第一次看《娜娜》的時候我還很年輕，非常年輕，看得幾乎入了迷。就彷彿是沉溺在其中——它激起我所有不切實際的渴望，無藥可救的浪漫，對青春的眷戀，對友情的嚮往。我喜歡娜娜，不喜歡奈奈；喜歡泰，不喜歡蓮；喜歡真一，對章司和伸夫都無感……
多年後再看《娜娜》，發現我不討厭奈奈了。可能以前也不是討厭她吧？只是不喜歡她而已。不喜歡這一類小女生，覺得她幼稚，混亂，依賴性強，缺乏自制力，總是那麼容易就愛上男人——對這一類小女生，我總是有點嫌棄。彷彿有一種理智上的優越感：看，我不幼稚，也不混亂，我井井有條，我理性冷靜，我獨立又自制，我才不會隨便就愛上某個男人——我一直在這樣的努力著，自傲著，終於求仁得仁，成為了一個又淡漠又乏味的人。
所以現在再來看奈奈，沒有當年的那種優越感和嫌棄感了。潛意識裡也許還有一些羨慕，羨慕她的情感如此熱烈，這麼容易就能喜歡上某個人；羨慕她的情感毫不剋制，喜悅和悲傷都那麼簡單直接。我十七歲的時候有過那樣熱烈的純粹的情感麼？好像也沒有。我一直都剋制，或者說，我一直都在學習努力剋制。我從來不會像奈奈那樣，“想要戀愛，想要戲劇化的戀愛”，倒不一定是我從未渴望過，只是我在理性上，彷彿總是不屑與此——彷彿熱烈的愛戀是一種錯誤。
第一次看《娜娜》的時候，我不喜歡蓮，也不喜歡拓實。但這次再看，發現其實我也不是不喜歡蓮和拓實，事實上，蓮和拓實都是非常具有男性魅力的人物。我不喜歡他們，也許只是因為替娜娜和奈奈不值得。我覺得他們不夠愛她們。愛上不夠愛自己的男人是不值得的——我的愛情觀就是這樣的自私和自衛。
在一段感情中毫無顧忌地一往無前，是任性呢，還是勇敢？我不知道。我從來都不是愛得更多的那一個。
在分離的時候，娜娜跪地痛哭，蓮在火車上也流淚了。當然，他對娜娜是有感情的，只是這感情抵不過他的理想和前程。蓮是正確的，再正確沒有，我相信自己不但能理解，而且易地而處，會做出和他同樣的選擇——所以我不喜歡他。
我也不喜歡章司。他看起來也非常的正確，比如，告訴奈奈要獨立，去做自己想做的事。“自己的事情自己做，”他吃完飯自己洗碗，一點錯也沒有，不過我也看不出他有多喜歡奈奈。他什麼都沒有為奈奈做過。但是奈奈還是在這段感情裡感覺到很甜蜜，並且相信自己是被愛著的。
