不知道是不是每個小孩都曾相信過自己是天之驕子。
別的孩子深受近視困擾的時候，我曾篤定的相信“我肯定不會”；會把長在腳背正中間的痣視為上天眷顧的標誌；迷信般地認為我理所當然會是學霸，遇到大考肯定會考好。
現在想想，這些信念的來源才是個謎。
曾無數次在夜間的車上，閉起眼睛，感受投射在黑暗中的路燈，閃過的速度越來越快，然後再睜開眼就是未來。
知道“以訛傳訛”一詞後懷疑過全世界的真實性，包括是否真的有“長大”這件事，大人是不是全是狐狸變的妖精。
在樓上俯視車流，會盯著輪胎髮呆，感覺它轉著轉著就倒著轉起來了，然後沉浸在轉著的輪胎裡，幻想著如果自己是這輛車上的人，會過著怎樣的人生。
聽過一個人說過一句話，至今還回響在我的腦子裡：“我活到現在，好像沒有經歷過什麼不順”。
20歲了，我開始確定，自己只能過自己的人生。
而且我並沒有把這僅有的一份人生過好——我不是天之驕子，反倒是一事無成。
吶，20歲的奈奈，和我現在的心境一樣嗎？
我總是好奇，是不是每個人都很愛自己的家、是不是大家的童年都很幸福、是不是所有人都能勇敢地表達內心。
所以覺得自己挺不正常的，看到支離破碎的大家，比起心痛，竟會釋然般地鬆一口氣——原來別人，也是一樣。
“來清華，上經管，是我小學就定好的計劃。”永遠忘不了這句來自文科狀元的話。
當時總會覺得這樣的人真可怕，為什麼要把所有的東西都歸置地可丁可卯，為什麼不能預留一些空間給可能、給未知，給probability,給possibility。
最怕被人問起未來規劃，小時候最頭疼的問題就是“你想當什麼”。
我想當什麼？我幻想過無數種可能性啊，為什麼要說“最”？就像一定要逼問出來我最喜歡什麼顏色，否則就是沒有個性？
即使是現在，即使學了法，即使未來的迷霧已經被燈塔照耀地微不足道，依然改不了幻想：去非洲保護動物，或者開個流浪動物收容站；當個譯者或作家，或者在出版社審審稿子編編書。
同時，正因為我討厭“安排”，所以比起期待，我更懼怕“未知”。
做選擇前，我有時會閉上雙眼，如果能看到未來的樣子，就去做那件事，不能的話，大概率就會放棄。
奈奈選擇巧的時候，是不是也是因為看到了未來的樣子呢？
小時候沉迷福爾摩斯，確信我要上劍橋。曾被舅媽笑話，而舅媽的笑話曾被我媽笑話。現在明白，前者的笑話才是真正有理。
今天上午路過修車的攤位，攤主在拉二胡，下午回來的時候，二胡還在他手裡。想起之前封閉市場裡有一位修鞋匠，用自己的畫作妝點鋪位，他也沒學過繪畫。
別人認真看專業書的時候，我總在心裡暗斥他們不讀書，我總是表現地對隨波逐流萬分鄙夷。
高考經驗、保研經驗、考研經驗……幾乎任何東西我們都要尋求經驗。
走別人踩過的路，為的是安全和安心；而隨波逐流，也並不是貶義詞吧。
反倒是處處想彰顯個性的我，真正面對社會，是個唯唯諾諾的軟蛋。
比起做leader，更喜歡接受任務然後高效完成之後被人肯定。
比起跟胡亂找話題東聊西扯，不如無言時彼此坐在身邊一言不發更舒服。
無論內向心理學的書出版多少，這個社會，好像真的容不下內向者呢。
連考試的時候“老師沒點到轉專業的同學”這句話都說不出口，更別提“早安、下午好、晚安”，更別提“我非常喜歡您”……
內心戲很豐富，感情卻總是不能傳達到位，尤其是面對陌生人。總是在這種時候，真討厭自己啊。
所以，奈奈，你知道我有多羨慕能隨心所欲地表達自己喜怒哀樂的你嗎。
為什麼在感情方面，那麼多人罵你，而在我的價值觀裡，你真的沒有一點錯呢。
18歲之後的我，也不會選擇伸夫。
20歲的你，是我能想到最真實最溫暖的人。
