間歇性的消沈，果然是自己的過度固執與過度自信造成的失落感。偶然想起這部勵志的片子曾鼓舞我度過上學期所有的低潮期，於是決定努力寫下一篇評論帶領自己走出迷茫。
總會想起那句「或許前路永夜，即便如此我也要前進，因為星光即使微弱也會為我照亮前途。」以及宮園勳拉著提琴優美的身影。對有馬而言，這個突然闖入他生命中的女孩代表著他再也不願碰觸的理想以及似有若無的情愫，但也是這個女孩在最後一刻讓一切都殞落，變成有馬的第二道傷口。本來故事到這兒就能結束，有馬繼續成為那個不再熱愛鋼琴的少年繼續消沈，但是最後一封信卻讓這一切都有了童話般的結局，籠罩在七彩色彩之下，我們的所見之處再度充滿春色。
我很清楚現實中沒有寫好的劇本與臺詞對話，沒有得天獨厚只需要顧及自己情緒與情感的主人公，但是生來就是玻璃心的自己卻想允弄自己一個美滿無瑕的世界，用自己的理想與熱情包裹著自己，於這自在自適的小世界中馳騁著思想，卻在現實生活中橫衝直撞。我一直不認為這有什麼不好，從小到大都生活在一個過度傳統的家庭中，家規與教條的禁錮讓我成為眾人眼中的乖乖女，但是那真的就是自己嗎？內心湧動的不甘平凡是否代表著某種慾望的爆發與突破？我一無所知。
在我內心深處厭惡過度成熟與事故的自己，厭惡那個能從別人的言行舉止中作出相應的寒暄與對答的自己，厭惡那個知道做什麼能得到大人們的讚美而做什麼又會得到他們的厭棄。一直到後來獨自出來上學，在大學中曾經歡喜無比也曾經極度失憶，在情緒的大起大落中開懷大笑或是直面表達不悅，被人說是情商低與不成熟的那一剎那忽然釋懷，好像脫去偽裝真誠面對自己情緒的這個人才是活生生的。即使沒有那麼完美又如何呢？
宮園勳在大家眼中都是那麼完美的女孩子，甚至能讓痛失母親的有馬振作起來再度捧起自己對音樂的喜愛。我見過太多太多孩子在本該無憂無慮的年紀中將青春貢獻給琴房，學琴十年碰上許多同齡人都是被父母逼著「得會一樣樂器」。
想起那個每次都比我早到又比我晚歸的張祥熙，這個男孩伴我度過國小一年級所有的課後時光，在我瞌睡打滾的時候他在一旁默默標記琴譜，偶爾對著節拍器數拍頓音。國小音樂老師變態到樂理都要拆開來考筆試，我憑著自己那點小聰明跟記憶力教導身邊的人如何看44拍跟42拍還有68拍的拍子數法，算數不好的他第一次認認真真用著崇拜的眼神看著我把二分音符解體。小六的時候他如願進入管樂班，而我走著我的升學路參加長春藤中學的招考，照舊學著琴也照舊背著樂譜上的各種記號跟永遠讀不出正確發音的原文。那個漸行漸遠的男孩如今也不再碰觸琴鍵，我過了十年才發覺，原來許多人在小時候都曾做過自己根本不想做的事情，把父母的期望誤當成自己的理想，回首過來只看到一個恍惚模糊的自己。
儘管如此，我依然感謝那個在午後夕陽中微笑著跟我說再見的男孩，那個在晚秋時候邀我去他家吃烤蕃薯的男孩，那個一起學琴一起聽音樂會然後發誓要成為偉大鋼琴家的男孩，那個在我奧數考砸了喊我去練琴告訴我他數學有多差來安慰我的男孩...那個陪我走過我整個國小時光最後消失在我生命中的男孩，那個覺悟得遲如今卻走得更遠的男孩。但卻一直一直是最要好的朋友之一卻再也找不到的男孩。
那段時間，陪著我練琴的另外一個女孩陳芝言也不知道躲到我生命的哪個角落了。曾經我最愛彈的是我根本駕馭不了的蕭邦，而她鍾愛少女的祈禱然後嘲笑我將夢中的婚禮彈成「夢中的牢籠」。
那場大火燒了她家琴房，每回她來我家時總說很羨慕我活在光環中接受著所有人的愛，但其實根本不是這樣。被愛與理想還有音樂與繪畫包裹的少女其實比誰都自卑，一摔就碎的自尊心容不下一張難看的數學考卷也容不下自己差強人意的英語能力，自卑著羨慕同齡人的發光發熱。只能在琴房中找尋那小小的自我，談著浪漫主意氣息濃厚的曲子在內心一首首煎熬成詭異的藍調。
馬有的一切與在音樂中的不甘平凡不甘落寞我都能理解，而音樂中帶來的幸福就像賣火柴的小女孩手中的火柴一樣，劃亮了夜空也點著了夢想，在幻夢中她會沉醉著，指尖跳躍著彈奏那首結婚進行曲，然後轉頭對我笑說：「以後我要嫁給哈利波特！」
而我談著爛大街的小孩演奏曲，小星星變奏曲感嘆為什麼我不是Mozart那樣的神童，神童或許就不會煩惱了吧？或許就不用擔心自己不夠優秀而讓身邊的人失望吧？或許就不會在乎他人閃閃發亮站在舞臺中央而自己卻黑糊糊一團縮在角落吧？
她大概就是我童年中的宮園勳，我曾經為了想成為她或想成為我姑姑那樣的首席音樂家而努力，第一次看到姑姑登臺在國家音樂廳舉辦個人音樂會時，我內心擔心的問題依舊是：我要多努力才能與你們平起平坐？
至今仍然無法回答。我依舊如此平凡，而且如此甘於平淡。
昨天中外文課上老師放了<我是貓>，餘裕派跟夏目漱石我一點兒歐沒聽進去，但就在聽到某段配樂的時候興奮拿起手機發了條短信給老大：「這首是星空詠歎，應該說是G嫌上的詠歎調...阿咧～ 舒伯特還是吧哈我就不記得了。」學琴十年也只能濃縮成短短几字，不盡苦笑。
但，這就是自己啊！
我想，或許「手指觸碰到琴鍵前那一瞬間的寂靜，是和躊躇與猶豫宣告訣別的時刻，他的手指觸碰到琴鍵的那瞬間，我的未來就此決定。」
我所碰之處、所見之處、所觀之書都會內化成我生命中的一部份，熔鑄到生活中成為一種愜意安詳的存在，從來都不需要記起，因為我未曾忘記。我知道，它一直都在。
其實我一直很想對你說，我很慶幸四月是我生命中的大謊言，這個玩笑話讓我更願意直面自己的情感與情緒。我曾說你是人間四月天，也曾安慰自己四月已過，你在四月離去也在四月歸來。原來我們一直沒變。
總會想起那句「或許前路永夜，即便如此我也要前進，因為星光即使微弱也會為我照亮前途。」以及宮園勳拉著提琴優美的身影。對有馬而言，這個突然闖入他生命中的女孩代表著他再也不願碰觸的理想以及似有若無的情愫，但也是這個女孩在最後一刻讓一切都殞落，變成有馬的第二道傷口。本來故事到這兒就能結束，有馬繼續成為那個不再熱愛鋼琴的少年繼續消沈，但是最後一封信卻讓這一切都有了童話般的結局，籠罩在七彩色彩之下，我們的所見之處再度充滿春色。
我很清楚現實中沒有寫好的劇本與臺詞對話，沒有得天獨厚只需要顧及自己情緒與情感的主人公，但是生來就是玻璃心的自己卻想允弄自己一個美滿無瑕的世界，用自己的理想與熱情包裹著自己，於這自在自適的小世界中馳騁著思想，卻在現實生活中橫衝直撞。我一直不認為這有什麼不好，從小到大都生活在一個過度傳統的家庭中，家規與教條的禁錮讓我成為眾人眼中的乖乖女，但是那真的就是自己嗎？內心湧動的不甘平凡是否代表著某種慾望的爆發與突破？我一無所知。
在我內心深處厭惡過度成熟與事故的自己，厭惡那個能從別人的言行舉止中作出相應的寒暄與對答的自己，厭惡那個知道做什麼能得到大人們的讚美而做什麼又會得到他們的厭棄。一直到後來獨自出來上學，在大學中曾經歡喜無比也曾經極度失憶，在情緒的大起大落中開懷大笑或是直面表達不悅，被人說是情商低與不成熟的那一剎那忽然釋懷，好像脫去偽裝真誠面對自己情緒的這個人才是活生生的。即使沒有那麼完美又如何呢？
宮園勳在大家眼中都是那麼完美的女孩子，甚至能讓痛失母親的有馬振作起來再度捧起自己對音樂的喜愛。我見過太多太多孩子在本該無憂無慮的年紀中將青春貢獻給琴房，學琴十年碰上許多同齡人都是被父母逼著「得會一樣樂器」。
想起那個每次都比我早到又比我晚歸的張祥熙，這個男孩伴我度過國小一年級所有的課後時光，在我瞌睡打滾的時候他在一旁默默標記琴譜，偶爾對著節拍器數拍頓音。國小音樂老師變態到樂理都要拆開來考筆試，我憑著自己那點小聰明跟記憶力教導身邊的人如何看44拍跟42拍還有68拍的拍子數法，算數不好的他第一次認認真真用著崇拜的眼神看著我把二分音符解體。小六的時候他如願進入管樂班，而我走著我的升學路參加長春藤中學的招考，照舊學著琴也照舊背著樂譜上的各種記號跟永遠讀不出正確發音的原文。那個漸行漸遠的男孩如今也不再碰觸琴鍵，我過了十年才發覺，原來許多人在小時候都曾做過自己根本不想做的事情，把父母的期望誤當成自己的理想，回首過來只看到一個恍惚模糊的自己。
儘管如此，我依然感謝那個在午後夕陽中微笑著跟我說再見的男孩，那個在晚秋時候邀我去他家吃烤蕃薯的男孩，那個一起學琴一起聽音樂會然後發誓要成為偉大鋼琴家的男孩，那個在我奧數考砸了喊我去練琴告訴我他數學有多差來安慰我的男孩...那個陪我走過我整個國小時光最後消失在我生命中的男孩，那個覺悟得遲如今卻走得更遠的男孩。但卻一直一直是最要好的朋友之一卻再也找不到的男孩。
那段時間，陪著我練琴的另外一個女孩陳芝言也不知道躲到我生命的哪個角落了。曾經我最愛彈的是我根本駕馭不了的蕭邦，而她鍾愛少女的祈禱然後嘲笑我將夢中的婚禮彈成「夢中的牢籠」。
那場大火燒了她家琴房，每回她來我家時總說很羨慕我活在光環中接受著所有人的愛，但其實根本不是這樣。被愛與理想還有音樂與繪畫包裹的少女其實比誰都自卑，一摔就碎的自尊心容不下一張難看的數學考卷也容不下自己差強人意的英語能力，自卑著羨慕同齡人的發光發熱。只能在琴房中找尋那小小的自我，談著浪漫主意氣息濃厚的曲子在內心一首首煎熬成詭異的藍調。
馬有的一切與在音樂中的不甘平凡不甘落寞我都能理解，而音樂中帶來的幸福就像賣火柴的小女孩手中的火柴一樣，劃亮了夜空也點著了夢想，在幻夢中她會沉醉著，指尖跳躍著彈奏那首結婚進行曲，然後轉頭對我笑說：「以後我要嫁給哈利波特！」
而我談著爛大街的小孩演奏曲，小星星變奏曲感嘆為什麼我不是Mozart那樣的神童，神童或許就不會煩惱了吧？或許就不用擔心自己不夠優秀而讓身邊的人失望吧？或許就不會在乎他人閃閃發亮站在舞臺中央而自己卻黑糊糊一團縮在角落吧？
她大概就是我童年中的宮園勳，我曾經為了想成為她或想成為我姑姑那樣的首席音樂家而努力，第一次看到姑姑登臺在國家音樂廳舉辦個人音樂會時，我內心擔心的問題依舊是：我要多努力才能與你們平起平坐？
至今仍然無法回答。我依舊如此平凡，而且如此甘於平淡。
或許前路永夜，即便如此我也要前進，因為星光即使微弱也會為我照
昨天中外文課上老師放了<我是貓>，餘裕派跟夏目漱石我一點兒歐沒聽進去，但就在聽到某段配樂的時候興奮拿起手機發了條短信給老大：「這首是星空詠歎，應該說是G嫌上的詠歎調...阿咧～ 舒伯特還是吧哈我就不記得了。」學琴十年也只能濃縮成短短几字，不盡苦笑。
但，這就是自己啊！
我想，或許「手指觸碰到琴鍵前那一瞬間的寂靜，是和躊躇與猶豫宣告訣別的時刻，他的手指觸碰到琴鍵的那瞬間，我的未來就此決定。」
我所碰之處、所見之處、所觀之書都會內化成我生命中的一部份，熔鑄到生活中成為一種愜意安詳的存在，從來都不需要記起，因為我未曾忘記。我知道，它一直都在。
其實我一直很想對你說，我很慶幸四月是我生命中的大謊言，這個玩笑話讓我更願意直面自己的情感與情緒。我曾說你是人間四月天，也曾安慰自己四月已過，你在四月離去也在四月歸來。原來我們一直沒變。
