？”每次想到他當時說這句話的神情，我總不免有些慚愧，他怎麼知道他的小女兒當時不是因為生理的疼痛而難過，而是她的心裡有了一個人，能讓她的心在想念他時難過的人。
然後就是每日不斷地思念，從不知道自己能那麼溫柔和瘋狂地想念一個人，剛開始的時候總是羞澀的，生怕別人窺得我的心，只敢在心底默默地喊他的名字，象個虔誠的基督徒似的在每天醒來的時候輕輕地道一聲“早安，流川楓。”然後在沉睡之前道一聲“晚安，流川楓”。不知道別人是怎麼稱呼他的，我卻總是連名帶姓地喊他，總覺得這樣才能更牢牢地記住他，不會把他弄丟了。
每次同學問起我喜歡誰是，我總是猶豫著說出他的名字，不是尷尬，是小女生對暗戀的人的害羞，我討厭別人說他是動漫人物我不承認，這樣就會感覺到他生活在我生活的世界，也許是天蠍座的佔有慾作祟，看到有人一樣喜歡他的時候就會很不高興，有人說他不好時我就像個瘋子鍵盤俠一樣為他辯駁，2022年了，我終於有勇氣告訴朋友我愛的是他，我總讓朋友用“流川楓老婆”來稱呼我，挺幼稚的，我發現我已經喜歡不上別的男生了，雖然有一兩個人追求，換做以前我有可能會答應不過我的心裡已經被流川楓填的滿滿的了。
兩年了，我不知道這份愛能維持多久，至少現在我想的是永遠愛他，有些人總說喜歡一個動漫人物沒必要為他守身如玉，孤寡一生，說什麼“我將來會成為別人的妻子，別人的奶奶”之類的，那些說出這些話的人是愛的不夠深吧……我從來不覺得自己長情，愛他好像已經已經成為了一種情況，習慣到如果心裡的那個人不是他便隱隱生疼，只好再次承認自己的‘死心塌地，，原來自己喜歡他喜歡的緊，在高興之餘也不時地刺激自己再喜歡今生也是遇不到他了，所以只好陷入思念的輪迴中。
雖然有點傷感但是時間和距離永遠都存在於我和他之間，我想我和他也就這樣了，我還有餘下的一生去想念和愛他。
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