與你終結的夏天

      這部片子讓我想起小學的那個女孩，羅茵茵。她有一個哥哥，人很聰明，我記得我還欺負過她。（小孩不知道什麼是情感，只知道對她有印象但好像又沒有什麼可做的，那就只能欺負她）當時我家住在一個大的山莊裡面，荊棘牆圍起來的，能透過那個看到就是她家住的地方。他們家很熱鬧，有時不斷地聽到他們傳過來的笑聲。記得放假我往那邊看那邊房子的白牆總會想象他們在玩遊戲一家很快樂的樣子。再之後，依然是夏天，她的笑聲再沒出現過。據說是和朋友去小溪玩然後就......我印象中只有他們全家都搬走，沒有人知道搬去了哪裡。這段記憶是我永遠也不會忘記的。
    升高三的時候，班裡來了個胖胖的插班生，不知道為何轉來我們學校。後來才發現他是心臟有問題，我只記得以前我這個語文代表的作文老由被老師當堂念，漸漸地就變成他的了，我承認當時很煩惱這個“眼中釘”，心裡暗暗要超過他的。我記得他寫得一手好字，很喜歡躲在教室門口角落，睡在長凳上看《智慧背囊》系列書（當時很火的類似心靈雞湯一樣的書籍）。再後來，他突然就不再來學校了，大家都傳言他生病了。但不知道是什麼......我也沒有過問。直到有一次晚自習讀書時間結束後，老師說他心臟梗塞去世了。同學一下子驚動起來，再後來就淡淡地忘記了，投入到大量的題海中去了。我卻一直很記得。很深刻，無法接受一個人就這樣消失了......我記得後來的高考結束去通宵party，同學們喝得稀裡糊塗的，那天還下著雨，我突然想起他，他也應該出現這這裡，和大家一起放肆歡笑的......
   大學。脫離了高中單純的考試考試模式，人一下子就失去了方向感一樣。當時的我很迷茫，但是發現通過加入校組織讓自己很安心，想鍛鍊自己的能力。也不知道目標是什麼，只覺得自己很充實了。抱著“至少沒有浪費在玩遊戲中”的想法安慰自己。我想如果不是發生那件事後，可能我還是一直周旋在各自校會組織，現在成為一個別人眼中的學長，學生幹部，過著很可笑的勾心鬥角的生活。
    大二第二學期，暑假前文學院的一個同屆小孩發生觸電意外（可以避免的）。我與他素未謀面，但是我通過他的朋友在renren網上的日誌，我卻彷彿瞭解他很多。和朋友參加了學生自發的悼念會（一個有著學校領導到場，老師隨時就位,一場被迫無聲的的悼念會，我對體科院的男生有好感，他們至少在臨結束的時候罵了“校領導，CNM”這類的髒話）。學校怕事情鬧大，想辦法把事情壓下去。自然原本要為他討回公道的宿友，也一個個地搬走，據說都直接保研。後來再也沒人討論這件事情，彷彿這個人從未出現過在這個碩大的校園，就這樣消失得無影無蹤。那一刻我感覺即時這所學校有多麼好的硬件，每年多少的國家評級，培養出來的不是一個尊重生命的人，哪有何用？我想我無法接受一個就住在我們上面的小孩就這樣沒了。這是人啊，不是一件無生命的物品。這件事又一次讓我對自己的人生起了疑問。我開始反思，發現自己正如楊德昌《一一》裡面媽媽對婆婆說得那樣：”生活每天都在重複，我不知道該跟媽說些什麼？“我開始做自己感興趣的事，把每一天當作最後一天來過，要過得不後悔。

   未聞花名（原來我更喜歡這個簡短的中文名），開始我覺得很無厘頭的，或者無法直接從字面得到更多深層含義，我想我現在明白了，或者自己的理解。小時候，你可曾想我一樣最愛夏天爬牆溜到小學的運動場，那時的是真的草坪，很多的雜草雜花，每一朵不是名貴的花，我們卻很愛躺在草坪上，隨風飄來的夾雜青草青蔥味道的花香。或許我們再也回不去了。再也無法獲知那些花的名字。但是，無論何時何地，在經歷什麼，當我們想起蔚藍的天空下躺在草地上的那群小夥伴，心中依然是無限的溫暖。



引用龍應臺先生（我對敬重的前輩，無論男女，尊稱先生）在《親愛的安德烈》的一段話

　　“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，各人專心走各人的路，尋找各人的方向，那推推擠擠的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。”